eIrOcA

Barzellette

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-02T21:58:08+0000

Barzellette

Antiverbio

Uovo avvisato mezzo bollito.

Il vino della botte piccola termina prima…

Il se e il ma sono il patrimonio dei bischeri.

L'abito non fa l'intonaco!

L'erba del vicino è sempre da tagliare.

Tutto arriva a chi sa aspettare!

Che lo spirito “di vino” sia sempre con voi!

Chi fa da sé fa per tre e faccia anche per me!

Chi va con lo zoppo arriva dopo.

Il silenzio è d'oro.
Però bisogna che qualcuno lo apprezzi atrimenti…

Ricordate che più è grosso l'agnello, più peccati si tolgono…

Una gatta in spiaggia al mare entra in acqua per fare il bagno e prende il largo. Lo zio Pino, che vede la gatta così lontana, si butta in mare per andare a recuperarla; ma arrivato nell'acqua alta, non sapendo nuotare, affoga.
Morale: Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino.

Chi va piano s'addormenta per la strada.

Quanto più foco vedo, meno mi scaldo.

Piove sempre sul bagnato… a parte quando inizia che piove sull'asciutto!

Chi la fa l'aspetti… e chi l'ha fatta si pulisca.

A chi vota Berlusconi, che gli vengano i geloni!

Auto e motori gioie e dolori.

L'occasione fa l'uomo maiale!

All'elettricista non far sapere quanto è alto il voltaggio con gli Ampere.

Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro trova tanti amici.

Non c'è pane più buono di quello di grano.

Se alzi gli occhi e vedi il sole vuol dire che non pioverà.
Se alzi gli occhi e vedi le nuvole vuol dire che pioverà.
Se alzi gli occhi e non vedi niente,
vuol dire che stà piovendo.

Chi va piano arriva dopo.

L'amante che si trova alfin deluso non condanni l'altrui, ma il proprio errore.

Il denaro nella vita non è tutto, ci sono anche i diamanti, il petrolio…

Chi non arriva mai e' chi voleva arrivare prima.

Il pesce puzza dalla testa…

Il padrino al suo compare le canne mozze fa vedere.

Tanto insiste l'inquilino col baffino che ci lascia lo zampino.

Il bene o il male sul volto appare.

Ogni giorno splende il sole sopra le nubi.

Porto di mare un pò più grande della stazione un pò piu piccolo del cielo.

L'esperienza fa la femmina TROIA!

Chi cerca trova e i cocci sono suoi.

Se perdi qualcosa, per ritrovarla ricomprala.

La lingua batte… dove il clito ride.

A guardarci bene non siamo poi così belli.

Chi attraversa la strada va dall'altra parte!

L'auto che passa è come la regola va rispettata.

Il lavoro Mobilita l'uomo.

Galina Vekkja, fa buon brodo.
E' la solita storia della ballerina russa, impiegata questa volta come cuoca. Una ballerina che russa, ridotta a fare la cuoca per via delle apnee notturne… e anche pomeridiane, se fa un pisolino.

La vita è come la scala di un pollaio: corta e piena di merda!

Chi vuole strafare, se non ha culo se lo fa fare!

Coraggio, natura selvaggia.

Bellezza per intelligenza uguale costante.

Chi fa da se fa per tre… e lascia in pace gli altri due!

Chi legge è uguale per tutti.

Sentimento loquace sentimento volgare.

Ogni onorevole in tv si macchia sempre di sugo
poiche cade come il cacio sui maccheroni.

se tutto va bene
siamo rovinati!

Non menar il can che abbaia…

Al contadino tossico non far sapere quant'è buono il formaggio con le pere

Quando un'amore è a pezzi non c'è nessuna colla che lo riappiccichi.

Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi.

La dipendenza dal denaro è come l'eroina, ti apre la mente e ti spappola il fegato.

Ogni scolaro ha un suo maestro e ogni maestro a un suo scolaro.

La fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo.

La libreria non fa l'uomo dotto.

Grandi capitali, grandi ricchezze.

Una rondine non fa primavera… tre si.

Barzellette

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: “Punto 10.000 lire sul bianco”.
Il secondo: “O.K.”.
Il primo alla fine della scena: “Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l' ho già visto ieri”.
Il secondo: “Anch'io l' ho visto l'altro ieri”
Il primo: “E allora perché hai puntato sul bianco?”.
Il secondo: “Oggi mi sembrava più in forma!”.

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba:
Definizione: Eolo lo era dei venti
“Scusa Ni, ma i nani non erano sette?”

Se un uomo parla di sesso ad una donna, è ABUSO SESSUALE.
Se una donna parla di sesso ad un uomo… sono 0,55 € al minuto.

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. “Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!”. “Hai ragione”,
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. “Vabbé”, dice il cerbiatto, “siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!”. “Avete proprio ragione”,
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. “Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?” gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!“ “Ma andate un pò
affanculo!!”, risponde il lupo. “Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?”

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
“Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.”
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: “Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti.”
Lui ti risponderà dicendo: “Ciao, io sono l'uovo, entra pure”.
“Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?” Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare…
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: “Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti.”
E la rossa palla risponde cortesemente: “Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?”

Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta “Artù è cornuto” eseguita con la pipì. Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artù e molto seriamente gli dice: “Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una brutta e l'altra tremenda”. Artù, un po' preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde: “L'esame delle urine ha dimostrato che la pipì è del tuo amico Lancillotto!” Artù, completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino: “La calligrafia è di tua moglie Ginevra…”

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: “Cilecca!” e il primo: “No, ci mangia!”

Mario dice alla moglie: “cara, vado a fare un po' di jogging nel parco, sono di ritorno tra un'ora!”.
La moglie: “Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto la pasta!”.
Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa, quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica.
L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio: ciao, come ti chiami, vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc.
La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone: “Dài, vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero…”
E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente.
Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: “Madonna mia, sono le dieci di sera… mia moglie adesso mi ammazza…!”
“Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?”. Mario ci pensa su un po, poi risponde “hai per caso del borotalco?”
“certo, è in bagno sulla mensola, ma…”. Mario entra in bagno, si butta una buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza “Non ti preoccupare… allora ci vediamo domani..!?”. Le dà un bacio ed esce.
Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il campanello di casa. La moglie, furibonda lo investe: “bastardo, è questa l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla polizia… ma dove diavolo sei stato?!”
“Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia, poi lei mi ha invitato su a casa sua, e sai come succede… abbiamo fatto l'amore per tre ore consecutive ,e adesso… eccomi qui!”
La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le guarda…”Sciaf!“ un sonoro ceffone: “un 'altra volta al billiardo, eh?”

Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
Carissimi.

“Perché i carabinieri non fanno più l'amore?”
“Perché non hanno più prove per metterlo dentro!”

Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. “Brutta schifosa. È già il terzo questa settimana che ti scopi.
Avevi giurato che non lo facevi più…”.
“Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!”.

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: “Aho! Ne prendiamo un altro soltanto… se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!”

Un signore, va dal dottore tutto preoccupato riferendo di avere un problema.
dottore: “prego mi dica pure”
paziente: “tutte le mattine alle 8, devo cagare”
dottore: “ma non è contento? signhifica che il suo metabolismo funziona alla perfezione!”
paziente: “il mio problema è che mi sveglio alle 9!!!”

Una signora telefona al dottore:
Signora: “Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?
Dottore: “Da quanto tempo?”
Signora: “Dall'ora di pranzo”
Dottore: “E cosa ha preso?”
Signora: “Due dita di vino”
Dottore: “Ma come! A quell'età deve prendere solo latte!”
Signora: “Come del latte con le cozze?”

“In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”
“Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!”
“Ah… e in che squadra gioca?”

- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia…
- Cavoli che mira!

“Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! può darmi qualcosa?”
“Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!”
Il giorno dopo: ” Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!”

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia.
Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?”.

Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc.
Cosa può essere?”.
Il dottore: “Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Elicottero precipita in un cimitero. Primi soccorsi da parte dei carabinieri: hanno già recuperato i corpi di oltre 2000 vittime!

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: “Signori”, dice loro, “ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle.” e si lancia.
“Io non posso morire”, dice M. Jordan, “sono un sportivo famoso in tutto il mondo” e si lancia.
“Neanch'io posso morire”, dice B. Gates, “sono l'uomo più intelligente del mondo” e si lancia.
“Figliolo”, dice il Dailai Lama all'hippy, “io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute”
“Paparino, tranquillo”, risponde l'hippy, “l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato con il mio zainetto”

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: “È l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci”. Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: “Grazie Dio, è stato proprio bello”. E Dio risponde: “Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva”. Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: “Dio, questo era anche migliore del bacio”. E Dio risponde “Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore”. Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: “Dio,
che cosa vuol dire 'mal di testa'?”

– Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico –
“Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa.
Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue.
E io cosa faccio? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra.”
“Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano!” Lo smaschera l'amico.
“E secondo te, in un momento così delicato, io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere?”

Un gattino pretende di uscire con i gatti più grandi ma lo rifiutano sempre. Una sera decisissimo si pianta
sulle sue zampette in mezzo alla strada prorpio quando sta per arrivare il gruppetto di gatti.
“Miaoooo, stasera vengo anch'io e non c'è no che tenga…”
Romeo, il capo, dice: “D'accordo allora vieni e fai quello che facciamo noi”
Durante il tragitto il micino chiede “dove andiamo?”
e Romeo “A chiavare”
il micino “A chiavare???? e che è???”
“Non ti preoccupare vedrai che ti piacerà…”
Arrivati al solito cortile si piazzano sotto ad un balcone e comincia la serenata “Miaoooo, Miaooooo, Miaooooo…”
dalla finestra fa capolino una splendida persiana che strizza l'occhiolino…
“miaooo, quanto sei bona, miaooooo” in quel mentre il padrone della micia apre il balcone e lancia uno scarpone che tutti evitano tranne il gattino che lo riceve giusto in mezzo agli occhi e sviene. Dopo venti secondi si risveglia e chiede “cosa è successo?” e tutti “tranquillo riprendi a cantare Il coro risveglisa la gatta che si strofina lungo il vetro risvegliando il basso ventre dei mici ma di nuovo l'uomo lancia il solito scarpone che tutti evitano tranne il gattino che al risveglio un po risentito fa: “e allora?”
ma lo invitano a riprendere la serenata che tanto piace alla gattina…
Questa esagera e mostra il suo posteriore ai gatti alzando anche la codina. Aprioti cielo si scatena un concerto paragonabile solo a quello dei tre tenori…
“miaooo, sì bona scendi che ti trombo, sei una zoccola… (che detto alla gatta è quanto dire)…”
stavolta l'uomo avendo finito gli scarponi lancia direttamente un tavolo che becca il solito gattino inesperto il quale dopo un paio di minuti in coma si risveglia e dice: “Oh raga, un'altra chiavata e poi ce ne andiamo eh?”

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: “Si truccherà!”

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: “Stia attento!”
E il vecchio: “Perché? Ora fa pure la retromarcia?”

Powell ha dichiarato: “Siamo sicuri che Saddam possiede armi di distruzione di massa. Non ha ancora pagato le fatture”

Una vecchietta, stanca della vita, decide di andare dal medico per farsi spiegare esattamente dove è situato il cuore ed in seguito suicidarsi sparando un colpo proprio ad esso.
“Dottore, vorrei sapere dove si trova il cuore”
il medico senza alcun problema le dice che è situato sotto il seno sinistro la vecchietta ringrazia e tornata a casa prende la pistola e si spara al ginocchio sinistro.

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della morte e gli comunica: “Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella cattiva è che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo…”.
“E quella buona?”
“Beh, glicemia e azotemia sono nei valori…”

- Perchè ti chiamano “il Brusco”?
- Fatti i cazzi tuoi!…

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: “Ruoti, faccia da perno”.
Ed il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
“Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?”
“Beh, circa 32” risponde il venditore.
“Vede, io ho 47 anni” dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
“Credo su per giù 29” risponde
“Ebbene, ne ho ben 47!” e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda: “Vede signorina” risponde “io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi”
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
“E allora quanti anni ho?”
“Secondo me, lei ha 47 anni”
“È veramente stupefacente, ma come ha fatto?”
“Semplice, ero dietro a lei al McDonald's”

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:
Ho scoperto che gli esseri superiori possono dominare quelli inferiori guardi “Pesci saltate!” e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: “Glu glu glu”.

Una suora arriva alla dogana, la fermano e le dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- È acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

SULLA PORTA DELLA BANCA DEL SEME:
“Siamo molto lieti che lei sia venuto…”

Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: “Dove stai andando cara?”.
E lei: “Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari per farsi fare quello che io faccio per te GRATIS”.
Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede: “E tu? Dove vai?”.
E lui:” Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 800 dollari l'anno”.

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo.
Gli infermieri sotto gridano:
“Non farlo! Pensa ai tuoi figli”
“Non ne ho”
“Pensa ai tuoi genitori”
“Sono morti”
“Pensa alla Roma”
“Non me ne frega niente della Roma”
“E allora buttati, sporco Laziale!”

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:
“Lei è proprio fortunato! È stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico”.
E il tizio: “Guardi, signorina, che il medico sono io!”

– Dallo psichiatra –
“Allora, signor Gerardi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi?”
“Purtroppo si dottore.”
“E, come le altre volte non ha provato imbarazzo?”
“Stavolta sì: avevo un calzino bucato.”

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino.
Sua madre lo ha ripreso: “Cosa si dice al signore?”.
E il ragazzino gli ha detto: “Sbucciala!”.
(Bill Barner)

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, “Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America”.
Bush risponde: “Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò”.
L'Iracheno bisbiglia: “Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. È molto arrabiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in Star Trek”.
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia… “È perche è ambientato nel futuro…”

Un contadino scopre che gli rubano le ciliegie dall'albero; si apposta di notte al buio e aspetta di beccare il ladro. Intorno a mezzanotte sente un rumore e intravede un ombra tra i rami si avvicina e con un gesto fulmineo afferra il malcapitato per le balle!
“chi sei?” chiede il contadino silenzio dall'altra parte “HO DETTO CHI SEI!” urla il contadino stringendo più forte gli attributi…
ancora silenzio “DIMMI CHI SEI O TE LI STRAPPO!” intima spazientito il contadino e l'altro:
“sono Gianni…il MUTO”

“Un mio amico abita in una casa così sporca, ma così sporca, che ogni volta che esco dalla sua porta sono costretto a pulirmi i piedi sullo zerbino per non sporcare la strada”

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice:
“OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno”.
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice:
“Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?”.
Il genio ride e dice: “È impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio”.
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: “Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne… sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano… sapere perché piangono… sapere che cosa vogliono realmente quando dicono “niente”… sapere come farleveramente felici…”
Il genio: “Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?”

In una casa di riposo due vecchiette chiacchierano dei regali di Natale.
- Elvira che cosa hai ricevuto per Natale? -
- Un cazzo! -
- Faresti a cambio con le mie ciabatte? -

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di tre persone.
E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio.

Gesù ai discepoli: “In verità, in verità vi dico: y=5x^2-4x+7”. I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: “Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento…”
E Gesù: “Sciocchi, è una parabola!”

Un messicano va a comprare un'automobile.
Il rivenditore gli dice:
- Può venire a ritirare la sua macchina il 21 settembre 2013 alle ore 15.
- Alle 15 del 21 settembre 2013?
- Ma guardi che qui in Messico dieci anni sono i tempi normali di consegna…
- Lo so, è che il 21 settembre: alle 15 mi viene l'idraulico.

Uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo: “Prendiamo un gatto!”
Dice il sadico: “Prendiamo un gatto e lo torturiamo!”
Dice l'assassino: “Prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!”
Dice il necrofilo: “Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!”
Dice il piromane: “Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!”
Dice il masochista: “…miaaooo…”

Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità. Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi… sei Del Piero!!!

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sè una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse 165.000 dollari, e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: “Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?”.
La vecchia signora rispose: “Ho fatto delle scommesse”. Il presidente le chiese ancora: “Scommesse? Che tipo di scommesse? La vecchia signora rispose: “Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate”
“Ha!” rise il presidente “È una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!” La vecchia signora lo sfido': “Allora, accetta la mia scommessa?”'
“Certo” disse il presidente “Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!”
Allora la vecchia signora disse: “Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?”
“Certo!” disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa: “25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni,
così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva
toccarle. “Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura.
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: “Che diavolo ha il suo avvocato?”
Ella disse: “Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina
avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada”.

Oggi ho telefonato all'Avvocato Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca!
E lui mi ha risposto: “E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo!

DAL GINECOLOGO
– Signora le devo dare una notizia bellissima!

Signorina, prego!

– Ah, allora le devo dare una brutta notizia.

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia.
Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Il figlio al padre: “papà ho fatto sesso per la prima vota”.
Il padre: “davvero figliolo? oh, che bello. Siediti e racconta!”.
Il figlio: “papà posso stare in piedi? mi fa male il culo!”.

In prigione a Genova: “Perché sei qui tu?”
“Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone”
“E ti hanno preso sul fatto?”
“No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!”

Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia.
L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla più la presa…

Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice:
“Caro non godo per niente!”
E lui: “Annullo, Riprovo o Tralascio?”

– A Venezia –
Un gondoliere sta portando in giro un ricco americano che non perde occasione per denigrare gli italiani:
“Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto vecchio, noi invece fare cose straordinarie, come cuore con la plastica.”
Bhe, e allora?” Interviene stupito il gondoliere. “Noialtri, a Venessia, fasemo el fegato con la cipolla…”

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.
Durante la cena Egli dice loro: “Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra!”
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice: “Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra”
Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: “Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra”
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: “Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto!”

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto.
“ah, ma è un maschietto!… se la memoria non mi inganna…”

Una donna entra in un commissariato di Polizia Aiuto! Aiuto! Hanno abusato di me mi hanno stuprata! Il poliziotto cerca di calmarla e chiama una collega… Allora ci racconti un po' l'accaduto cosa è successo E lei comincia: allora mentre mi recavo in ufficio… Nell'androne del palazzo… sono stata aggredita e violentata da un Consulente! Scusi ma come fa a dire che era un consulente? Lo conosceva? No io non lo conosco però le dico che era un consulente perché aveva la valigetta! Mi scusi ma tutti hanno una valigetta… Le dico che è così guardi era molto abbronzato! Machiunque può essere abbronzato… senta allora non vuole credermi glie lo ripeto era un Consulente era molto elegante impeccabile! Guardi che chiunque si veste in modo elegante non solo i consulenti… Senta guardi che era un Consulente ne sono più che sicura perché ho dovuto fare tutto IO!!!

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto frammenti di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D’altra parte, negli Stati Uniti la cosa non e sembrata niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare piu in profondità. A 100 metri dalla superficie terrestre hanno trovato schegge di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale degli antichi nativi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (assolutamente ragionevole) che gli antichi italiani già più di 5.000 anni fa utilizzassero telefoni cellulari.

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova… vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace… non serviamo negri!

Un cieco entra in un supermercato con il suo fido cane al guinzaglio.
A un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con il cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: - Calma, calma sto solo dando un'occhiata in giro.

“Che differenza c'e' fra il DIAVOLO e la MANON?
Il Diavolo fa' le pentole, MA NON i coperchi”

“Non ne posso proprio più, Ogni giorno c'è una donna che continua a chiedermi di sposarmi…”
“E ti lamenti?”
“Certo, è mia madre”

Il dottore al paziente: Allora come vanno le supposte di sonnifero che le ho prescritto?
Bene… mah… non ne avrebbe di meno forti? Perché?
Perche ieri sera mi sono addormentato con un dito nel culo!

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak.
Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: “Ma come?? E tutto quello che abbiamo visto prima?”
Il diavolo lo guarda gentile e risponde: “Ah, quella… era la versione demo…”

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando è mezza morta per terra esclama: “Ah Batman, me credevo che eri mejo”.

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante…”

– Tra amici –
“Renato, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne”
“Si certo, sono stufo di sottostare a mia moglie”

– Due capre passano vicine ad una panca –
“Non passare mai sotto a uno di questi affari, per carità! “Dice l'animale più vecchio a quello più giovane.
“Perché?”
“Dicono che porti sfiga.”

Un dottore prende il sole sulla spiaggia con la moglie, quando ad un certo punto passa una stupenda bionda che saluta il dottore con voce molto sexy e uno sguardo molto accattivante. La moglie se ne accorge e chiede: “Chi è quella?” Ed il dottore: “Una che ho conosciuto per motivi professionali”.
Ma la moglie, non contenta, ribatte: “Quale professione, la tua o la sua?”

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: “Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!”. “Boom!”. “Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro”. “Va bene, ci credo”. È la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: “Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare”. “Ma cosa mi dici?”. “Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro”. “Ma va là, ma cosa mi dici?”. “E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile…”. “E la miseria! Non mi vorrai far credere che…”. E il cacciatore: “Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!”

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: “Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' molto riconoscente.”
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: “Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.”
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: “Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita?
Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini! ”
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. “Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan, che te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio… Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un atttimo imbranato, si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!”
L'ingegnere la guarda, e poi dice: “Senti, io sono laureato in ingegneria… Per me il sesso te lo puoi anche tenere… Ti puoi tenere pure i soldi… Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo
castello… ma avere una rana che parla è una figata!”

*- Era preistorica -*
Il padre al figlio, di fronte alla pagella:
“Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica… ma che vai male in storia… che sono due pagine!”

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: “Come farò?
Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!”. L'addetto ai telefoni allora le chiede: “Qualsiasi cosa?!”.
“Sì, qualsiasi cosa”. Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: “Inginocchiatevi” e la bionda si inginocchia. “Slacciatemi i pantaloni” e la bionda gli slaccia i pantaloni.
“Tiratelo fuori” e la donna lo tira fuori. “Tenetelo con tutte e due le mani” e lei lo prende con tutte e due le mani. “E ora… via!”. Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: “Hallo, maman?”.

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: “Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!”.
La cassiera: “Prego? Credo di non aver capito”.
“Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo”.
La signorina, turbata ma gentile, risponde: “Attenda prego, le chiamo il direttore”.
E questo rivolto al tizio: “Beh, mi dica… può parlare con me”
“Che palle… Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!”.
Il direttore indicando la signorina: “Ha problemi con 'sta puttana?”.

“Signor vigile, signor vigile!” - grida un bambino ad un ghisa - “Venga subito! Mio papà sta prendendosi a botte con un estraneo!”.
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. “Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?”
“Non lo so! È proprio per questo che si stanno picchiando!”

Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia.
Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro:
“Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe?”
“Topa”
“Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette”

Inseminazione artificiale
Adamo ed Eva hano appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina. ” Figlio mio - dice il Signore, - che cosa ne pensi?”
” È stato davvero incredibile - dice Adamo. - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto.”
” Ed è piaciuto anche ad Eva?“ chiede Dio. ” Anche lei ne è entusiasta“
risponde Adamo.
Dio si guarda attorno e chiede:” Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?“.
Adamo risponde:” È laggiù, vicino al fiume, si sta lavando“. I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:” Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!“.

- Perché i carabinieri rovesciano la macchina?
- Per svuotare i posacenere!

– Su un aereo –
Una hostess si rivolge a un uomo: “Signore, la prego, si allacci la cintura!”
“Ma se non siamo ancora partiti.”
“Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori!”

Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: “Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!”

Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: “Ho speso i soldi per farmi bella perchè ti amo moltissimo”.
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: “Ti ho comprato tutte queste cose perchè ti amo moltissimo”. La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: “Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perchè ti amo moltissimo”.
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette più grosse.

Monica Lewisky, trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio.
Lei ci pensa “Ricca lo sono, famosa pure… quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete…”
Dopo averci pensato dice allora al genio “Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell'amore!”.
Il genio annuisce e… POOF! Le scompaiono le orecchie…

Perché gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?
Perché non vogliono che si rida a loro spese!

Due amiche si trovano al parco.
“Ciao carissima come stai da sposata?”
“Mah, facendo le corna diciamo bene!”

Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: “Mi scusi,” sbadiglia, “ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: “Io… io… io… io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa…”

Due ragazze parlano.
La prima: “Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?”.
La seconda: “No ti si vedono solamente i peli sul petto”.
La prima: “Ma io non ho peli sul petto”.
La seconda: “Allora si forse è troppo scollato”

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: “Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?”
“Eh sì…” risponde il barista.
Il giovane insiste: “Ma che ci fanno qua?”
Bush lo sente e gli risponde: “Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?”
“FIGO! - dice il giovane - Come inizia?”
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
“Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!”
Il giovane, un po' perplesso, chiede: “Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?”
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
“Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!”

Un tizio viene fermato al volante della sua auto per aver oltrepassato il limite di velocità.
Poliziotto: “Patente, prego”
Guidatore: “non ce l'ho?”
Poliziotto: “Come, non ce l'ha?”
Guidatore: “Me l'hanno sospesa perche avevo superato per tre volte il limite di velocita”
Poliziotto: “Allora mi dia il libretto”
Guidatore: “Non so dove sia”
Poliziotto: “E come mai?”
Guidatore: “La macchina non e mia, l'ho appena rubata”
Poliziotto: “Provi a vedere nel cassettino”
Guidatore: “No, li non c'e. Ho controllato quando ci ho messo la pistola”
Poliziotto: “Ha una pistola nel cassettino?”
Guidatore: “Si, e quella con cui ho sparato alla donna che guidava quest'auto, per rubargliela. Poi ho messo il corpo nel bagagliaio”
Il poliziotto, allora, chiama la centrale e spiega la situazione.
Dopo un po' arriva una volante con un maresciallo.
Maresciallo: “Posso avere la sua patente?”
Guidatore: “Eccola”
Maresciallo: “Di chi e l'auto?”
Guidatore: “È mia, guardi sul libretto”
e glielo porge.
Maresciallo: “Per cortesia, apra lentamente il cassettino, voglio controllare se c'e una pistola”
Guidatore: “Ecco fatto: come vede non c'e niente di pericoloso”
Maresciallo: “Ora apra il bagagliaio. Ha detto che c'e un cadavere dentro!”
Il guidatore apre il bagagliaio, che risulta completamente vuoto.
Maresciallo: “Non capisco, il poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei era senza patente, alla guida di un'auto rubata, armato e con un cadavere nel bagagliaio”
Guidatore: “Si, e scommetto anche che le ha detto che avevo superato il limite di velocita, … quel bastardo!!

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?”

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: “Ma la sera cosa fate?”. E il marito: “Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto”. “E la mattina ?”. “Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare”. E il dottore: “E il pomeriggio ?”. “Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino”. Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: “Si spogli e si sdrai sul lettino!”. Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: “Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!”. Il marito, contento, risponde: “Ho capito dottore”. I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: “Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?”

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: “Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di chè una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: “Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?”

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo.
Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada.
Il postino: “Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!”.

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Battute

Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.

La musica di Wagner è molto meglio di quello che si potrebbe pensare… ascoltandola. (Mark Twain)

È duro essere negro. Ti è mai capitato di esserlo? A me sì, una volta, quando ero povero. (Larry Holmes)

I giovani cantanti mi chiedono: “Devo vivere a New York?” e io rispondo “Non importa dove vivi, purché la gente pensi che tu vivi a New York.” (Benita Valente)

Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.

Perchè esistono gli uomini?
Perchè i vibratori non falciano l'erba!

Sono contento di non essere nato in Francia perché non so nemmeno una parola di francese.

Oggi che i maestri non ci sono più, io credo nel proverbio: “Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna.” In cattedra finiscono i raccomandati. (Nino Manfredi)

Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l'hostess ha servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito. (Bob Phillips)

Sono sempre stato molto precoce.
Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto « dai 2 ai 5 anni »
(Claudio Bisio, Claudio Bisio in Rocco Tanica)

È incredibile quante cose si trovano mentre cerchi qualcos'altro”.

L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.

Quando siete quello che sono io, è tutt'altro che facile essere umile. (Muhammad Alì)

Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione.
La propria.
(A. Ciccioni)

L'istinto femminile è sempre infallibile, o comunque è troppo faticoso sostenere il contrario.

Ogni tanto adoro essere un pò bastardo.
Per esempio adoro andare al cinema col sombrero.

Meno male che c'è stato Napoleone che ha portato via un bel po' di opere d'arte, sennò qui distruggevano pure quelle che stanno al Louvre. (Federico Zeri)

Ero in discoteca con la mia ragazza e a un certo punto mi si è avvicinato un tizio che mi ha chiesto se, oltre alla mia ragazza, c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'india)

Pierino a che punto sei arrivato in geometria?”
E lui: “Al triangolo…”
“E tu Paolo?” - “Al quadrato…”
“E tu Osama?” - “Al pentagono!

Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking: io sono anni che leggo in bagno.

Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

Questo è un paese libero, signora.
Abbiamo il diritto di dividere la nostra privacy in un luogo pubblico.
(Peter Ustinov)

Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.

Gli uomini che portano l'orecchino sono i migliori candidati per il matrimonio. Hanno provato il dolore e comperato gioielli. (Rita Rudner)

L'ipocondria é l'unica malattia che non ho. (Letta su una maglietta.)

Cliente: Quanto costa il taxi?
Tassista: Be, dipende dal tempo…
Cliente: Supponiamo che piova…

Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!

La differenza tra la mia generazione e quella di mio pade è che la lavastoviglie, lui, lha comperata per sua moglie; io invece, l'ho comperata per me.

Un cinesino va dal papà e gli chiede: “Papà, papà, cosa sono i floci?”
E il babbo: “Ssshhh, sono dei malati… inculabili!”

È così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia (Boris Makaresko)

È sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta.
Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
(Marcello Marchesi)

Non è certo un genio.
Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
(Milton Berle)

Recita un antico proverbio cinese: è vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo. (Paolo Hendel)

Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori! L'ho fatto schiantare contro il casello autostradale!
Fizz: Gli hai tagliato i freni?
Gin: No, gli ho smontato il telepass!
(Gin e Fizz)

Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti
Lei non aspetta altro che smentirvi!
(Cary Grant)

Se vuoi imporare a zoppicare devi stare con lo zoppo!

La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza. (Beppe Grillo)

La mezza età è quando uno ha conosciuto tante persone che ogni nuova persona che conosce gli ricorda qualcun altro. (Ogden Nash)

Alla fine si è fatto il trapianto di capelli, ma era ancora un po' a disagio.
Quando si è comperato il pettine, ha chiesto se gli davano anche un libretto di istruzioni.
(Joseph Rossenbloom)

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: “Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9”

Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”.
Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield)

Sapete come si fa a sapere quando una biondina ha utilizzato un PC?
- Beh… dalle macchie di scolorina sul monitor!

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio. (Rodney Dangerfield)

La vita è solo un puzzle, da comporre giorno per giorno, tassello dopo tassello.
È pescarli in quel metro di merda che la rende difficile…
(Giorgio Melazzi)

La differenza tra una donna ed il paté per gatti?
Nel paté ci trovi anche cuore e cervello…

Un uomo senza una donna è come un fianco senza spina.

La gente confonde quello che legge nei quotidiano con le notizie. (A. J. Lieblig)

Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il ginecologo. (Egidio Morretti)

Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.

Pasquale Squitieri, anni fa, si è dimenticato gli occhiali sulla pelata e da allora non legge un libro. (Curzio Maltese)

“Io faccio l'amore col preservativo.”
“E come lo trovi?”
“Bhè, con le donne era meglio.

Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno.
Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono.

«Dottore, dottore… Se è vero che oggi si trapianta tutto, ma proprio tutto… Bene, vorrei diventare vergine…»
«Sì, e la donatrice?»

Mio figlio è un dottore nato.
Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
(Henry Youngman)

Esiste un tipo di iella catalogabile come profonda?
Un uccello che soffre di vertigini!

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla. (Ken Dodd)

Volete fare impazzire qualcuno?
Mandategli un telegramma con su scritto: ”- Ignora il primo telegramma -”

La statistica è quella scienza che dice che se hai la testa nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene.

Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna.
I genitori della sposa.
(Furio Ombri)

Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.
(Mark Twain)

Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà. (Tiziano Sclavi)

Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati.
Così, da allora, qualsiasi imbecille può fare altrettanto.
(George Bernard Shaw)

Leggere arricchisce, talvolta lo spirito, più spesso l'editore.

Sesso sicuro?
Chi mi garantisce che quando esco con una tipa, poi sicuramente si fa sesso?
(Roberto Benigni)

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo… Vado a letto con mia moglie!

Ti hanno dato il numero di telefono sbagliato del tuo cervello.
Per questo gli telefoni la linea è sempre occupata (o ti risponde un maleducato che ti manda a cagare sulle ortiche)

Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena.
Fa la Fame!

“Perché canti?”
“Tanto per ammazzare il tempo”
“Certo che possiedi un'arma micidiale!”
(Fratelli Marx)

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi?
Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni.

Si fa presto a dire che tutti abbiamo una memoria fotografica!
Sarà ma forse a me manca il rullino!

Quando sei arrabbiato, conta fino a dieci; quando sei molto arrabbiato, bestemmia. (Mark Twain)

Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando. (Beppe Grillo)

È vero che il vino è nemico dell'uomo.
Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco.

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi.
Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
(Henry Youngman)

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
(Jack Klugman)

– Da un vero verbale della Polizia –
Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire “notturni”.

I maschietti non dovrebbero mai dimenticare che Ginger Rogers faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all'indietro e su i tacchi alti.. (Faith Whittlesey)

Nota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così
Si sbagliano. Buona fortuna.
(Boris Makaresko)

Passi bruciare una bistecca.
Passi bruciare un hamburger.
Passi bruciare l'arrosto.
Ma la Simmenthal!

D'accordo che il tempo è un galantuomo… peccato che lo spazio sia un farabutto.

La cosa più gentile che una donna mi abbia mai detto è stata:
“Caro, siamo insieme da sei anni ed è come era il primo giorno: mi stai sempre sui coglioni!”
(Renato Trinca)

I film di Hitchcock mi terrorizzano
Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.
(Daniele Luttazzi)

Dialoghi tra pastori:
“Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793 pecore?”
“È semplice: ho contato le zampe e ho diviso per quattro!”

– A scuola –
1° STUDENTE: Dicono che il pesce faccia bene al cervello.
2° STUDENTE: È vero. Io lo mangio tutti i giorni.
1° STUDENTE: Ecco che se ne va un'altra teoria
(Bob Phillips)

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare, non abbiamo problemi.

“Ho preso il largo”
disse la moglie di G Ferrara dopo averlo sposat

Ho avuto un'istruzione eccellente: mi ci sono voluti anni per farmela passare

Lo chiamavano «Cesareo» perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)

Un gentiluomo è colui che non colpirebbe mai una donna senza togliersi il cappello. (Fred Allen)

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Per risparmiare ho deciso di farmi seppellire con il braccio fuori, così mi cambio i fiori, mi pulisco il marmo e poi faccio gli scherzi: scambio le foto delle lapidi.

Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro.

È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. È bellissimo.
È come se io andassi da un povero e dicessi: “ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza”.
(Beppe Grillo)

Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano. (Dario Vergassola)

Gianfranco Fini ha la faccia di un uomo che è stato picchiato da piccolo, ma non abbastanza. (Daniele Luttazzi)

La cosa più importante nella vita è amare qualcuno. La seconda cosa più importante nella vita è avere qualcuno che ti ami. La terza cosa più importante e che le prime due accadano in contemporanea. (Howie Schneider)

Fizz: Ehi Gin, il capo vuole che stampiamo soldi falsi. Io non ci capisco niente… tu sai come si fa?
Gin: Per fare soldi ci vuole carta!
Fizz: Già!
Gin: E per fare la carta ci vuole l'albero.
Fizz: Già!
Gin: Per fare l'albero ci vuole il seme.
Fizz: Già!
Gin: Per fare il seme ci vuole il frutto. E per fare il frutto ci vuole il sole, e non è facile se piove o grandina.
(Gin e Fizz)

«Cosa fai per vivere caro?»
«Più o meno l'uomo politico.»
«Anche a me non piace lavorare.»
(Mae West e Edward Arnold)

L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento. (Maurizio Costanzo)

La sua vera carriera dovrebbe essere quella del mago. La gente gli chiede sempre di sparire. (Boris Makaresko)

Il coraggio non mi manca.
È la paura che mi frega.
(Antonio Albanese)

Il monte più alto della terra?
Il Golgota… arriva sino al cielo.

E disse il sindaco in campagna elettorale: “Milano è la città più europea del mondo. Neanche New York è così europea come Milano! ” (Claudio Bisio)

“Come farai le vacanze quest'anno?”
“Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre”
“Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca”

È difficile scrivere un telegramma di condoglianze, se si mettono anche le preposizioni articolate si ha l'aria di voler commuovere e se non si mettono di voler risparmiare.

Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte… dove mettiamo le supposte?
(Totò)

Per non parlare dei finestrini dei treni, che non sono mai puliti!
L'unica volta che ti accorgi che fuori è giorno, è dopo un deragliamento.
(Robert Orben)

- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo. -
- Non a noi, spero. -
(Altan)

In discoteca.
Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!

La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.

L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si è girato e ha detto: “Cazzo è 'sto rumore?”.
(Beppe Grillo)

La camera dei Lord è paragonabile ad un bicchiere di champagne che è stato fermo per cinque giorni. (C. R. Attlee)

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. È quello che ha inventato le altre tre che era un genio. (Sid Caesar)

«Allora, ti hanno assunto alla radio?»
«N-n-no, hanno d-d-d-etto c-che s-s-s-ono t-t-roppo alto!»
(Bob Phillips)

Fizz: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai ricevuto il telegramma con le indicazioni?
Gin: Si, ma ho duto fare parecchie soste!
Fizz: Perché?
Gin: Il telegramma diceva:
Vai a destra stop
al semaforo gira a sinistra stop
poi fino allo stop stop
(Gin e Fizz)

“Ho rifatto completamente il guardaroba a Maria De filippi. Dietro a ogni abito ho messo una targhetta con scritto Maurizio Costanzo.”
“scusi, perché non ha scritto Franco Tamburino?”
“Tesoro non posso: in Italia per legge dietro le raccomandate bisogna mettere il nome del mittente!”
(Giorgio Faletti)

Fizz: Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie.
Gin: E cosa te lo fa pensare?
Fizz: Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un microchiodino.
(Gin e Fizz)

Muoio grazie all'aiuto di troppi dottori. (Alessandro Magno)

ieri sera ti ho cercato tanto…
ho provato ovunque…
ma niente…
di te non c'era traccia…
sono andato a letto senza di te…
mi sentivo nudo…
e il vento passava sul mio corpo…
facendomi provare brividi di freddo…
ma dove eri finito??
PIGIAMA DI MERDA!!
(Flavio Oreglio)

Stanotte ho fatto un sogno così noioso che mi sono svegliato ed avevo il timore di riaddormentarmi.

Sono scevro da qualsiasi pregiudizio. Odio tutti allo stesso modo.” (W. C. Fields)

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG:
Dio digitò “Pkunzip universo”

“Tua moglie a letto come va?”
“Sai, c'è chi dice bene, c'è chi dice male..”

Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgitò trenta compresse di Mentafredda. (Egidio Morretti)

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza… Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica. (Rocco Barbaro)

La Mortadella… un apostrofo rosa tra due fette di pane! (Cristoforo Calabrese)

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:
“Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è.”
(Roberto Benigni)

Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo.
Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il mio cervello resti dov'è.
(Sharon Stone)

L'abbiamo caricato nel portabagagli…
ci siamo fermati in autostrada…
subdolamente l'abbiamo fatto scendere…
un lungo ululato mentre ripartiamo…
“Cara, da quando il nonno ha imparato ad abbaiare?!”
(Flavio Oreglio)

Come diceva Zarathustra, nella vita, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri. (Paolo Rossi)

Coerenza Maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline.

Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu: cane di merda
(Flavio Oreglio)

Ho notato che la gente che è in ritardo è spesso più contenta della gente che li ha dovuti aspettare. (Lucas)

Era povera, ma così povera, che quando si mangiava le unghie apparecchiava. (Giobbe Covatta)

Da un'indagine è stato definito che nei treni l'ultima vettura è la più pericolosa. La Direzione Generale ha deciso di eliminarla al più presto. (Domenico Ippolito)

Ammetto di essere onesto.
Ma se si sparge la voce, sono rovinato: nessuno si fiderà più di me.
(Pino Caruso)

Il problema è che una donna sola per me è troppo. (Vittorio Sgarbi)

Il problema è che è scomparsa la nave - scuola.
Non c'è più la prostituta, la ragazza più grande, o l'amica della mamma che ti porti a letto. È per questo che ci sono quelli che a trent'anni e passa sono ancora vergini.
(Natalia Aspesi)

Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento. (Gino & Michele)

Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano! (Giovanni Cacioppo)

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)

Ci sono due cose al mondo che mi piacciono veramente. La seconda è girare un film… (Roman Polanski)

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa. (D. Edison)

Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perchè qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno è cinese. (Gianni Palladino)

Era talmente brutta che a un concorso per truccatori dell'horror il suo truccatore vinse il primo premio.
Bastò un filo di rimmel.
(Egidio Morretti)

Se avete un corpo fateci qualcosa! (Lo stesso dicasi per il cervello)

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo.

Mauro P. è il mio migliore amico e crede davvero nella reincarnazione. Ho dovuto promettere che se morisse prima di me, dovrei far scrivere sulla sua tomba: TORNO SUBITO (Claudio Letizia)

Oggi Tury mi ha detto: “Minchia, Sabbry, ma ci hai sempre le mani sudate! Quando ci camminiamo mano nella mano mi sembra di portare a spasso un capitone!” (Luciana Littizzetto)

Una vecchietta entra in farmacia e fa…
-“Dottore, per favore, menta forte”
ed il farmacista guardandola bene in faccia
-“Bella figona…”

Sono cresciuto con Forlani.
Potrei Parlare per ore senza dire niente.
(Pier Ferdinando Casini)

Eravamo una famiglia povera. Andavamo in campeggio con una vecchia roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare. (Mario Zucca)

Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io. (Mario Zucca)

Mosè ricevette le tavole dei Dieci Comandamenti, le lesse e disse: “Ma allora dillo che non si può fare niente!”

Un ottimista è una persona che tutte le mattine apre la finestra e dice: “Buon giorno, Dio!” il pessimista apre la finestra e dice: “Buon Dio, È Giorno!”.

Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado.
Lo trovo uno sport da smidollati.
Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.
(Romano Bertola)

San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

Era così solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato. (Daniele Luttazzi)

Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

– Tra bambini –
Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln.
E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo.

A New York viene investito un pedone ogni tre minuti: poveraccio, non fa nemmeno in tempo a rialzarsi. (Achille Campanile)

Mi sono accorto del '68 nel '69. Venivo dalla campagna.
Se mi dicevano che era il '66 per me era uguale.
(Roberto Benigni)

Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza.
Però, prima, infilatevi almeno gli slip.

Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l'acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse!
Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro.

Gesù fu il ragazzo più sfortunato del mondo: essendo sia se stesso che suo padre, fu l'unico a doversi comprare il motorino con i propri soldi.

Dicono che bisogna credere in qualcosa. Io credo che tra poco mi farò un'altra birra. (Letta su una maglietta.)

Quella bucata è sempre la seconda calza.

L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato. (Buddy Sorrel)

Quando fai l'amore ricorda che la pigrizia conosce tutte le tecniche di cui hai bisogno.

Oroscopo
Salute: gli astri ti sorridono.
Soldi e lavoro: gli atri ti sorridono.
Sesso: gli astri sono piegati in due dalle risate.

Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino.
Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino “Pronto?” e ti esplode l'airbag.
Vai fuori strada, arriva la polizia: “Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag”. Ma vaffanculo te e l'airbag!
(Beppe Grillo)

Ascoltando le donne in confessione, i preti sono contenti di non essersi sposati. (Armand Salacrou)

Tragedia in bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore con 9 ore di ritardo. (Massimo Boldi)

Groucho Dove fu firmata la dichiarazione d'indipendenza? Chico In fondo al foglio, a destra. (Fratelli Marx)

Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere ad occhi chiusi?

Il termine “dottore” è così inflazionato che non lo usano nemmeno più i custodi dei parcheggi. (Cesare Marchi)

Era un periodo che ero disoccupato così ho accettato di lavorare da un mio amico che aveva un campo di girasoli pigri, cioè costavano meno però bisognava girarli a mano. (Giovanni Cacioppo)

La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

Il 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio; il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico… il 200% lo fa sapere… (Cinzia Leone)

Non esistono preservativi completamente sicuri.
Un mio amico che ne indossava uno una volta venne investito da un autobus.
(Bob Rubin)

Noi preti non possiamo andare a donne: facciamo una telefonata e vengono loro da noi. (Mario Zucca)

Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo…
Cosa dicono alla fine? “Scusate, è stato bello per qualcuno?”
(Rita Rudner)

Tua madre è così povera che l'ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto:
“Cosa sta facendo?”
“Sto traslocando”.
(Dal film “Chi non salta bianco e'”)

A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me per le impronte digitali. (Mae West)

Non potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato dal barbiere e ho detto «Rasatelo!»
Il barbiere ha obbedito, e io ho scoperto di avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun altro.
(Bob Phillips)

Se penso che Mozart morì a 35 anni, mi vergogno di essere ancora vivo.

Ci sono cose che un uomo non può capire. Io sono una di queste. (Mago Oronzo)

Ah! se il tempo si fermasse, caro.
“Brava, così la banca smette di pagarci gli interessi”
(Altan)

Il sesso e il bridge si assomigliano molto: in tutti e due se non hai un buon partner può bastare una buona mano.

Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con il volante in mano… È stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

Un uomo si rivolge all'autista di un autobus.
Per trasportare ceramiche si paga il biglietto?
Strana domanda signore: comunque no!
L'uomo si gira verso la moglie: Sali cesso!

Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!

Quando in vacanza la tua faccia comincia a somigliare ala foto sul passaporto, è ora di tornare a casa. (Orazio)

Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza?
Che siete entrati nella casa sbagliata.
(Henry Youngman)

Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie: cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda. (Leopold Fetchner)

Mia moglie ha tante di quelle carie nei denti che parla con l'eco. (Louise A. Safian)

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo. (Rocco Barbaro)

A uno ho detto: “Tu camminerai”, e dopo due giorni… gli hanno fregato la macchina! (Mago Oronzo)

Certo che ti amo!
La bellezza e l'intelligenza non sono tutto nella vita

Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con due teste, tutto triste e disperato e gli chiede perchè.
“Poco fa è entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato”.
“Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!”

Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: “Cazzo guardi?” (Daniele Luttazzi)

Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare.
Ma se sono in dieci a dirtelo… be, io un'occhiatina al culo per vedere se sono spuntate le penne la darei.

E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa sia oggi
Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese
Ci sono i pensionati che han detto: “Porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi qui
Magari 12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così”.
(Beppe Grillo)

Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: «Che ore sono?»
E io: Quattremezza!
«Esatto Segaiolo di merda!»
(Claudio Bisio, Claudio Bisio in Rocco Tanica)

“Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita?”
“Non la uso mai!”

Ha voluto sposarsi col vestito della nonna.
Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.
(Boris Makaresko)

Quando mi raccontano di sesso nei camper, di stupefacenti, di ammucchiate strane, io quasi non ci credo: io il massimo dell'erotismo l'ho fatto appoggiata per terra. (Sabrina Ferilli)

Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga digiunando. (Lino Toffolo)

Il pugile: Come vado?
L'allenatore: Se l'ammazzi fai pari.

Io so che c'è gente in questo mondo che non ama il proprio prossimo, e io odio gente come questa. (Tom Lehrer)

Prima ero della Lega Nord, poi me ne sono andato e ho fondato la Lega Super Nord.
Il simbolo era bellissimo: c'era un orso bianco su un igloo che indicava un eschimese dicendogli «Tornatene a casa, terùn!»
(Carlo Pistarino)

Non sono cattolico, ma sono contento che Dio esista.
Visto che è onnipresente ho sempre la certezza che ci sia almeno uno spettatore ai miei spettacoli.
(Riccardo Piferi)

Quali sono i cinque libri più corti del mondo? Deontologia commerciale ebrea, Eroi di guerra italiani, Storia completa dell'umorismo tedesco, Grandi amatori inglesi, Who's Who in Portorico. (Roberto Varola)

Il cinghiale incontra il maiale: “…E a parte la chemio, come va?

Se il treno è in ritardo, la coincidenza sarà in perfetto orario.

Tendo a considerare molto intelligente chi mi dà ragione. (Massimo D'alema)

Il limite della democrazia: troppi coglioni alle urne. (Michele Serra)

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei.

La calma è la virtù dei morti; i forti perdono la pazienza e ti picchiano.

Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici così sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte

Mio padre quando ero giovane aveva paura che non mi piacessero le donne.
È stata l'unica cosa in cui non l'ho deluso.
(Diego Parassole)

A volte, durante la cremazione, qualche corpo scoppia, mi spiega un funzionario.
“Accade sempre agli uomini. Alle donne no. Loro hanno il taglietto come le castagne.”
(Romano Bertola)

Avevo contratto debiti di gioco.
Praticamente mi ero rovinato a «Palla avvelenata»… poi certi tipacci mi avevano tirato dentro in un giro di «Strega comanda color…».
(Claudio Bisio, Claudio Bisio in Rocco Tanica)

Una donna vera si capisce da come come parla a un uomo: Sta zitta!! (Rocco Barbaro)

UFFICIALE: Soldato, hai un dollaro da cambiare?
SOLDATO: Certo, amico!
UFFICIALE: Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare?
SOLDATO: No, signore!
(Bob Phillips)

Il problema dell'economia di mercato libera è che richiede così tante guardie per farla funzionare. (Neal Ascherson)

- Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina.
- Ma non sarebbe meglio in camerino ?

Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni.
Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga…
(Antonio Albanese, Antonio Albanese in Perego)

Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché
È la solita legge degli opposti che si attraggono
Lei era incinta, e io no.
(Daniele Luttazzi)

Bisogna diffidare di due categorie di persone: quelle che non hanno personalità, e quelle che ne hanno più di una. (Mariangela Melato)

Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando han scelto quei nomi lì per i loro figli? (Fabio Fazio)

La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal fatto che il diavolo ha le corna. (Filosofabio)

Un cane guardando un albero di Natale acceso pensa: finalmente hanno messo la luce nel cesso. (Romano Bertola)

Sono contrario alla liberalizzazione delle droghe: odio dividere le mie cose con altri! (Riccardo Piferi)

Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede. (Beppe Grillo)

Ogni anno per le vacanze il capofamiglia si alza e fa: «Quest'anno partiamo a un'ora che non parte nessuno!»
Quelli che dicono così trovano la coda già sul pianerottolo!
(Carlo Pistarino)

Qual è il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie?
Dimenticarlo una volta.

– Davanti alla porta dell'indovino –
“Toc, toc…”
“Chi è?”
“Ah, Cominciamo bene…”

È una sensazione spaventosa svegliarsi una mattina e scoprire che mentre si dormiva si è passati di moda. (Erma Bombeck)

Quando una donna dice: “Non capisco cosa mi stia succedendo”, vuol dire che è già successo con un altro. (Roberto Gervasio)

Winston Churchill, ad una giornalista che, in una conferenza stampa, gli aveva detto: “Se io fossi sua moglie metterei del veleno nel caffè che lei beve la mattina”, rispose: “E se io fossi suo marito, signora, le assicuro che quel caffè lo berrei”. (Winston Churchill)

Io sono una donna che non chiede mai…
Di solito imploro!

Spaccio fuori dalle scuole perché dentro c'è un ambiente che non mi piace. (Maurizio Sangalli)

LUI: ciao bella biondina ossigenata!
LEI: ciao brutto mongoloide naturale!

La mia invenzione potrà essere sfruttata come curiosità scientifica per un certo periodo di tempo.
Dal punto di vista commerciale, invece, è priva del minimo interesse.
(Auguste Lumière)

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Chi ha torto e tace è un saggio.
Chi ha ragione e tace è un marito.

I teen-agers si lamentano che non c'è mai niente da fare, poi passano tutta la notte a farlo. (Bob Phillips)

Mare in tempesta. Una barca sta affondando con sopra Vittorio Cecchi Gori, Valeria Marini e Luciano Luna: chi si salva?
- La Fiorentina!

Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella. (Beppe Grillo)

Se vuoi essere felice ti sarà utile imparare a distinguere il deodorante dalla pasta d'acciughe e l'Attak dal dentifricio.

Avete visto la pubblicità dell'American Express?
“Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito. “Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!”
(Alessandro Di Carlo)

Non è stato facile dirti “ti amo”
non è stato facile dirti “amore”
non è stato facile dirti “addio”
Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi “chi sono?”
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
(Flavio Oreglio)

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. (Beppe Grillo)

Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti troppo diversi.
Entrambi vorrebbero avere dei bambini.

Non seccarti se il tuo vicino di casa suona l'hi-fi alle due del mattino.
Chiamalo alle quattro per dirgli quanto ti è piaciuto.

Abitavo in un palazzo di gente anziana.
Per essere precisi, l'età media degli inquilini era «deceduto»
(Gabe Kaplan)

Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione, dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto di chiamarmi “tuo figlio” (Sergio Viglianese)

Tra lo specchio e la donna c'è questa differenza: che lo specchio riflette senza parlare, mentre la donna parla senza riflettere. (Diego Abbatantuono)

Annunci
Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.
E se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.

Io un intellettuale? Speriamo di no. (Federico Zeri)

Faceva così freddo che i lupi mangiavano le pecore soltanto per la lana. (Annibale Rossi)

L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice. (Ugo Tognazzi)

Le ostriche sono afrodisiache? Balle: una volta ne ho mangiate sei ma ha funzionato solo una.

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su un muro di Napoli)

- Paperino è felice perché si fa … le paperine
- Topolino è felice perché si fa … le topoline
- PIPPO È TRISTE!!!

Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là… praticamente due sere l'anno. (A. Guidetti)

La libertà di stampa è garantita solo a coloro che possiedono un media. (A. J. Lieblig)

Devo ancora sentire un uomo chiedere consiglio su come conciliare il matrimonio e la carriera. (Gloria Steinem)

Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto: “Bisogna fare una legge” Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa “bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge”!?! (Beppe Grillo)

- Lo sapete perché i tifosi laziali sono contenti per l'ingresso della moneta unica?
- Perché è l'unico modo per sentirsi in Europa!

«La taglia su Cheyenne è 5000 dollari, giusto?»
« Giuda si è accontentato di 4970 dollari in meno.»
« Non c'erano i dollari allora.»
« Già, ma i figli di puttana sì. »
(Dal film “C'era una volta il west”)

Il tuo boss è l'unico a essere al lavoro presto se tu sei in ritardo e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)

Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI: psicopatico, psicotico… (Roberto Benigni)

Definizione matematica di «cornuto»:
L'unità la cui metà è al di sotto di un terzo”
(Vittoriano Farsetti)

Passeggero di aereo: «So che questa è la classe economica, tuttavia mi sembra che proiettarci i filmini del picnic del co-pilota sia davvero un po' troppo» (Bob Phillips)

Papà, e io? - chiese Maometto al padre guardando Gesù.
Camminerai anche tu sulle acque quando troverai un bel laghetto ghiacciato! - gli rispose il padre.

L'inizio di una carriera è un dono degli dei, il resto è duro lavoro. (F. Massary)

Molti uomini debbono il loro successo alla loro prima moglie, e la loro seconda moglie al loro successo. (Jim Backus)

Gli otto anni di presidenza Reagan sono stati il più grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)

Ci sono tre tipi di persone che non sopporto: i negri, gli ebrei e i razzisti.

Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)

– Tra ambientalisti –
Domanda: «Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?»
Risposta: «Preferibilmente non di spalle».

Mmmmh… che buona torta… proprio come solo mamma sapeva comprare! (Stuart Pankin)

C'è solo un amore che dura fino alla morte.
L'ultimo.
(Jacinto Miquelarena)

Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni.
Se mio marito lo scopre mi ammazza.
(Henry Youngman)

Oggi, dopo tanti anni, ho incontrato mia cugina Lilli.
Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli, significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io.
Cioè quel giorno che, avremo avuto sei anni, ci mostrammo l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio.
(Romano Bertola)

Dato che i programmi televisivi sono fatti con i piedi, gli schermi televisivi dovrebbero essere misurati non in pollici, ma in alluci. (Anna De luca)

Non sa nulla e pensa di sapere tutto.
Tutto ciò fa pensare a una carriera politica.

Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole.
“Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me”.
(Enzo Costa)

Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando.

Ho fatto un nodo al fazzoletto per ricordarmi che esisto. (Alexandre Arnoux)

La grande e quasi unica consolazione di essere una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è e nessuno se ne accorge. (F. Stark)

Perché l'Inter non si quota in borsa?… ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?

“e il grosso è fatto”
disse la mamma di G. Ferrara dopo averlo partorito.

Un bombardamento può far finire la guerra, bombardate il Pentagono adesso! (Graffito a New York)

L'amore? Un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, zero baci…

Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscert
avrei voluto avere il tempo di capirt
ma, dopo due minuti me l'hai data
(Flavio Oreglio)

Quando andava al cinema si toglieva le scarpe, la sala si svuotava rapidamente, lui sosteneva che era perché a lui piacevano i film troppo raffinati per il grande pubblico.

Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma. (Beppe Grillo)

Per un giorno riesci, non dico a non essere stronzo, ma almeno a restare nella media? (Radiofreccia)

È una donna senza peli sulla lingua. E se li ha… non sono i suoi.

Non viene da un posto di grossi geni.
Al suo paese lo chiamavano il Computer umano perché sapeva contare fino a 20.
Nudo fino a 21…

Ehi! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva. (Tiziano Sclavi)

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Ho lasciato Kevin.
“Ma perché? Era un così bel ragazzo, e tu sembravi innamorata…”
“Aveva delle cattive abitudini.”
“Ma ne abbiamo tutti.”
“Per esempio girava sempre il caffè o il tè con la mano sinistra, persino al ristorante.”
“E che c'è di male?”
“Chiunque altro userebbe un cucchiaino.”

La mia auto è molto vecchia.
Le mie luci di posizione hanno la cataratta!

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

“Papà, i drogati sono fatti come noi?”
“No, Pierino, di più, molto di più!”

Quando un uomo sposa la sua amante crea un posto di lavoro. (James Goldsmith)

Hai il corpo come quello di un Dio. Sfortunatamente si tratta di Budda.

Qualcuno dice che il fenomeno naziskin è gonfiato. È gonfiato fino a quando non incontri una banda di naziskin per la strada. (Diego Abbatantuono)

Per un settantenne è facile amare il prossimo.
Meno facile è amare la prossima.
(Dimitri Yordanow)

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io. (Marcello Marchesi)

Se ogni volta che ci si incarna si evolve, che cos'era nella vita precedente Gigi Marzullo? (Fabio Fazio)

Tra spiriti, nell'Aldilà.
“Oggi è finita la pace!”
“Perché?”
“È morta mia moglie.”

Ehi, ti ricordi cos'è il bacio, di solito viene tra il “Ciao” e il fottere.
Sono un ragazzo all'antica, io.
(David Lodge)

Per mia moglie la puntualitá é una religione, solo che lei si professa atea. (M. Gaviani - Gaydou)

È come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: “benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty” chi respira paga, pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea. (Beppe Grillo)

Dicono che negli anni '70 la rivoluzione comunista, è fallita. Non è vero!
Se non ci fosse stata sarei ancora vergine adesso.

Mai mangiare in un ristorante cinese che pratica aborti. (Daniele Luttazzi)

Buona parte del giornalismo rock è gente che non sa scrivere, che intervista gente, che non sa parlare, per gente che non sa leggere. (Frank Zappa)

Polvere eravamo e polvere ritorneremo.
E gli eschimesi?
Granite!

Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho è stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, così che non ho potuto conversare con quei popoli. (Dan Quayle)

Tenete pulita l'Italia! Gettate i rifiuti in Svizzera. (Francesco Salvi)

Se cadi, rialzati da solo; ma prima di farlo guarda cosa c'è a terra.

- Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano! -
Ma se siete venuti in canottiera!

Una bella signora al suo amante:
“Ci sono due posti dove mi piacerebbe essere baciata!”.
“Dove?”
“Acapulco e Miami”

Se sei un campione dello sport, sei un campione dello sport.
Se non ce la fai, cerca di fare l'allenatore.
Se non riesci ad allenare, diventa giornalista.
Se non sai scrivere correttamente allora non ti resta che presentare un programma sportivo in tv il lunedì sera.

Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita.
Un conto è spalare merda perché ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.

Il mestiere che richiede maggior inclinazione è quello dell'attrice. (Maurizio Sangalli)

Qualunque cretino con 7 dollari in tasca mi ha visto nuda davanti e dietro: ora quel cretino ha sette dollari in meno e io qualche milione di dollari in più. (Sharon Stone)

Ho provato una crema antirughe talmente forte che mi ha cancellato la riga del culo!

Faccio sogni strani!
Stanotte, ad esempio, ho sognato un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario!

Se l'amore è cieco, come mai va così in voga la biancheria intima?

JUVENTUS: Non è vero che abbiamo rubato il campionato! Abbiamo tutte le fatture d'acquisto degli arbitri…

La politica è guerra senza spargimento di sangue mentre la guerra è politica con spargimento di sangue. (Mao Tse Tung)

Non ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e a me invece è già tanto se mi lascia giù le bollette. (Francesca Mazzantini)

Guardati da coloro che prima ti danno dei consigli e poi parlano male di te, cornuto! (Corrado Guzzanti)

Mamma, mamma cosa succede se ti trovi mezzo morto dallo spavento per due volte consecutive?

Il ragazzo alla ragazza: “Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30”.
E la ragazza: “Ma che macchina lunga!”

La tua vita sarebbe molto, ma molto peggio se nella guida ai migliori ristoranti per zanzare (20 milioni di copie) ci fosse stampata la tua faccia.

Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni
(Flavio Oreglio)

Non sempre essere i primi è un vantaggio.
Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

La sapienza mi perseguita, ma io sono più veloce.

LUI: “Dimmi che non puoi vivere senza di me”.
LEI: “Te lo dico, basta che dopo non ti fai più vedere”.

Troie ce ne sono, ma come le donne!

Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo. (Peretti Cucchi)

PROFESSORE - Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUDENTE - Io lo so è… è ce l'ho sulla punta della lingua…
PROFESSORE - E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila.

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (A. Morandotti)

Che posto! Prima di respirare l'aria, dovevamo bollirla. (Francesco Salvi)

I soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa.

Mi è bastato vederti da lontano…
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano…
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano…
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino…
per capire…
minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!!!
(Flavio Oreglio)

Alle donne la testa serve solo per lavarsi i capelli… (Rocco Barbaro)

AAA Cercasi…
Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.

Il perverso usa la piuma, il pervertito tutto il pollo.

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?

Fizz: Joe?
Gin: L'ho ucciso impiccandolo.
Fizz: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
Gin: L'ho fatto Fizz, ho usato una sciarpa dell'inter.
(Gin e Fizz)

Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: - Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?
E l'ubriaco: - Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!…

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: « Signore, la faccia camminare continuamente: stiamo facendo l'inventario» (Les Dawson)

se il muro di berlino fosse stato costruito dagli italiani sarebbe caduto naturalmente! (Roberto Benigni)

E il sesto giorno Dio fece il camaleonte, ma stava già pensando al week end e lo creò contro voglia, senza un'idea precisa. (Marco Melloni)

VERA - Per esempio… se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO - Certo…
VERA - Come può esserne così sicuro?
QUELO - Il citofono è rotto da due anni.
(Corrado Guzzanti, Corrado Guzzanti in Quelo)

Un mio amico e sua moglie erano abituati a descrivere le proprie vite sul loro sito Internet. Lei ha avuto un amante, e lui l'ha scoperto solo leggendo il suo diario online (Jed Weintrob)

Mio padre era un gran cacciatore. Però vegetariano.
Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
(Bruno Gambarotta)

Una sera mi capitò persino di vedere un tipo che da un trampolino alto venti metri si tuffava in un bicchiere d'acqua.
“Ma non è pericoloso?”, gli chiesi.
“No!… l'acqua è bassa, si tocca!”, mi rispose.
(Mario Zucca)

Ieri ho preso un taxi e mi è costato 60.000 lire. Siccome ne avevo solo 54.000 ho chiesto al tassista di fare 6.000 lire di marcia indietro. (Fichi d'india)

L'uomo che è pessimista prima di avere 48 anni sa troppo; dopo, se è un ottimista, sa troppo poco. (Mark Twain)

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: “Cara, io sto con te perchè mi accontento.”
E lei mi ha risposto: “Io invece non mi accontento: sto anche con un altro”

Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.
Dopo trenta secondi ci ha litigato.
(Egidio Morretti)

Il momento peggiore per un ateo è quando prova un sincero sentimento di gratitudine e non ha nessuno da ringraziare. (Wendy Ward)

Non mi piace essere circondato da leccaculi.
Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli costerà il posto.
(Goldwin Samuel)

Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.

Mi chiedo, cosè la solitudine?… E nessuno mi risponde. (Rat Man)

La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi , man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno. (Gianni Palladino)

Io credo che un artista non debba mai prostituirsi, se non per denaro. (Beppe Grillo)

Amico mio,
ti sei fatto la barba…
ti sei messo il profumo…
le hai comprato dei fiori…
È la prima volta che vieni a puttane, vero???!!!!
(Flavio Oreglio)

Mi sono comprato i profilattici.
Io sono uno che scopa ogni morte di Papa e, secondo me…

«Salve, Agente Stowe, come state?» disse Jack con la sua caratteristica R moscia. (Traduzione di un romanzo inglese degli anni '30.)

Il Matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avresti (Dario Cassini)

Non scoraggiatevi!
Se continuate a camminare prima o poi arriverete da qualche parte.
(A meno che non camminate in tondo)

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. (Joey Adams)

I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma.
Tutte le ragazze si stupiscono che esista

Sono arrivato in un parco di una grande città e la gente ha iniziato a parlare anche con me:
uno mi ha chiesto 100 lire, uno mi ha chiesto un cucchiaino, uno mi ha chiesto una spada… e uno mi ha chiesto un limone!
E io gli ho detto:“Ma, simpaticissimo, cosa te ne fai di un limone?!”
“Sai, devo farmi una pera…”
“Ma cosa sei un mago!!!”
(Antonio Albanese, Antonio Albanese in Epifanio)

Nel mondo la povertà aumenta di continuo ma…
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo le guerre mietono vittime ma…
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo la fame di ricchezza distrugge ogni cosa ma…
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo…
Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!!!
(Flavio Oreglio)

L'editore è una persona impiegata in un giornale, il cui lavoro è separare la crema dal fango e far stampare il fango. (Bob Phillips)

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. (Marco Zilio)

Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno
(Flavio Oreglio)

Sono talmente triste che, se andassi ad un funerale, seguirebbero me. (Giovanni Cosentino)

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città.
Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York.
(Henry Youngman)

Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga… Troppo poca e troppo cara! (Francesco Salvi)

Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.

Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma è anche quello nella confezione più eccitante. (Lutz Ackermann)

Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai.

VIAGGIATORE: Ma quando parte 'sto cesso di treno ?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi come lei. Salga!
(Gianni Ippolito)

Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.

Ero una brava dattilografa…presso il mio liceo la dattilografia era considerata come una seconda caratteristica femminile, al pari del seno. (Margaret Atwood)

Sono stato in un posto dove c'è tanta povertà.
Pensa che c'è l'unico albergo dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti.

Itztig, perchè hai preso una moglie così brutta?
“Sarà brutta fuori ma ti assicuro che interiormente è bellissima.”
“Allora rivoltala!”
(Ferruccio Folkel)

L'unica cosa che detesto del mio passato è che è lunghissimo. Se dovessi vivere un'altra volta rifarei gli stessi errori, però prima. (Tallulah Bankhead)

Mio padre mi diceva: “Mike, se ti masturbi diventi cieco”.
E io: “Papà… sono qui”.
(M. Binder)

Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie. (Filippo d'Edimburgo)

Ha un'ignoranza enciclopedica: non sa niente di tutto! Di cose di cui io non ne ho la minima idea, lui ne sa ancora di meno! (Francesco Salvi)

La sua presenza colpiva poco.
Quando qualcuno diceva: « Erano tre o quattro», « o quattro» era lui.
(Enrico Vaime)

VECCHIETTA: “è impossibile vivere con una pensione di quattrocento mila!”
IMPIEGATO: “Allora un può di coerenza… muoia.

I bambini di adesso vogliono tutto, dal computer al motorino; noi, cinquant'anni fa, ci divertivamo con niente. Eravamo sfollati in campagna e i grandi ci dicevano: «Se state bravi, stasera per premio vi portiamo in collina a veder bombardare Torino». A noi bastava che bombardassero Torino tutte le sere ed eravamo contenti. (Bruno Gambarotta)

La differenza tra un marito e un amante: quarantacinque minuti.
La differenza tra una moglie e un'amante: trenta chilogrammi.

Da anni il rapporto più intimo che aveva con i suoi genitali era quando gli stirava le mutande. (Carla La Sorte)

Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza.
Per forza! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.
(Roberto Benigni)

Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria.
Ci sarà un motivo?
(George Bernard Shaw)

In un anno l'Inghilterra beve certo il doppio di vino di Porto di quanto se ne produce in tutto il Portogallo. (Georg Christoph Lichtenberg)

Che te ne pare di Ronaldo?
Bhe, è un giocatore molto promettente!
Davvero gioca così bene?
No, è da anni che promette di giocare bene!

Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede più un ca…o.

Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo.
Se va via la luce, il libro non si spegne.
(Pino Caruso)

Gin: Vincent?
Fizz: Ci sto pensando io. Lo sto torturando piano, piano.
Gin: Come?
Fizz: Gli ho comprato un abbonamento all'Inter.
(Gin e Fizz)

Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta a detto a mia madre: «Perché non abbiamo tenuto la cicogna?» (Diego Parassole)

I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia. (Robert Lemke)

La vita una tempesta, ma prenderla nel culo un lampo. (Beppe Grillo)

Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: “Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate?” (Beppe Grillo)

Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane.
(Flavio Oreglio)

Pensa, cara, che in alcuni paesi del mondo il marito riceve l'equivalente di 50 euro per ogni prestazione sessuale!
Che fortuna, la tua, abitare in Italia! Immagina come faresti a vivere con 100 euro all'anno!

Amore,
ti ho detto che 2 + 2 fa 4…
ti ho detto che 2 rette sono incidenti quando s'incontrano…
ti ho spiegato il teorema di Pitagora…
Bene, ora che sai la matematica, puoi metterti a 90 gradi!!!
(Flavio Oreglio)

Sciare?
Perché rompermi una gamba a venti gradi sotto zero quando posso cadere comodamente dalla scale di casa?
(Corey Ford)

Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante di quelle volte! (Mago Oronzo)

È dura per me seguire tutti questi cambiamenti di usi e costumi.
Mi ricordo ancora di quando l'aria era pulita e il sesso era sporco!
(George Burns)

Chi è che ha scritto queste stronzate? chiese il cieco toccando una grattugia. (Enrico Cristofaro)

Tre statistici vanno a caccia: il primo spara ma manca una lepre di 50 cm. a destra. Il secondo spara ma la manca di 50 cm. a sinistra. Il terzo urla: “L'abbiamo presa!”

Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno:
“Non posso credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora fame”.
(Mike Kalin)

Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
(Flavio Oreglio)

Un sinonimo è una parola che usi quando non riesci a pronunciare la prima parola che ti è venuta in mente. (Burt Bacharach)

Io ho un amico così pigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta. (Gino Bramieri)

Io sono solo, è una scelta di vita.
“Sì delle donne.”
(Dal Film “Figli di Annibale”)

Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte “Non vincerò!”.
Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali.
Se vinci no. Ma chissenefrega!

Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima.
I “cruise”, “missili da crociera”, sono quelli con gli occhiali da sole; Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo.
(Beppe Grillo)

Ma tra un giorno da leone e cento da pecora non se ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto? (Massimo Troisi)

«Presto avremo un bambino.»
«Scherzi?»
«No, avrò proprio un bambino me l'ha detto il dottore… sarà il mio regalo per Natale!»
«Ma a me bastava una cravatta!»
(Woody Allen)

- Era un uomo speciale.

Ma non dire fesserie.

- Aveva sempre una parola per tutti.

Si, “Vaffanculo!”

Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo.
Questo per non sentire il crash.
(Henry Youngman)

Ricordo che un mio saggio amico era solito dire: “Ciò che è un affare per tutti, non è un affare per nessuno.” (I. Walton)

«Tu sei così suscettibile…»
«Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di cazzo!»
(Egidio Morretti)

Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi è odioso. (Marcello Marchesi)

Non sono vegetariano perchè amo gli animali, lo sono perchè odio le piante!! (Corrado Guzzanti)

Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai…

«Papà, ho una crisi d'identità.»
«La smetta di darmi del tu e si presenti.»

Fra bambini.
Tu lo sa cos'è l'orgasmo?
No e tu?
Nemmeno! Però deve essere qualcosa che corre molto velocemente perché ho sentito mia madre dire che non lo raggiunge mai.

Per Maroni, tastierista della Lega, la Corte dei Conti è un cortile pieno di nobili. (Bruno Gambarotta)

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso:«Se, per le vacanze, tua mamma vuole andare a mare, e tuo papà invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il babbo può portarsi gli sci.» (Dino Verde)

Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando. (Peter Ustinov)

Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il braccio: divenne alcolizzato!

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
(Boris Makaresko)

Dal medico.
«Dottore, ho un vibratore infilato nella vagina.»
«Glielo tolgo?»
«No, mi cambi le pile.»

Mamma a Natale faceva il tacchino. Un'imitazione di merda.

Io sono uno che dice sempre la verità. Anche a costo di mentire. (Enrico Vaime)

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore: ma vaffanculo te e il picnic.
(Flavio Oreglio)

L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare!

È vero che Dio ha detto: “Andate e moltoplicatevi”, ma è un'esortazione che risale a quando la terra era abitata da solo due persone.

L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era così affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire. (Leopold Fetchner)

Sono così ingenua sulle cose finanziarie.
Una volta mia madre disse una cifra e io mi resi conto di non aver capito, così lei mi dovette spiegare: «È come tre Mercedes». Allora capii.
(Brooke Shields)

Allora, dottore, cos'ho? Mah… di preciso lo sapremo solo dopo l'autopsia!

Quanto staremmo bene qui se fossimo altrove.

Il lavoro mi piace.
Adoro il lavoro, starei ore e ore vedere la gente lavorare.

« Sa che lei dovrebbe fare un monumento a sua moglie? »
« Ma gliel'ho fatto. Solo che lei è guarita.»
(Raimondo Vianello)

Le città dovrebbero essere costruite in campagna.
Là l'aria è più pulita.

Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.

Ho fatto un film unico nel suo genere.
Di che genere sia, però, non lo so.
(Valeria Marini)

Secondo il sistema giudiziario inglese si è sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si è irlandesi. (Ted Whitehead)

Giuliano Ferrara è così grasso che fa provincia.

Era così stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame.

Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: serve allo scopo ma non ostruisce la visuale. (Sophia Loren)

Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche il guidatore stava in piedi.

La mia vita è tutta rose e fiori ma io sono allergico. (Matteo Molinari)

Ognuno dovrebbe perdonare i propri nemici, ma non prima che questi siano impiccati. (Heinrich Heine)

È notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne.
(Flavio Oreglio)

Se sei intelligente, l'hai nascosto molto bene.

Bocciate. Bocciate un po' di figli del popolo.
Che rimanga anche qualche idraulico.
(Marcello Marchesi)

La legge non ammette l'ignoranza, fatta eccezione per coloro che dovrebbero applicarla.

Sto scrivendo un libro i grandi perché della medicina.
Il primo capitolo è: «Perché i piedi puzzano di più delle mani?»
(Nino Frassica)

I bambini oramai non giocano più al dottore.
Giocano allo specialista.
(Boris Makaresko)

Avrei potuto diventare un soldato se avessi aspettato: sapevo più cose sulla ritirata di quante ne sapesse il tizio che l'ha inventata. (Mark Twain)

Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!

Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

Vista sulla lapide di un ateo: “Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!” (Bob Phillips)

Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno!

Cos'è il “niente”?
Un uomo con un'erezione che sbattendo contro un muro si rompe il naso.

Il preservativo è un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce l'hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.

La natura è fantastica.
Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie.
(Milton Berle)

Adesso fanno le partite tra giudici e cantanti.
Ne dovevano fare una anche tra ministri e mafiosi: insomma, un'amichevole.
(Roberto Benigni)

La sala da ballo era così piena che la donne quando svenne dovette fare ancora tre lenti prima di cadere.

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi.

Dicono che il primo amore non si scorda mai. Io non saprei dire neppure quale e quando è stato il primo: io mi sento ancora vergine. (Barbara Streisand)

Errare humanum est.
Perseverare è a ovest.
(Fichi d'india)

L'unica cosa che mi consola di essere donna e che non ne sposerò mai una.

Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa.
Saranno le parti più interessanti del discorso.
(Steve Martin)

Tra due amici.
“Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire.”
“Ti ha punto?”
“No, russava!”

Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere. (Henry Youngman)

Si dice: “la disonestà dei politici non paga mai!”
È vero. Generalmente riscuote

A volte ho l'impressione che tu non mi stimi.
“Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe.”
(Egidio Morretti)

« Va bene che le tette devono stare in due coppe di champagne ma tu esageri: le tue stanno in due bicchierini della vodka. » (Duo di Picche)

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto.
Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
(Mario Zucca)

- Lei: Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
- Lui: No! È immaginazione.

Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo tipo: «Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri figli!»

Metà del denaro che spendo in pubblicità è sprecato, e il guaio è che non so quale metà sia. (John Wanamaker)

La maestra agli alunni: “Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi”?
Si alza uno e dice: “Certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna”

La fortuna è un periodico, la iella un quotidiano.

Battute politiche

La moglie: “Berlusconi ha detto di essere il più grande leader d'Europa”
Il marito: (di rimando) “Ah, e poi dicono che il morbo della mucca pazza è sotto controllo…”
(Luca Loi)

Berlusconi fin da piccolo disse:
“O divento presidente del Consiglio o niente”.
È riuscito a diventare tutt'e due.
(Roberto Benigni)

In democrazia ognuno deve sentirsi libero di fare esattamente ciò che vuole il governo.

Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! (Renato Trinca)

Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso
Ma se è vero, c'è una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi…
(Daniele Luttazzi)

È stato un deputato di un partito di cui non faccio il nome, sennò dicono sempre che me la prendo con i socialisti. (Walter Veltroni)

La moglie: “Nessuno potra più accusare Berlusconi quando rimetterà a posto i conti dello Stato”
Il marito: “È ovvio, ha già detto che cancellerà il reato di falso in bilancio”
(Luca Loi)

Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen)

La moglie (con espressione estasiata): “Berlusconi rappresenta il più grande partito d'Italia!”
Il marito (con espressione pensosa) “È vero, mi sembra davvero completamente partito…”
(Luca Loi)

La moglie: “È sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose”
Il marito: (pensoso) “In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero”
(Luca Loi)

Clinton è uno che ha dimostrato al mondo come un paese può sopravvivere senza presidente per quattro anni. (Sylvester Stallone)

Leggi e principi

Se due uomini sono d'accordo su tutto, puoi star sicuro che solo uno dei due sta pensando. (Legge di L.B.J.)

Ogni uomo è già per metà innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)

Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione. (Legge di Herman)

L'autorità tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli. (Legge di Cornuelle)

Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Legge di Jones)

Non si sa mai chi ha ragione, ma bisogna sempre sapere a chi conviene darla. (Legge di Whistler)

Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si è scritto. (Regola di Rousseau)

L'amore che dura di più è quello che non è mai corrisposto. (Legge di Maencken)

Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina. (Legge dell'officina)

La precedenza va sempre a chi grida più forte. (Legge di Swipple sull'ordine)

Chi va piano ha tempo da perdere. (Legge di Reece)

Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non è mai sicuro.
(Legge di Segal)

Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza (Prima legge del dibattito)

La maggior parte della gente si merita a vicenda. (Legge di Shirley)

Una negoziazione è da considerarsi riuscita se entrambe le parti se ne vanno di cattivo umore. (Principio delle negoziazioni)

Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. (Paradosso di Trischmann)

Mangia un rospo vivo come prima cosa ogni mattina e durante il giorno non ti potrà accadere niente di peggio. (Consiglio di Hugo)

La probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1- la fidanzata
2- la moglie
3- un amico più bello e più ricco.
(Principio di Beifeld)

Quando la stupidità è una spiegazione sufficiente, non c'è bisogno di cercarne altre. (Legge di Ulmann)

L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. (Legge di Maencken)

Un grammo di immagine val più d'un chilo di fatti. (Placebo di Peter)

In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico più basso. (Assioma di Vail)

Nulla è impossibile per colui che non deve farlo. (Legge di Muller)

Se un milione di persone crede a una cosa idiota la cosa non cessa di essere idiota. (Regola di France sulla follia)

Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo. (Regola di Whitehorn per la felicità)

La gente a cui piacciono le salsicce e la legge non dovrebbe mai guardare come entrambe vengono fatte. (Principio della salsiccia)

Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e vinile. (Legge di Flugg)

È un errore fare capire ad un oggetto meccanico che hai fretta. (Osservazione di Ralph)

Se qualcosa può andare male, lo farà. (Legge di Murphy)

Meno dici meno dovrai ritrarre. (Legge di Handerson)

Nell'acquisto degli indumenti:
1 - Se ti piace, non hanno la taglia
2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene
3 - Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo
4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.
(Legge di Hadley)

Non puoi dire quanto è profonda una pozzanghera finché non ci finisci dentro. (Legge di Miller)

Dokuwiki Plugin - OrgApp

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-24T19:36:07+0000

Dokuwiki Plugin - OrgApp

Dokuwiki plugin to draw organization charts.

The plugin has been updated with the last version of the applet, there are now more options to draw more compact organization chart (e.g. by reversing the orientation of the last level of leaves).

Plugin usage

Generates charts using the applet OrgApp.

Syntax

<orgapp attribute="value" attribute="value" ...>
 chart definition
</orgapp>

Possible optional attributes:

Name	Description
width	Width of the chart
height	Height of the chart
name	Name of the applet
code	Main class of the OrgApp applet
archive	Archive (URL) location of the OrgApp applet
target	Dafault link target
type	Type of the chart definition (0=SOF), see OrgApp for more details
url	Location (URL) of the organization chart definition

The chart can be defined either directly in the Wiki page or in an external file. In the first case is sufficient to include the definition within the tag orgapp, in the second case you should use the attribute url to define the URL of the definition.

Examples

The following code shows how to define an organization chart directly in the wiki page:

<orgapp>
 <organigram>
  <unit name="eIrOcA" >
   <unit name="eNrIcO" />
   <unit name="sImOnA" />
  </unit>
 </organigram>
</orgapp>

generates the following result:

The following code shows how to draw an organization defined in an external file and changing the default width:

<orgapp width="100%" url="/apps/orgapp/data2.sof"></orgapp>

generates the following result:

Installation

Download and install the plugin using the Plugin Manager using the following http://www.eiroca.net/apps/dokuwiki/dokuwiki-plugin-orgapp.zip. Refer to plugins on how to install plugins manually. Releases at github is always up to date.

Administration

The default values used in the generation of the organization chart can be changed from the control panel.

It is advisable, but not necessary, move the OrgApplet.jar file in the Web server directory serving static resources and change the URL in the field Archive of the administration panel.

WARNING if the applet does not load, you should control:

Java runtime is properly installed in the PC (version 6 or higher)
that Archive field contains the correct URL of the file OrgApplet.jar
to have disabled the nice URL dokuwiki feature. If you want to use nice URL you need to move the OrgApplet.jar file to a static resources folder outside the control of dokuwiki rewrite rules.

History

Version 19.02

dokuwiki “Greebo” compatibility
PHP 7.x compatibility

Version 2013/06/29

Updated with the newest applet

Version 2011/02/03

Added button in the edit toolbar
Support for DokuWiki “Anteater”

Version 2010/04/19

First version

Licence & Copyright

This program is free software; you can redistribute it and/or modify it under the terms of the GNU General Public License as published by the Free Software Foundation, either version 3 of the License, or (at your option) any later version.

This program is distributed in the hope that it will be useful, but WITHOUT ANY WARRANTY; without even the implied warranty of MERCHANTABILITY or FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE. See the GNU General Public License for more details.

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

DokuWiki, Organization chart, PHP

Dokuwiki Plugin - OrgApp

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-24T19:38:22+0000

Dokuwiki Plugin - OrgApp

Plugin Dokuwiki per disegnare organigrammi.

Il plugin è stata aggiornata l'applet di disegno, ora sono disponibili ulteriori opzioni per disegnare organigrammi più compatti (ad esempio invertendo l'orientamento dell'ultimo livello di foglie).

Utilizzo del plugin

Genera degli organigrammi utilizzando l'applet OrgApp.

Sintassi

<orgapp attributo="valore" attributo="valore" ...>
 Definizione organigramma
</orgapp>

I possibili valori, tutti opzioniali, degli attributi sono:

Nome	Descrizione
width	Larghezza organigramma
height	Altezza organigramma
name	Nome da dare all'applet dell'applet
code	Classe principale dell'applet
archive	Locazione (URL) dell'archivio dell'applet
target	Valore predefinito dell'attributo target dei link
type	Tipo di organigramma (0=SOF), vedere OrgApp per ulteriori dettagli
url	Locazione (URL) della definizione dell'organigramma

L'organigramma può essere definito sia direttamente nella pagina Wiki, sia utilizzando un file esterno. Nel primo caso è sufficiente inserire la definizione all'interno del tag orgapp, nel secondo caso occorre valorizzare l'attributo url con l'URL da cui reperire la definizione.

Esempi

Il codice seguente mostra come definire un organigramma direttamente nella pagina wiki:

<orgapp>
 <organigram>
  <unit name="eIrOcA" >
   <unit name="eNrIcO" />
   <unit name="sImOnA" />
  </unit>
 </organigram>
</orgapp>

genera il seguente risultato:

Il codice seguente mostra come disegnare un organigramma definito in un file esterno cambiandone la larghezza predefinita dall'amministratore:

<orgapp width="100%" url="/apps/orgapp/data2.sof"></orgapp>

genera il seguente risultato:

Istallazione

Scaricare e installare il plugin tramite il Plugin Manager usando il seguente http://www.eiroca.net/apps/dokuwiki/dokuwiki-plugin-orgapp.zip. Oppure installarlo manualmente (vedere plugins) usando il codice, sempre aggiornato, che si ottiene dalla sezione releases di github.

Amministrazione

I valori di default della generazione dell'organigramma possono essere cambiati da pannello di controllo.

E' consigliabile, ma non necessario, spostare il file OrgApplet.jar in una cartella del Web dedicata a servire risorse statiche e modificare la relativa URL nel campo Archive del pannello di amministrazione.

ATTENZIONE se l'applet non si carica controllare:

che sul PC sia stato installato correttamente un runtime java (versione 6 preferibile)
che il parametro Archive contenga l'URL corretto del file OrgApplet.jar
di non aver attivato la funzionalità nice URL di dokuwiki. Se si vuole utilizzare tale funzionalità occorre spostare il file OrgApplet.jar in una cartella di risorse statiche esterna alla parte di sito gestita da dokuwiki.

Versioni

Versione 19.02

Supporto a dokuwiki “Greebo”
Supporto a PHP 7.x

Version 2013/06/29

Aggiornata con l'ultima versione dell'applet

Versione 2011/02/03

Aggiunto bottone nella toolbar di editing
Supporto a DokuWiki “Anteater”

Versione 2010/04/19

Prima versione

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 3 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Questo programma è distribuito nella speranza che possa essere utile, ma SENZA ALCUNA GARANZIA implicita o esplicita di COMMERCIABILITÀ o IDONEITÀ PER UN PARTICOLARE SCOPO. Vedere la GNU General Public License per maggiori dettagli.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

DokuWiki, Organigrammi, PHP

copyright

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2021-04-10T14:27:10+0000

The site uses DokuWiki.

Some icons from Tango! project under Creative Commons Attribution Share-Alike license.

Dokuwiki Plugin - barcode

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-24T16:15:57+0000

Dokuwiki Plugin - barcode

Plugin Dokuwiki per creare codici a barre 2D con diversi providers.

Al plugin è stato aggiunto il supporto al plugin translation. Se il plugin è installato viene utilizzato per determinare la lingua con cui vengono scritto i messaggi.

Utilizzo del plugin

Genera dei barcode 2D utilizzando:

Il layout del codice a barre può essre definito con dei fogli di stile CSS.

Sintassi

~~BARCODE~attributo1=valore1~attributo2=valore2~~

I possibili valori, opzioniali, di attributo sono:

Nome	Descrizione
id	id da assegnare al tag img del barcode
class	class da assegnare al tag img, i valori possibili sono:
	barcode_left → per allineare a sinistra il barcode
	barcode_right → per allineare a destra il barcode
	barcode_center → per centrare il barcode
mode	Valido solo per I-nigma, 0 genera di codici QR, 1 dei barcode DataMatrix
size	Dimensione del barcode, ammessi: S, M, L, XL

Oltre ai precedenti e necessario specificare al massimo uno dei seguenti per descrivere il contenuto del barcode:

Nome	Descrizione
url	il barcode è un URL, es. url=http://www.eiroca.net
sms	il barcode è un SMS, es. sms=+391234567890=A Message
tel	il barcode è un numero di telefono, es. tel=+391234567890
contact	il barcode è un contatto, es. contact=Name=+123432324=my@address.com
text	il barcode è un testo, es. text=MAILTO:my@address.com

Se questo manca attributo viene generato un barcode che punta alla pagina che lo contiene.

Usando id e class è possibile controllare, via CSS, il comportamento dell'immagine.

Possono inoltre essere settati eventuali attributi specifici dei singoli provider, ad esempio:

Nome	Descrizione
caption	Valido solo per I-nigma, titolo da usare in basso al barcode
bgcolor	Valido solo per QRServer, colore di sfondo del barcode

Vedere il sito del singolo provider la documentazione specifica.

Esempi

Si ottengono con il seguente codice:

~~BARCODE~class=barcode_left~url=http://www.eiroca.net/dokuwiki~size=S~~
~~BARCODE~class=barcode_right~url=http://www.eiroca.net/dokuwiki~size=S~~
~~BARCODE~class=barcode_center~size=M~~

Istallazione

Scaricare e installare il plugin tramite il Plugin Manager usando il seguente http://www.eiroca.net/apps/dokuwiki/dokuwiki-plugin-barcode.zip. Oppure installarlo manualmente (vedere plugins) usando il codice, sempre aggiornato, che si ottiene dalla sezione releases di github.

Amministrazione

Tramite il pannello di gestione Plugin è possibile configurare:

Il provider da usare per generare il barcode
Se mostrare un messagio che suggerisce un reader mobile per leggere il barcode

I testi dei messagi puossono essere configurato modificando i file footer.txt presenti nella directory del plugin. Per aggiungere eventuali nuove lingue non ancora presenti occorre creare un file footer_XX.txt dove XX è il codice della nuova lingua. La lingua viene determinata tramite l'utilizzo del plugin translation, se non è installato tramite la lingua di default della wiki ($conf['lang']).

Versioni

Versione 19.02

Supporto a dokuwiki “Greebo”
Supporto a PHP 7.x

Versione 2013/06/29

Aggiunto il supporto al plugin translation

Versione 2011/02/03

Aggiunto bottone nella toolbar di editing
Supporto a DokuWiki “Anteater”

Versione 2010/04/20

Il footer è traducibile in più lingue
Nuova architettura di gestione dei provider
Nuovo provider (QRserver)
Semplificazione amministrazione

Versione 2010/01/20

Semplificazione sintassi per generare un barcode che punta alla pagina che lo contiene
Rimozione di codice superfluo

Versione 2010/01/05

Prima versione

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

DokuWiki, barcode, QRCode, PHP

Dokuwiki Plugin - GPlusOne

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-24T16:21:25+0000

Dokuwiki Plugin - GPlusOne

Plugin Dokuwiki per aggiungere il pulsane “+1” di Google.

Il plugin nasce dal fatto che quello esistente http://www.dokuwiki.org/plugin:googleplusone non soddisfa i miei requisiti: la posizione del bottone è fissa, è supportato solo il tedesco, non è possibile personalizzare l'aspetto del bottone, … da qui la necessità di mettere le mani al codice.

La scelta è stata di partire da zero, l'approccio jQuery del plugin originario non mi piaceva e nel plugin mancava completamente l'amministrazione/integrazione con l'editor. Ovviamente partire da zero significa “reciclare” il template già utilizzato per gli altri plugin…

Utilizzo del plugin

Genera il bottone “+1” usando le API di Google.

Sintassi

~~GPLUSONE~attributo1=valore1~attributo2=valore2~~

I possibili valori, tutti opzionali, sono quelli presenti nella documentazione di Google. Se assenti vengono presi i valori di default amministrabili da interfaccia di amministrazione.

Esempi

~~GPLUSONE~annotation=bubble~size=tall~~

genera il seguente risultato: ~~GPLUSONE~annotation=bubble~size=tall~~

Istallazione

Scaricare e installare il plugin tramite il Plugin Manager usando il seguente URL http://www.eiroca.net/apps/dokuwiki/dokuwiki-plugin-gplusone.zip. Oppure installarlo manualmente (vedere plugins) usando il codice, sempre aggiornato, che si ottiene dalla sezione rilasci di github.

Amministrazione

I valori di default della generazione bottone “+1” essere cambiati da pannello di controllo.

Versioni

Versione 19.02

Supporto a spegnimento Google+
Supporto a dokuwiki “Greebo”
Supporto a PHP 7.x

Versione 2013/06/29

Prima versione

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

DokuWiki, Google, PHP

Dokuwiki Plugin - GPlusOne

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-24T16:20:18+0000

Dokuwiki Plugin - GPlusOne

Plugin for the management of the “+1” Google button within the Dokuwiki wiki sites.

The existing http://www.dokuwiki.org/plugin:googleplusone plugin doesn't meet my requirements: the button position is fixed, it is supported only German, you cannot customize the look of the button, … hence the need to put the hands on the source code.

The choice was to write a new plugin, I don't like the jQuery approach used by the original plugin and completely it lacks of any administration / integration with the editor. Obviously starting from scratch means “recycle” the template already used for other plugins…

Plugin usage

Generate the “+1” button using the Google API.

Syntax

~~GPLUSONE~attribute1=value1~attribute2=value2~~

The possible values, all optionals, are those featured in the Google documentation. If a value is missing it is taken from the default present in the administration interface.

Examples

~~GPLUSONE~annotation=bubble~size=tall~~

generates the following result: ~~GPLUSONE~annotation=bubble~size=tall~~

Installation

Download and install the plugin using the Plugin Manager using the following http://www.eiroca.net/apps/dokuwiki/dokuwiki-plugin-gplusone.zip. Refer to plugins on how to install plugins manually. Releases at githuib is always up to date.

Administration

The default values for “+1” button generation be changed from the control panel.

History

Version 19.02

support for Google+ end of life
dokuwiki “Greebo” compatibility
PHP 7.x compatibility

Version 2013/06/29

First version

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

DokuWiki, Google, PHP

ConTab

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

ConTab

General ledger.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Development

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

ConTab, Software, Pascal, ERP

eicShell

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

eicShell

Shell to coordinate multiple applications.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Development

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

eicShell, Software, Pascal, Utility

WikiHelper

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

WikiHelper

WikiHelper is a collection of tools for managing the Wiki.

Supports the following formats:

Wikimedia

Features implemented:

batch creation of pages
replace strings over multiple pages
export to PowerPoint PPT of one or more pages
export of Table of contents in PowerPoint format according to pages in a category
converting wiki pages in CSV compatible with Outlook contacts import

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Beta available.

Project status

Status: Beta

Language: CSharp

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

WikiHelper, Wiki, WikiMedia, Utility

eIrOcA Portal System

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

eIrOcA Portal System

eIrOcA Portal System is a simple portal library & services optimized for mobile clients. The infrastructure is XAMPP based, share a common framework and provide handset definitions (based upon WURFL).

Services are:

Handset library
HP - Portal Directory
AFO - Jokes, …
DS - Download Server
NEWS - Portal news
PG - Picture Gallery
RSS - RSS Reader
USR - Login/logout
…

Demo

Why a demo? The eIrOcA mobile site is done with EPS.

Requirements

In order to run EPS you need a working copy of Apache 2.x with PHP 4.x or PHP 5.x correctly installed. PHP must have the GD extension enabled.

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Installation

Copy the contents of the zip file in the the Apache's htdocs directory.

Run a Web browser and type http://apache_domain/lib/eps/setup.php, you should see something like:

  Checking...
  GD Library ... OK v. 2
  testing directory ...
  Portal found(s):
  test_mobile
  test_web

You have finished to install the EPS portal framework, you can test a Web portal typing http://apache_domain/test_web/ and the mobile portal using http://apache_domain/test_mobile/.

Developing Portal

Currently no documentation is available

See the test_xxx directory to see how the framework works.

Just remember that for Web portals each page is a subdirectory inside the “pages” directory and after adding or removing a subdirectory you need to run the setup.php (or delete the portal/data/index.ini).

Advices

In real portals change the eps_config.inc of your portals in order to use logs, var directory. Don't to forget to make /lib and data, logs directory not public available (e.g. changing permission or .htaccess file).

Changes log

Version 0.5.0

Added SiteMap export
Updated setup script
Added sajax support

Version 0.4.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: PHP

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

EPS includes:

Image_Toolbox - Copyright © 2003 Martin Theimer
Smarty - Copyright © 2001-2005 New Digital Group, Inc.
Snoopy - Copyright ©: 1999-2000 ispi, all rights reserved
MagpieRSS - Kellan Elliott-McCrea
SAJAX - http://www.modernmethod.com/sajax/

EPS, Software, Server, PHP, Portal, WURFL, mobile

MobileSuite - Bubblet

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Bubblet

Bubblet is a small puzzle game. You can move a cursor across the screen and dissolve fields that have at least one neighbouring field with the same colour. If you dissolve fields, all fields above that position will fall down. However, there is a Highscore. For two contiguous fields the Score is 2, for 3 it's 9, for 4 it's 16 - you get the idea. If there are no more neighbouring fields the game is over and your high score is saved.

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Bubblet can be downloaded in the “Games” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Multiplayer support
Scoring based upon space released

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

This program is free software; you can redistribute it and/or modify it under the terms of the GNU General Public License as published by the Free Software Foundation; either version 2 of the License, or (at your option) any later version.

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Bubblet is based upon Bubblet game written by Juan Antonio Agudo.

Bubblet, MobileSuite, Games, Java

eLib

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-26T20:37:26+0000

eLib

Raccolta di componenti e librerie Delphi.

Include: Matrici, Operazioni matematiche sulle matrici, librerie matematiche e statistiche, gestione CSV, URL, contatori, gestione di directory e file, gestione file/string/…, progress bar, …

Componenti: DataList, Report in stile cobol, Sillabazione, gauge, …

Descrizione

Delphi Components.

Componente	Lingua	Descriptione
DataList		Insieme di dati
eDB		Estende TDatabase aggiungendo l'indentificazione dei database, notifiche, …
eGauge		Contatore a tre colori (usabile per indicazioni di progressi, …)
eLineReport		Semplice motore per generare report orientati alle linee. Supporta i preview, gli export verso file di testo o HTML, …
eSillaITA		Divisione parole in sillabe (componente e/o semplici funzioni)

Requisiti

Delphi

Scarica!

The full distribution, including source code, can be downloaded at

Additional project resources are hosted in GitHub

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Moltissime cose

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Supporto per Delphi 10.3 Rio
Supporto per Lazarus/Freepascal

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

eLib, Library, Pascal

Bioritmi

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Bioritmi

Biorhythms and affinity.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Beta

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Bioritmi, Software, Pascal, Biorhythms

MobileSuite - libJ2ME

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - libJ2ME

J2ME library.

Requirements

The library needs a MIDP2.0 compatible handset.

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

A lot of things.

Changes log

Version 1.1.0

Device class
Some Optimizations
HTTP Client
isClass support
read property support

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

libJ2ME, Library, Java

MobileSuite - Reversi

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Reversi

Reversi is a simple board game also known as Othello. If you don't know the rules, just browse the web, you can find hundreds of reversi games.

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Reversi can be downloaded in the “Games” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Multiplayer support
Better graphics

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME

Version 1.0.0

First public release
New User Interface

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Reversi is based upon jtReversi game written by Jataka Ltd.

Reversi, MobileSuite, Games, Java

MobileSuite - Test Suite

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Test Suite

The TestSuite is a suite of Java utilities that can be used by developers in the creation of new J2ME software for mobile devices. They give a developer a good way to explore the capabilities and limitations of phones and other devices, and come up to speed quickly with new devices.

Description

The Phone specs section can be used to quickly check the “vital statistics” of a new device. It shows the screen dimensions and colour depth, the standard system properties (platform etc.), the Canvas properties, an estimate of the smallest timer resolution (e.g. the shortest time you can practically set a timer for), and reports on which JSRs have been implemented. If you've never seen a device before, and have the chance to run only one app on it, then this would be it.

The Keys section is an interactive tool for finding out how the phone keypad behaves. As user-input is vital for most applications that implement the Canvas object (including almost every game!), this is extremely useful information to get. With this tool, you can test which keys can generate concurrent events (e.g. can a user move and shoot at the same time?), find out if every key generates every necessary event (not all devices implement the Repeated event), establish which keys correspond to what game keys, and get the key codes for the non-standard keys on the device.

The Class browser section provides much more detail than Specs. It uses a database of many known Midlet classes to probe the device for which classes are present. You can browse through the hierarchy of classes found to find out the extent of support for different features, which proprietary libraries exist, and potentially discover undocumented features. Some features of a device are not exposed in classes, but many are, so this is a good way to find most of them.

Screenshots

Test Suite Report

See handset reports.

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Test Suite can be downloaded in the “Applications” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Better UI
More tests

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with MobileSuite - libJ2ME 1.1.0
Test result renamed
Result mapping updated
More specific tests (Motorola, Samsung, Nokia, SonyEricsson)
Command handling optimizations
Send data in multiple posts
TestSuite post data
Optional tests
Benchmark refactory
Refactory. Inspector intruduced

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licenza & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Test Suite is based upon Mobile Device Tools application written by Andrew Scott.

Test Suite, MobileSuite, Software, Java

eicShell

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

eicShell

Shell di coordimaneto applicazioni.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Development

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

eicShell, Applicazioni, Pascal, Utility

Dokuwiki Plugin - barcode

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-24T16:14:07+0000

Dokuwiki Plugin - barcode

Dokuwiki plugin to create 2D-Barcodes using different providers.

It was added the support to the translation plugin. If it is installed will be used to detect the language for barcode messages.

Plugin usage

Barcode generates 2D barcodes using different providers, currently:

Layout of the barcode can be definited by CSS styles.

Syntax

~~BARCODE~attribute1=value1~attribute2=value2~~

Possible optional attributes:

Name	Description
id	id to assign to the barcode img tag
class	class to assign to the barcode img tag, possible value:
	barcode_left → barcode is left aligned
	barcode_right → barcode is right aligned
	barcode_center → barcode is centered
mode	Valid only for I-nigma provider, 0 is QR Code, 1 for DataMatrix code
size	Size of the barcode, allowed: S, M, L, XL

The payload is described by one, and only one, of theese attributes:

Name	Description
url	payload is an URL, e.g. url=http://www.eiroca.net
sms	payload is a SMS, e.g. sms=+391234567890=A Message
tel	payload is an telephone number, e.g. tel=+391234567890
contact	payload is a contact, e.g. contact=Name=+123432324=my@address.com
text	payload is a text, e.g. text=MAILTO:my@address.com

If no payload attribute is given a barcode that points to the cointaner page is generated.

Using id and class it's possible to control, via CSS, the behavior of the rendered image.

It is possible to set any specific attributes of individual providers, such as:

Name	Description
caption	Valid only for I-nigma, caption to be used on the bottom of the barcode
bgcolor	Valid only for QRServer, background color of the barcode

See the site of the single provider for specific documentation.

Examples

Here the code:

~~BARCODE~class=barcode_left~url=http://www.eiroca.net/dokuwiki~size=S~~
~~BARCODE~class=barcode_right~url=http://www.eiroca.net/dokuwiki~size=S~~
~~BARCODE~class=barcode_center~size=M~~

Installation

Download and install the plugin using the Plugin Manager using the following http://www.eiroca.net/apps/dokuwiki/dokuwiki-plugin-barcode.zip. Refer to plugins on how to install plugins manually. github project that is always up to date.

Administration

Inside dokuwiki plugin administration is possible to configure:

The provider of the barcode generator
If a hint to suggest the download of a mobile barcode reader has to be displayed

The hint messages can be configured changingin the files footer.txt inside the barcode plugin directory. To add a new languages, not currently present, you should create a file footer_XX.txt where XX is the code of the language. The language is determined using plugin translation, if the plugin is not installed the default language of the wiki is used ($conf['lang']).

History

Version 19.02

dokuwiki “Greebo” compatibility
PHP 7.x compatibility

Version 2013/06/29

Added support fol translation plugin

Version 2011/02/03

Added button in the edit toolbar
Support for DokuWiki “Anteater”

Version 2010/04/20

The footer can be translated into multiple languages
New provider architecture
New provider (QRserver)
Easier administration

Version 2010/01/20

Simpler syntax to generate a barcode that points to the page that contains it
Removing death code

Version 2010/01/05

First version

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

DokuWiki, barcode, QRCode, PHP

Bioritmi

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Bioritmi

Bioritmi ed affinità.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Beta

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Bioritmi, Applicazioni, Pascal

ProDiskGUI

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

ProDiskGUI

ProDisk GUI imports/exports file(s) between Ms-Dos and ProDos HD Image used by Apple2 emulators like ApplePC.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Developing

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

ProDisk, Software, Pascal, Apple2

Delphi Library

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Delphi Library

Various components and unit.

Requirements

Delphi

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Working

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Library, Pascal

Apple ][ Graphic

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-22T15:53:30+0000

Apple ][ Graphic

Programs and library to draw Apple ][ graphics formats.

Support for HGR, DHGR and Apple 2 GS SHR ($C1 or PIC) format with export to BMP or PNG. Support also for apple shape.

Screenshots

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded at

Additional project resources are hosted in GitHub

Development

Changes log

Version 1.1.1

Switch to Cocoa interface

Version 1.1.0

Core library ported to Ci

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Apple2 Graphic, Software, Pascal, Apple2

eANN

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

eANN

eANN is an implementation of several kind of neural networks was written with the intention of providing a (hopefully) easy to use, and easy to modify, OOP source code.

You can also have several different sized networks running simultaneously, each functioning independently of the others, or acting as inputs to other networks. It should also be very easy to modify the source so that neurons (or even whole layers) can be created/pruned during operation of the network, thus allowing dynamic expansion/contraction.

Networks Implemented:

Multi Layer Neural Network with Backpropagation
Competitive Neural Network
Radial Basis Neural Network
Progressive Radial Neural Network
Progressive Learning Neural Network

Screenshots

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Changes log

Version 1.0.0

First public release
Adding Status property
Class reengineering (added or modified): Info, Query, SupportedOper
Major class reengineering now with full Delphi support
Added FindCluster, ResetTraining, ANNMsg and other minor changes

Project status

Status: Release

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

eANN, Software, Pascal, Neural Networks

eLib

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-26T20:35:13+0000

eLib

Pascal libraries and components.

Library for: Matrix, Matrix Math, Math & statistic, CSV, URL, Counters, dir/file scanning, file/string/… utils, progress bar, …

Components: DataList, Line oriented reports, Gauge, Syllable (Italian), …

Description

Delphi Components.

Component	Lang.	Description
DataList		Set of data
eDB		Extends TDatabase component to allow database identification, database messages notification, …
eGauge		A 3 colors meter (usefull for progress indicators, x-meters, …)
eLineReport		Simple report engine line oriented. Supports preview, export to textfiles/HTML, …
eSillaITA		Divide words into syllables (component or simple functions)

Requirements

Delphi

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded at

Additional project resources are hosted in GitHub

Development

To Do

A lot of things.

Changes log

Version 1.1.0

Delphi 10.3 Rio support
Lazarus/Freepascal support

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

eLib, Library, Pascal

ConTab

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

ConTab

Contabilità generale.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Development

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

ConTab, Applicazioni, Pascal, ERP

eUtilities

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-27T16:15:14+0000

eUtilities

Set of utilities.

Description

Name	Lang.	Description
ConvertForm		Converter for delphi DFM files form/to text files
Find		Find duplicated (or missing) files in two directories
HTTPGet		HTTPGet downloads a set of URLs
Purge		Remove duplicated files in a directory tree
Rename		Rename all the files in a directory with the scheme group_sequenceNumber, where group is a set of files with a pattern groupid_other

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Changes log

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Software, Utility, Pascal

OrgApp

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

OrgApp

OrgApp is a Java library to handle and draw organization charts (organigrams).

The library has also an applet and a Swing Java client able to view an organization chart read from a file, in different formats (one of them based upon XML).

The applet supports charts with different layouts and boxes with hyperlinks, customizable colors, sizes, positions, … and it is easy to embed in an HTML page.

Examples

To view the applet, you need a browser supporting Java Plug-in.

Requirements

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

OrgApp is also supported by:

Documentation

Organigram Applet

OrgApplet.jar is the applet to view the charts, the applet requires a browser supporting Java Plug-in (with a Java version higher than 1.5). The syntax is:

<applet name="Organigram" code="OrganigramApplet.class" archive="URLTO_OrgApplet.jar">
  <param name="DataSource" value="URLTO_organigram.xml" />
  <param name="Target" value="_blank" />
  <param name="Data" value="embedded organization chart definition" />
  <param name="DataType" value="type of the definition" />
</applet>

The parameters meaning is:

DataSource is the URL of the resource that contains the definition of the orgnanigram in any of the supported formats.
Target is the target used in links (unless a more specific will be present in the definition of the organigram node).
Data, if DataSource is not defined this fileds holds the embedded definition of the chart in one of the supported format.
DataType is the type of the embedded definition (0=SOF, 1=TXT, 2=sitemap).

Check the source page to see a real usage.

Organigram Application

OrgApp.jar is a stand alone Java application to view the organization charts, that can be launched with the syntax:

java -jar OrgApp.jar path_to_organigram.xml

where path_to_organigram.xml is obviously the path to the organigram in any of the supported format (format used is autodetected).

Organigram Converter

Convert.jar is a tool to transform an organization chart file from a format to another, the syntax:

java -jar Convert.jar input_file output_type

input_file is the path of the input organigram

output_type is the type of the output organigram, with the following encoding: 0 simple organigram format, 1 text organigram, 2 sitemap.

The output will be printed to the screen, but can be redirected to a file (adding > path_to_output to the command).

The conversion form SOF format to another format can loose lot of information…

Organigram File format

OrgApp support three organigram file formats.

SOF, Simple Organigram Format is a XML based file format
Text Format, is a format where each raw is a node of the organigram
Sitemap format, as described in http://www.sitemaps.org

See data file of the first organigram and of the second one for examples of the file format or the SOF file format documentation present inside the doc directory of the distribution.

Server side helpers

The distribution contains server side library to easly integrate the applet.

OrgApp.inc is a PHP script to easly generate the HTML code necessary to draw the organization chart. Sample code:

require_once("lib\OrgApp.inc");
$OC = new OrgApp();
//Set the dimension of the chats $OC->width=400;
$OC->height=300;
//Generate a chart, the data is a URL
$OC->emitRef('data.xml');
//Generate a chart, the data is read from a file and embedded in the html page
$OC->emitFile('data.xml', 0);
//Generate a chart with the data given
$OC->emitData('<organigram><unit name="Doe, John" department="CEO" role="H"/></organigram>', 0);

Dokuwiki

It's also available a Dokuwiki plugin here.

Screenshoots

Development

To Do

Hyperlinks on box lines
Offscreen (?)
MouseOver effect
Search
Graph editor (?)
Images on the node and in general flexible layout of the node
Staff drawing
Matrix dependencies

           B
           |-S
        -----------
        |     |   |
        B     B.. |
        |-O     ..M
        |-O......

Changes log

Version 0.4.0

PHP script to easly generate the applet in a HTML page
New layouts: TOP (e.g. organization chart), LEFT (e.g. classic tree chart), BOTTOM (e.g. family tree), RIGHT (e.g. direct elimination matches)
It is possible to specify line mode (direct or connector) and use name instead of numbers (e.g. mode=“grow” instead of mode=“2”)
Applet can take the chart definition from “Data” and “DataType” parameters
Collapsible nodes
Added handling of collapsed flag in the GUI (right click toggles it)
Colors now can be expressed also with HTML color notation

Version 0.3.0

Compact aligment
Reading/writing organigram from sitemap.xml
Target of the link can be specified
Bugs fixing

Version 0.2.0

XML file format refactory
Writing organigram in XML format
Reading/writing organigram in text format
Adding Layout support (vertical/horizzontal)
Box mode introduced in layout manager in order to take less room to display the boxes. There are three modes:
- MAX, where all boxes have the same size
- MIN, where the boxes have the minimum size (granted that all boxes on the same row/col have the same size)
- GROW, that grants that “boss” boxes are not lower than operative
Metadata handling including box type (boss highlight)
Individual box colors
Individual line font
Adding compact visualization

Version 0.1.0

2005/11/20 - Improved scrollbars management.
2005/11/20 - Improved the layout management and moved it to a dedicated class.
2005/11/20 - Implemented basic individual line font management and horizontal alignment.
2005/11/20 - Implemented cursor and tooltip update for boxes with a defined link.
2005/11/13 - Implemented box hyperlinks (not on lines yet).
2005/11/06 - Began to implement color, font and style for box lines.
2005/11/06 - Introduced scrollbars.
2005/10/30 - Added link tag for box lines.

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

This program is free software; you can redistribute it and/or modify it under the terms of the GNU Lesser General Public License as published by the Free Software Foundation, either version 3 of the License, or (at your option) any later version.

You should have received a copy of the GNU Lesser General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

OrgApp, Software, Java, Organigram, Organization chart

eFractals

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-01T19:20:00+0000

eFractals

Programs and library to draw fractals. Program can draw trees, landscape, DLA, …

Screenshots

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded at

Additional project resources are hosted in GitHub

Development

Changes log

Version 1.1.0

Added MacOS support
Minor UI changes

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

eFractals, Software, Pascal, Fractals

MobileSuite - Mebis

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Mebis

A simple Tetris clone.

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Mebis can be downloaded in the “Games” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Multiplayer support
Better graphics

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Mebis is based upon scriptris game written by Michael Arndt.

Mebis, MobileSuite, Games, Java

eANN

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-02T22:18:36+0000

eANN

eANN è un'implementazione di diverse tiplogie di reti neurali scritte con un codice OOP volutamente semplice e chiaro. È anche presente una shell grafica alle principali operazioni eseguibili con una rete neurale.

È possibile avere attive anche reti di tipologia e dimensione differenti, ognuna indipendente dall'altra oppure concatenandone gli input e gli output. È anche possibile modificare il comportamento della rete al fine di definire regole speciali per i neuroni (singoli o di tutto il layers) al fine di crearli o cancellarli durante le operazioni di addestramento, realizzando così delle reti dal comportamento dinamico.

Reti neurali implementate:

Multi Layer Neural Network with Backpropagation
Competitive Neural Network
Radial Basis Neural Network
Progressive Radial Neural Network
Progressive Learning Neural Network

Immagini

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Ultimi cambiamenti

Versione 1.0.0

Prima versione
Aggiunta la proprietà Status
Class reengineering (aggiunti o modificati): Info, Query, SupportedOper
reengineering delle classi per supportare a pieno Delphi
Aggiunti: FindCluster, ResetTraining, ANNMsg e altre migliorie minori

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

eANN, Applicazioni, Pascal, Reti neurali

MobileSuite - PacMan

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - PacMan

A simple Pac Man clone.

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Pac Man can be downloaded in the “Games” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

New levels
Better graphics
Better ghost logic
Music and sound effects

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

PacMan is based upon Nokia PacMan game written by Marius Rieder.

PacMan, MobileSuite, Games, Java

OrgApp

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

OrgApp

OrgApp è una libreria Java per gestire e disegnare degli organigrammi.

La libreria include un'applet e un'applicazione Swing in grado di disegnare l'organigramma in base a una definizione letta da un file XML, da un file di testo o da un file che segue lo standard sitemap.xml.

La libreria supporta grafici con differenti layout e box con hyperlink, colori, dimensioni definiti dall'utente… ed è molto facile da includere all'interno di una pagina HTML.

Esempi

Per vedere gli organigrammi è necessario un browser con il supporto al Plug-in Java.

Requisiti

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

OrgApp è anche supportato da:

Documentazione

Organigram Applet

OrgApplet.jar è l'applet per visualizzare l'organigramma e richiede un browser che supporti i Java Plug-in (e una versione i Java superiori alla 1.5). La sintassi è la seguente:

<applet name="Organigram" code="OrganigramApplet.class" archive="URLTO_OrgApplet.jar">
  <param name="DataSource" value="URLTO_organigram.xml" />
  <param name="Target" value="_blank" />
  <param name="Data" value="embedded organization chart definition" />
  <param name="DataType" value="type of the definition" />
</applet>

Il significato dei parametri è il seguente:

DataSource è l'URL della risorsa che contiene la definizione del orgnanigram in uno dei formati supportati.
Target è il target usato nei link (a meno di uno più specifico presente nella definizione nei nodi dell'organigramma).
Data, se DataSource non è presente in questo campo occorre inserire la definizione del organigramma in uno dei formati supportati.
DataType è il tipo di formato usato nella definizione dell'organigramma fornita nel campo data (0=SOF, 1=TXT, 2=sitemap).

Controllare il sorgente della pagina per visualizzare un esempio reale.

L'applicazione

OrgApp.jar è un applicazione Java per riprodurre sul video gli organigrammi e deve essere lanciata con la seguente sintassi:

java -jar OrgApp.jar path_to_organigram.xml

dove path_to_organigram.xml è il path dell'organigrama in uno dei formati supportati (il formato viene riconosciuto automaticamente).

Il convertitore

Convert.jar è un tool per convertire un organigramma da un formato ad un altro, si deve lanciare con:

java -jar Convert.jar input_file output_type

input_file è il file di che contiene l'organigramma da convertire

output_type è il formato in cui convertirlo con la seguente convenzione: 0 SOF (simple organigram format), 1 formato test, 2 sitemap.

L'output vieme mostrato a video, ma può essere salvato su un file aggiungendo (> path_to_output) al comando.

La conversione dal formato SOF verso gli altri può produrre perdite di informazioni…

Formati file degli organigrammi

OrgApp supporta tre formati di file.

SOF, Simple Organigram Format è un formato basato su XML
Text Format, è un formato testuale in cui ogni riga rappresenta un nodo dell'organigramma
Sitemap format, formato standard sitemap (http://www.sitemaps.org)

Controlla i file di definizione del primo organigramma e quello del secondo per ulteriori informazioni.

Integrazioni con applicazioni server side

La distribuizione di OrgApp contiene anche una libreria per agevolare l'integrazione dell'applet in una applicazione server side.

OrgApp.inc è una libreria PHP che genera il codice HTML necessario alla visualizzazione dell'organigramma. Ecco il codice di esempio per il suo utilizzo:

require_once("lib\OrgApp.inc");
$OC = new OrgApp();
//Set the dimension of the chats $OC->width=400;
$OC->height=300;
//Generate a chart, the data is a URL
$OC->emitRef('data.xml');
//Generate a chart, the data is read from a file and embedded in the html page
$OC->emitFile('data.xml', 0);
//Generate a chart with the data given
$OC->emitData('<organigram><unit name="Doe, John" department="CEO" role="H"/></organigram>', 0);

Dokuwiki

E' anche disponibile un plugin per Dokuwiki al seguente url.

Schermate

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Hyperlinks sulle linee di collegamento
Offscreen (?)
Effetto MouseOver
Ricerca
Editor (?)
Immagini nei nodi e più in generale la possibilità di cambiarne il layout
Box a Staff
Dipendenze a matrice

           B
           |-S
        -----------
        |     |   |
        B     B.. |
        |-O     ..M
        |-O......

Ultimi cambiamenti

Versione 0.4.0

Script PHP per la generazione del codice HTML per mostrare l'organigramma
Nuovi layout: TOP (es. orgnanigrammi), LEFT (es. struttura ad albero), BOTTOM (es. albero genealogico), RIGHT (es. torneo ad eliminazione diretta)
E' possibile specificare il tipo di linee (dritte o connettori) e usare nomi al posto dei numeri negli attributi (es. mode=“grow” al posto di mode=“2”)
L'applet può usare i parametri “Data” a “DataType” per generare l'organigramma (non occorre più un file esterno)
Nodi collassati
Gestione di aperture/chiusure dei nodi (tasto destro del mouse)
I colori possono essere espressi con la sintassi HTML

Versione 0.3.0

Allinemento compatto degli organigrammi
mport/Export organigrammi in formato sitemap.xml
Possibilità di specificare il target dei link
Correzione di alcuni bug

Versione 0.2.0

Refactory formato file XML
Funzionalità scrittura organigrammi in XML
Import/Export organigrammi in formato testo
Aggiunta possibilità di disegno orizzontale o verticale
Introdotto il concetto di box mode introduce nella dispozione dei box in modo da controllare lo spazio da essi occupato. Le modalità sono:
- MAX, tutti i box hanno la stessa dimensione
- MIN, tutti i box hanno la dimensione minima possibile (ma con la garanzia the tutti i box sulla stessa riga/colonna abbiano la stessa dimensione)
- GROW, che garantisce che i box “manager” siano non inferiori alla dimensione dei box degli operativi
Gestione dei Metadata, incluso il tipo di box (es. evidenziare i “manager”)
Gestione del colore a livello di box
Gestione del font a livello di linea
Visualizzazione compatta

Versione 0.1.0

2005/11/20 - Miglirata la gestione delle scrollbars management.
2005/11/20 - Miglirata la gestione del layout e relativo refactoring.
2005/11/20 - Implementato la gestione dei font a livello di linea e l'allineamento.
2005/11/20 - Implementato tooltip.
2005/11/13 - Implementati gli hyperlinks nei box.
2005/11/06 - Implementato gestione del colore, dei font e dello stile delle linee dei box.
2005/11/06 - Introdotte le scrollbars.

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU Lesser General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 3 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU Lesser General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

OrgApp, Applicazioni, Java, Organigrammi

ProDisk

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

ProDisk

ProDisk imports/exports file(s) between Ms-Dos and ProDos HD Image used by Apple2 emulators like ApplePC.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Beta available.

Project status

Status: Beta

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

ProDisk, Software, Pascal, Apple2

Assembler Proxy

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Assembler Proxy

Assembler Proxy is a Java Servlet that can be used to “assemble” contents coming form different sites into a single page (without frame usage).

Requirements

Java Servlets 2.x container.

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Changes log

Version 0.1.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Assembler Proxy, Software, Server, Java, Proxy

MobileSuite - Mine Sweeper

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Mine Sweeper

A simple Mine Sweeper clone.

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Mine Sweeper can be downloaded in the “Games” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Multiplayer support

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Mine Sweeper is based upon J2ME Minesweeper game written by M. Jumari.

Mine Sweeper, MobileSuite, Games, Java

MobileSuite - Secure SMS

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Secure SMS

With Secure SMS you can send crypted SMS between J2ME-enabled devices (mobile phones, PDAs, …).

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

Secure SMS can be downloaded in the “Applications” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Better UI
SMS compression

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME
Added PIN lock

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Secure SMS is based upon SecureMessenger application written by Eugene Morozov.

Secure SMS, MobileSuite, Software, Java

Con Tatti

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Con Tatti

“Con Tatti” is a computerized version of the address book suitable for the management of contacts.

Description

First you need to define what is a contact, a contact is simply a person, company, entity, … for which you are intent on keeping track of certain information in order to facilitate the normal course of social relations with that contact.

With “Con Tatti” is thus possible to manage information such as addresses, phone numbers, … various contacts to facilitate their research and use. The program does not just manage this information for so-called “classic”, but also allows you to manage a different set of information, such as communications sent/received by the contact, membership groups, the nicknames… Last thing to note is the fact that “Con Tatti” has been designed keeping in mind the Internet and the new frontiers of “electronic” communications and thus offer the possibility to manage e-mail addresses, Web addresses, offer special services to IRC users, …

It is worth emphasizing what “Con Tatti” is not:

“Con Tatti” is not an agenda (scheduling commitments of a person)
“Con Tatti” is not an email program, IRC, … “Con Tatti” provides the services for a better usage, but requires their presence for actual use.

while:

“Con Tatti” is an extension of the address book
“Con Tatti” is highly integrated with Windows, allowing you to send mails, display pictures, … through a collaboration of services offered by Windows itself

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Alpha

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

ConTatti, Software, Pascal, ERP, Address book

ProDisk

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

ProDisk

ProDisk importa/esporta file da Windows a immagini di HD ProDos usati dagli emulatori di Apple2 come ad esempio ApplePC.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Rilasciata Beta

Stato progetto

Stato: Beta

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

ProDisk, Applicazioni, Pascal, Apple2

it:copyright

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2021-04-10T14:27:24+0000

Il sito è stato realizzato usando DokuWiki.

Alcune icone appartengono al progetto Tango! con licenza Creative Commons Attribution Share-Alike license.

Mutui

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Mutui

Piano ammortamento mutui.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Beta

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Mutui, Applicazioni, Pascal, Finanziari

WURFL2PHP

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

WURFL2PHP

WURF2PHP converte un wurfl.xml in un insieme di classi PHP. Le classi PHP sono più veloci da analizzare che l'XML originario e i dati del telefonmi necessari verranno interpretati dal motore PHP. Non è necessario un database. Al fine di eseguire le classi PHP è necessario l'EPS framework.

Requisiti

Le classi PHP generate necessitano del EPS framework per funzionare.

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Ultimi cambiamenti

Version 1.0.1

Aggiornato al nuovo formato WURFL

Version 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

WURFL2PHP, Pascal, PHP, WURFL

WikiHelper

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

WikiHelper

WikiHelper è una raccolta di tool per la gestione dei Wiki.

Sono supportati i seguenti formati:

Wikimedia

Funzionalità implementate:

creazione batch di pagine
replace di stringhe su pagine multiple
export in PowerPoint PPT di una o più pagine
export di Indici di pagine in formato Powerpoint in base alle pagine presenti in una categoria
Conversione pagine wiki in file CSV da importare nei contatti di outlook

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Rilasciata Beta.

Stato progetto

Stato: Beta

Linguaggio: CSharp

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

WikiHelper, Wiki, WikiMedia, Utility, CSharp

Assembler Proxy

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Assembler Proxy

Assembler Proxy è una Servlet Java che consente di “assemblare” parti di pagine che provengono da siti differenti in un'unica pagina (semza usare frame o iframe).

Requisiti

Un qualunque container in grado di eseguire Java Servlets 2.x.

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Ultimi cambiamenti

Versione 0.1.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Assembler Proxy, Applicazione Server, Java, Proxy

OldNN

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

OldNN

Vecchio software per reti neurali, surclassato da eANN.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Working

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

OldNN, Applicazioni, Pascal, Reti neurali

ProDiskGUI

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

ProDiskGUI

ProDiskGUI importa/esporta file da Windows a immagini di HD ProDos usati dagli emulatori di Apple2 come ad esempio ApplePC.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Developing

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

ProDisk, Applicazioni, Pascal, Apple2

TabaC

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

TabaC

Gestione magazzino tabacchi.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Alpha

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

TabaC, Applicazioni, Pascal, ERP

WinCorp

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

WinCorp

WinCorp è un piccolo gioco di simulazione di affari.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Beta

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

WinCorp, Giochi, Pascal

MobileSuite - News Reader

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - News Reader

Reader of RSS news feeds.

Screenshots

Requirements

The game needs a MIDP2.0 compatible handset. See compatibility with real devices.

Supported languages:

Download

News Reader can be downloaded in the “Applications” section of the Mobile portal.

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

To Do

Better UI

Changes log

Version 1.1.0

Aligned with version 1.1.0 of libJ2ME
Added support for HTTP redirections

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Java

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program; if not, write to the:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

News Reader is based upon RSS Reader MIDlet application written by Gösta Jonasson.

News Reader, MobileSuite, Software, Java

Tesine

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Tesine

Centralino: Semplice centalino ISDN.

Negozio: Semplice sito e-commerce.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Development

Linguaggio: Vari

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Tesine

Apple ][ Graphic

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-01T19:22:12+0000

Apple ][ Graphic

Apple][ Graphic è un programma (e delle librerie di programmazione) per disegnare immagini nei formati supportati dall'Apple ][.

Sono supportati i formati: HGR, DHGR, il formato SHR ($C1 or PIC) dell'Apple IIgs ed inotre il formato “shape”. Le immagini possono essere esportate nel formato BMP o PNG.

Immagini

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

The full distribution, including source code, can be downloaded at

Additional project resources are hosted in GitHub

Informazioni sullo sviluppo

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.1

Passaggio a interfaccia cocoa

Versione 1.1.0

Core library riscritta in Ci

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Apple2 Graphic, Applicazioni, Pascal, Apple2

eUtilities

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-27T16:15:28+0000

eUtilities

Insieme di programmi di utilità.

Descrizione

Nome	Lingua	Descrizione
ConvertForm		Convertitore di file DFM Delphi dal formato binario a quello testuale e vice versa
Find		Cerca file duplicati (o mancanti) all'interno di due directories
HTTPGet		HTTPGet scarica un insieme di URL
Purge		Rimuove i file duplicati all'interno di un alberatura di directory
Rename		Rinomina tutti i file di una directory secondo lo schema IDGruppo_numeroSequenza, dove gruppo è l'insieme dei file che che iniziano con “IDGruppo_”

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Ultimi cambiamenti

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Applicazioni, Utility, Pascal

MobileSuite - Bubblet

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Bubblet

Bubblet è un piccolo gioco di logica. È possibile spostare un cursore sullo schermo e far scoppiare le aree che siano composte da almeno due quadretti adiacenti dello stesso colore. Una volta dissolti tutti quadretti al di sopra del buco cadranno verso il basso. L'obiettivo del gioco è ottenere il massimo punteggio tenendo conto che il punteggio aumenta con l'aumentare della dimensione dell'esplosione, due quadretti danno 2 punti, 3 sono 9 punti, 4 sono 16, e così via. Quando non ci sono più aree con almeno due quadretti adiacenti dello stesso colore il gioco termina ed un eventuale highscore viene salvato.

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Bubblet può essere scaricata nella sezione “Games” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Supporto multigiocatore
Punteggio basato sullo spazio residuo (e non sulle dimensioni delle esplosioni)

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Bubblet deriva da Bubblet scritto da Juan Antonio Agudo.

Bubblet, MobileSuite, Giochi, Java

MobileSuite - Mebis

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Mebis

MeBis è un semplice clone di Tetris.

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Mebis può essere scaricata nella sezione “Games” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Supporto multigiocatore
Migliorare la grafica

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Mebis deriva da scriptris scritto da Michael Arndt.

Mebis, MobileSuite, Giochi, Java

MobileSuite - PacMan

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - PacMan

PacMan è un semplice clone di Pac Man.

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Pac Man può essere scaricata nella sezione “Games” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Nuovi livelli
Migliorare la grafica
Migliorare la logica di movimento dei fantasmi
Aggiungere musica e effetti sonori

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

PacMan deriva da Nokia PacMan scritto da Marius Rieder.

PacMan, MobileSuite, Giochi, Java

MobileSuite - Secure SMS

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Secure SMS

Secure SMS consente di inviare SMS cifrati tra due device compatibili con J2ME (cellulari, PDA, …).

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Secure SMS può essere scaricata nella sezione “Applications” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Migliorare l'interfaccia utente
Compressione degli SMS

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME
Aggiunto PIN di accesso

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Secure SMS deriva da SecureMessenger scritto da Eugene Morozov.

Secure SMS, MobileSuite, Applicazioni, Java

eIrOcA Portal System

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

eIrOcA Portal System

eIrOcA Portal System (EPS) è un framework Model-Delegate per servizi e portali ottimizzato per client mobile (WAP, XHTML, …). L'infrastruttura EPS gira su un qualunque server XAMPP ed include un framework in grado di gestire la diversità dei terminali (utilizza WURFL per conoscere le capacità dei singoli client).

Sono incluse alcune applicazioni/servizi, tra cui:

libreria gestione Handset
HP - Portale
AFO - Barzellette, aforismi, …
DS - Download Server
NEWS - serviozio pubblicazione notizie
PG - Picture Gallery
RSS - lettore feed RSS
USR - Gestione login/logout
…

Demo

Una demo? basta visitare il sito eIrOcA mobile che è stato fatto usando EPS.

Requisiti

Per far funzionare EPS è necessario un sistema su cui sia installato (e sia funzionante) Apache 2.x ed un inteprete PHP (versione 4.x o 5.x). L'interprete PHP deve avere l'estensione GD abilitata.

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Installazione

L'installazione è molto semplice, basta copiare i contenuti dello zip file nella cartella htdocs di Apache.

Terminata la copia basta aprire un browser e accedere a http://apache_domain/lib/eps/setup.php, si dovrebbe ottenere qualcosa del genere:

  Checking...
  GD Library ... OK v. 2
  testing directory ...
  Portal found(s):
  test_mobile
  test_web

A questo punto l'installazione è finita e non resta che testare il funzionamento dei singoli protali di test, quello Web http://apache_domain/test_web/ e quello mobile http://apache_domain/test_mobile/.

Sviluppare un portale

Putroppo la documentazione non è ancora disponibile

Per avere un'idea basta guardare le cartelle test_xxx per vedere come funziona il framework.

Per i portali Web basta ricordarsi che ogni pagina è una sottocartella all'interno della cartella “pages” e che dopo averne aggiunta (o tolta) una occorre rieseguire setup.php (o in alternativa cancellare il file portal/data/index.ini).

Suggerimenti

In un portale reale occorre cambiare la configurazione del file eps_config.inc in modo da rendere isolati i file di log e le altre cartelle temporanee. Inoltre occorre rendere le cartelle /lib e quelle dei dati, dei log, … non accessibili (ad esempio cambiando opportunamente i permessi all'interno del file .htaccess).

Ultimi cambiamenti

Versione 0.5.0

Export della SiteMap
Aggiornato lo script di setup
Aggiunto il supporto a sajax

Versione 0.4.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: PHP

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

EPS include:

MagpieRSS - Kellan Elliott-McCrea
SAJAX - http://www.modernmethod.com/sajax/

EPS, Applicazione Server, PHP, Portali, WURFL, mobile

Artik

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Artik

Gestione magazzino articoli.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Development

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Artik, Applicazioni, Pascal, ERP

Con Tatti

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Con Tatti

“Con Tatti” è una versione informatizzata dell'ormai obsoleta rubrica atta alla gestione dei contatti.

Descrizione

Prima di tutto occorre definire che cos'è un contatto, un contatto è semplicemente una persona, una società, un'ente,… di cui si intente tenere traccia di alcune informazioni al fine di agevolare il normale svolgersi delle relazioni sociali con tale contatto.

Con “Con Tatti” è quindi possibile gestire informazioni quali gli indirizzi, i numeri di telefono,… dei vari contatti agevolandone la ricerca e l'utilizzo. Il programma non si limita a gestire queste informazioni per così dire “classiche”, ma permette di gestire anche tutta un'altra serie di informazioni, come ad esempio le comunicazioni fatte/ricevute dal contatto, l'appartenenza a gruppi, i soprannomi,… tutti argomenti che verranno spiegati dettagliamente in apposite sezioni di questa guida. Ultima cosa da sottolineare è il fatto che “Con Tatti” è stato pensato avendo presente Internet, e le nuove frontiere delle comunicazioni “elettroniche” offrendo quindi la possibilità di gestire indirizzi di posta elettronica, indirizzi Web, offrire servizi particolari agli utilizzatori di IRC, …

È utile sottolineare cosa “Con Tatti” NON è o non offre:

“Con Tatti” NON è una agenda (ossia un pianificatore degli impegni di una persona)
“Con Tatti” NON è un programma di posta elettronica, di IRC, … “Con Tatti” offre i servizi per un loro migliore utilizzo, ma richiede la loro presenza per l'effettivo utilizzo.

mentre:

“Con Tatti” è un'estensione informatica di una agenda
“Con Tatti” è altamente integrato con Windows, consentendo di spedire posta, mostrare immagini, … tramite una collaborazioni dei servizi offerti da Windows stesso

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Alpha

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

{tag>ConTatti Applicazioni Pascal ERP Rubrica}}

eMelody

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

eMelody

Some tools to handle old L35 Motorola ring tone format.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Alpha

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

eMelody, Software, Pascal

TabaC

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

TabaC

Tobacco Warehouse Management.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Alpha

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

TabaC, Software, Pascal, ERP

Tesine

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Tesine

Simple ISDN Switchboard.

Simple e-commerce site.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Development

Language: Different

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Tesine

eMelody

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

eMelody

Alcuni strumenti per gestire il vecchio formato delle suonerie del Motorola L35.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Alpha

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

eMelody, Applicazioni, Pascal

Artik

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Artik

Warehouse Management.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Development

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Artik, Software, Pascal, ERP

WURFL2PHP

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

WURFL2PHP

WURF2PHP converts a wurfl.xml into a set of PHP classes. PHP classes are faster to parse than the xml as only the strict needed data will be load and executed by PHP interpreter. No database is needed. In order to run PHP classes you need EPS framework.

Requirements

PHP classes generated need EPS framework in order to run.

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Changes log

Version 1.0.1

Updated to new WURFL format

Version 1.0.0

First public release

Project status

Status: Release

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

WURFL2PHP, Pascal, PHP, WURFL

Agents

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Agents

An agent is a piece of software able to run in a dynamic environment.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Development

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Agents, Pascal

Mutui

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

Mutui

Mortgages amortization plan.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Beta

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

Mutui, Software, Pascal, Finance

MobileSuite - libJ2ME

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - libJ2ME

Libreria J2ME.

Requisiti

La libreria richiede un cellulare compatibile con MIDP2.0.

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Moltissime cose

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Introdotta la classe
Alcune ottimizzazioni
Client HTTP
Funzionalità isClass
Funzionalità read property

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

libJ2ME, Library, Java

Agents

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Agents

Un agente è un pezzo di software in grado di funzionare in un ambiente dinamico.

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Development

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Agents, Pascal

eFractals

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-01T19:23:42+0000

eFractals

eFractals è un programma (e delle librerie di programmazione) per disegnare frattali. Il programma consente di disegnare alberi, terreni, frattali DLA, …

Immagini

Requisiti

Lingue supportate:

Sistemi operativi supportati:

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile su

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso GitHub

Informazioni sullo sviluppo

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Supporto a MacOS
Cambiamenti minori alla UI

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

eFractals, Applicazioni, Pascal, Frattali

WinCorp

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

WinCorp

Small business simulation game.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Beta

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

WinCorp, Games, Pascal

MobileSuite - Reversi

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Reversi

Reversi è un gioco da tavolo anche noto con il nome di Othello.

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Reversi può essere scaricata nella sezione “Games” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Supporto multigiocatore
Migliorare la grafica

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Reversi deriva da jtReversi scritto da Jataka Ltd.

Reversi, MobileSuite, Giochi, Java

MobileSuite - News Reader

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - News Reader

News Reader è un lettore di notizie RSS.

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione News Reader può essere scaricata nella sezione “Applications” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Migliorare l'interfaccia utente

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME
Aggiunto il supporto alle redirezioni HTTP

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

News Reader deriva da RSS Reader MIDlet scritto da Gösta Jonasson.

News Reader, MobileSuite, Applicazioni, Java

MobileSuite - Test Suite

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Test Suite

Il TestSuite è una suite di utility a disposizione degli sviluppatori Java per la creazione di midlets per dispositivi mobili. Gli strumenti consento di esplorare le capacità e le limitazioni di telefoni cellulari e altri dispositivi J2ME al fine di ottimizzare le applicazioni in base alle caratteristiche del dispositivo.

Descrizione

La sezione Phone specs è utile per controllare rapidamente le caratteristiche fondamentali di un nuovo device. Vengono mostrate le dimensioni dello schermo, la profondità del colore, le system properties (es. marca e modello del dispositivo), le proprietà del Canvas, la risoluzione temporale dei timer (esempio il tempo minimo di latenza di un timer) e le varie API JSR supportate dal dispositivo. Questa dovrebbe essere la prima applicazione da utilizzare su un nuovo dispositivo al fine di raccoglierne le caratteristiche salienti.

La sezione Keys è un tool iterativo per scoprire la mappatura dei tasti e le relative caratteristiche della tastiera. Determinare il comportamento esatto della tastiera è spesso di vitale importanza per la user expirence della maggior parte delle applicazioni, soprattutto dei giochi. Questo tool consente di verificare quali eventi vengono generati dall'utilizzo dei vari tasti (ad esempio, è possibile spostarsi e sparare allo stesso tempo?), scoprire eventuali limitazioni (ad esempio non tutti i dispositivi implementano l'evento di tasto ripetuto), di stabilire le associazioni tra tasti speciali e tasti reali e ottenere i codici dei tasti non-standard presenti eventualmente sul dispositivo.

La sezione Class browser fornisce informazioni di dettagliato sulle classi implementate dal dispositivo. Lo strumento utilizza un database di molte classi estratte dalle API Midlet (standard e non) per capire cosa è stato implementato e cosa no. È possibile navigare nella gerarchia delle classi per riuscire a verificare l'implementazione della singola classe e scoprire quali librerie, anche proprietarie, sono presenti ed eventualmente non documentate.

Immagini

Report ottentuti con Test Suite

In questa sezione è possibile vedere gli output del tool su alcuni dispositivi reali.

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Test Suite può essere scaricata nella sezione “Applications” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Migliorare l'interfaccia utente
Aggiungere ulteriori test

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di MobileSuite - libJ2ME
Rinominati i nomi dei singoli test
Aggiornato la mappatura dei risultati
Aggiunti test (proprietà specifiche per: Motorola, Samsung, Nokia, SonyEricsson)
Ottimizzazione della gestione dei tasti Command
Invio dei test via HTTP
Invio a blocchi dei risultati dei test
Aggiunti test su API opzionali
Refactory della sezione di benchmark
Refactory e introduzione del concetto di Inspector.

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Test Suite è deriva dall'applicazione Mobile Device Tools scritta da Andrew Scott.

Test Suite, MobileSuite, Applicazioni, Java

Delphi Library

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

Delphi Library

Varie unit e componenti.

Requisiti

Delphi

Scarica!

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

Non ancora rilasciato.

Stato progetto

Stato: Working

Linguaggio: Pascal

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scaricala da http://www.gnu.org/licenses/.

Library, Pascal

MobileSuite - Mine Sweeper

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:07+0000

MobileSuite - Mine Sweeper

Mine Sweeper è un semplice clone di Mine Sweeper.

Immagini

Requisiti

Il gioco necessita di un cellulare compatibile con MIDP2.0. In questa pagina c'? un elenco di terminali che sono stati testati.

Lingue supportate:

Scarica!

L'applicazione Mine Sweeper può essere scaricata nella sezione “Games” della sezione mobile.

La distribuzione completa dell'applicativo, incluso il codice sorgente, è disponibile qui.

Informazioni e risorse addizionali si possono trovare presso Source Forge.

Informazioni sullo sviluppo

To Do

Supporto multigiocatore

Ultimi cambiamenti

Versione 1.1.0

Allineato con la versione 1.1.0 di libJ2ME

Versione 1.0.0

Prima versione

Stato progetto

Stato: Release

Linguaggio: Java

Metriche software di questa applicazione.

Licenza & Copyright

Questo programma è software libero, è possibile ridistribuirlo e/o modificarlo secondo i termini della GNU General Public License pubblicata dalla Free Software Foundation; nella versione 2 o (a propria scelta) qualunque versione successiva.

Insieme al programma ci dovrebbe essere una copia della GNU General Public License, se no, scrivere per ottenerla a:

Free Software Foundation, Inc. 59 Temple Place, Suite 330 Boston, MA 02111-1307 USA

Mine Sweeper deriva da J2ME Minesweeper scritto da M. Jumari.

Mine Sweeper, MobileSuite, Giochi, Java

OldNN

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-01-19T16:07:08+0000

OldNN

Old Neural network software, eANN is better.

Requirements

Supported languages:

Supported OS:

Download

The full distribution, including source code, can be downloaded here.

Additional project resources are hosted in a Source Forge Repository.

Development

Not released.

Project status

Status: Working

Language: Pascal

Software metrics.

Licence & Copyright

You should have received a copy of the GNU General Public License along with this program. If not, see http://www.gnu.org/licenses/.

OldNN, Software, Pascal, Neural networks