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Aforismi

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-02T21:19:36+0000

Aforismi

Amicizia

Essere amici significa aiutare l'altro nelle sue debolezze.
Essere nemici significa approfittarne.

Il falso amico è come l'ombra che ci segue finché dura il sole. (Henry Louis Mencken)

Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante tutto gli piaci. (Ebert Hubbard)

I veri amici vedono i tuoi errori e ti avvertono, i falsi amici li vedono allo stesso modo, ma li fanno vedere agli altri. (Tratto da Fligende Blatter)

Se aiuti un amico nel bisogno, non si scorderà di te la prossima volta che avrà bisogno.

Non possiamo dire in quale preciso momento nasca l'amicizia. Come nel riempire una caraffa a goccia a goccia, c'è finalmente una stilla che la fa traboccare, così in una sequela di atti gentili ce n'è uno che fa traboccare il cuore. (Ray Bradbury)

Non c'è deserto peggiore che una vita senza amici: l'amicizia moltiplica i beni e ripartisce i mali. (Baltasar Graciàn)

Per i nemici le leggi si applicano, per gli amici si interpretano. (Giovanni Giolitti)

Amico è… con chi puoi stare in silenzio. (Camillo Sbarbaro)

L'amore è cieco. L'amicizia chiude gli occhi.

Non credo che gli amici siano le persone che ti piacciono di più; sono semplicemente le persone che sono arrivate lì per prime. (Peter Ustinov)

Non è vero che un amico si vede nel momento del bisogno, un amico si vede sempre. (Roberto Gervasio)

Un amico saggio sa evitarci molte pene. (Baltasar Graciàn)

Solo chi ha il coraggio di farsi dei nemici può avere dei veri amici.

L'amicizia è una nave abbastanza grande da portare due persone quando si naviga in acque tranquille, ma riservata ad una sola quando il mare si fa agitato.

Amore

Più della la donna che ami, e più facile lasciarla senza grossi rimpianti.

C'è gente che non si sarebbe mai innamorata, se non avesse mai sentito parlare dell'amore. (Francois de La Rochefoucauld)

L'amore un labirinto, il matrimonio di solito non hai l'entrata.

L'amore è l'attesa di una grande gioia che quando arriva annoia.

Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.

C'è un profondo e scuro fiume tra la donna e l'uomo, nessuno può attraversare questo fiume. Prenderò una barca stasera.

Dall'amore si può essere rapiti. Più difficile è che qualcuno paghi il riscatto.

L'amore non è cieco, è presbite. Infatti comincia a vedere i difetti man mano che si allontana. (Miguel Zamacoi)

Il vero amore, come il cielo, può oscurarsi, ma non può mai finire.

è meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.

Tutto ciò che è fatto per amore è sempre al di là del bene e del male. (Friedrich Nietzsche)

L'amore è come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha più lo stesso sapore.

Le qualità che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo.

Meglio un sassolino donato per amore, che un diamante donato per dovere.

Mai discutere con una donna quando lei stanca o sta riposando.

Lascia che il vento attraversi i tuoi capelli, lascia che la terra segni il tuo viso. Arresta un momento il pensiero e ascolta il rumore del nulla. (Guido Crepax)

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è stata confusione in sala operatoria.

L'unica differenza tra flirt e l'amore eterno è che un flirt dura di più.

Non esiste rimedio all'amore se non amare di più. (Henry Thoreau D.)

Nacqui da legami d'amore, non d'odio. (Sofocle)

Quando si è innamorati si comincia sempre con l'ingannare sé stessi e si finisce con l'ingannare gli altri.questa è quella che la gente chiama una storia d'amore. (Oscar Wilde)

Il matrimonio è un esperimento chimico nel quale due sostanze innocue, possono, combinandosi dare origine ad un veleno.

Parlare dell'amore è come camminare dove gli angeli stessi temono di mettere piede.

Gli amori sono come i funghi: si capisce se sono buoni o cattivi solo quando è troppo tardi.

Per l'uomo l'amore è una parte della vita, per la donna è tutta l'esistenza. (Lord Byron)

L'amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli. (Marguerite Yourcenar)

La amo per quello che è. Ricca. (Leopold Fetchner)

La vista di tutto ciò che è estremamente bello, in arte o in natura, richiama con la rapidità del fulmine il ricordo di chi si ama. (Stendhal)

E lui che non la volle creder morta, bussò cent'anni ancora alla sua porta. (Fabrizio De Andrè)

Il cuore ha le sue ragioni, che la ragione non conosce.

La non violenza assoluta è assenza assoluta dal recar danno a ogni essere vivente. La non violenza, nella sua forma attiva, è buona disposizione verso tutto ciò che vive. La non violenza è perfetto amore. (Mohandas Karamchand Gandhi)

Quando la miseria bussa alla porta, l'amore scappa dalla finestra.

Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino malato o con un adulto molto in salute. (David Frost)

Nulla rende così amabili come il credersi amati. (Marivaux)

Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.

Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.

Nonostante che gli uomini cerchino la distanza tra loro, l'amore continua ad unirli.

And ruin'd love, when it is built anew, grows fairer that at first, more strong, far greater.
Un amore crollato, ricostruito, cresce forte, grande più di prima.
(William Shakespeare)

Un uomo può essere felice con qualsiasi donna finchè lui non l'ama.

L'amore che si nutre di regali ha sempre fame.

Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.

Colui che tace quando ha torto è un saggio. Colui che tace quando ha ragione è un marito. (Fu Che Yeu)

L'amore, acquistando ogni giorno nuovo vigore, fa sembrare di facile attuazione ciò che sul momento si giudica difficile ad ottenere. (Apuleio)

Amore è l'eccitazione sessuale dei giovani, l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi. (Ciardi)

Vorrei avere solo tre cose: i miei libri da leggere, il mio gatto e tu che respiri il mio sapore e assaggi il mio odore. (Apollinaire)

L'amore fa molto, ma il denaro di più.

Attraverso l'amore ogni cosa per sempre.

La suprema felicità della vita è essere amati per quello che si è o, meglio, di essere amati a dispetto di quello che si è. (Victor Hugo)

'Sex' una parola di sole tre lettere che però ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.

L'intelletto cerca, il cuore trova. (George Sand)

La moglie e' come l'ombra, quando la segui ti sfugge e se la sfuggi ti segue.

Perché l'amavo? Perché era lei; perché ero io. (Michel de Montaigne)

Amore una questione di chimica, sesso una questione di fisica.

Della persona che ami, non cercare nella testa ciò che essa tiene nel cuore.

L'amore spesso non è ricambiato, ma l'odio sempre.

In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio Fazio)

Delle persone che amiamo ci basta l'esistenza. (Nicolas Gòmez Dàvila)

Quando non si ama, nel silenzio che è in ognuno di noi si può sentire il disperato singhiozzo dell'amore.

L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero. (Marcello Marchesi)

Quando sono innamorati, certi uomini, anche se vedono l'amo e la lenza e tutto l'apparecchio con cui saranno catturati, inghiottono egualmente l'esca. (W. M. Thackeray)

L'amore non conosce le mezze misure. All'inizio ci diciamo tutto. Alla fine ci diciamo di tutto. (Mirco Stefanon)

Non c'è rimedio per il sesso, se non ancora più sesso.

Esiste nella vita una sola felicità: amare ed essere amati. (George Sand)

Rifiutarsi di amare per paura di soffrire è come rifiutarsi di vivere per paura di morire.

Sebbene lontano, tu sei sempre presente a me, perché muoverti non puoi più in là dei miei pensieri. (William Shakespeare)

Tutti gli amori dell'uomo, ancorché diversi, hanno lo stesso motore. (Vittorio Alfieri)

Per amore della rosa, si sopportano le spine.

Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.

Amami anche se non ti amo, amami anche se non mi ami, amami anche se l'amore non esiste.

È duro senza dubbio, non essere più amati quando si ama; ma niente in confronto a essere ancora amati quando non si ama più. (Georges Courteline)

Se pensi di amare non stai amando.

Se dell'amore ne sai poco, molto ne parli.

Il sesso porta via piccole quantità di tempo, ma causa grandi quantità di guai.

Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.

L'amore l'illusione che ogni donna differisca dalle altre.

But who art thou, who lurking in the dark of night, strumbles upon my most secret thoughts?
Ma tu chi sei che avanzando nel buio della notte inciampi nei miei più segreti pensieri?
(William Shakespeare)

Non c'è differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.

Quando il seno è piatto si è più vicini al cuore. (Louis Bouilhet)

L'amore un buco nel cuore.

L'amore consiste in questo, che due solitudini si proteggono a vicenda, si toccano, si salutano. (Rilke)

Amore è ogni moto della nostra anima in cui essa sente se stessa e percepisce la propria vita. (Hermann Hesse)

If you love something set it free. If it comes back it is yours. If it does not it never was.

Solo gli sciocchi e gli innamorati continuano a sbattere la testa dove se la rompono.

Se io muoio, sopravvivimi con tanta forza pura… e se tu soffri, amore, morirò di nuovo. (Pablo Neruda)

Le affinità rendono piacevoli i rapporti, ma sono le piccole differenze a renderli interessanti. (Rodd Ruthman)

Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finirà mai.

Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non potrà avere.

Fedeli sono coloro cui manca l'occasione di non esserlo.

Il sentimento dell'amore presuppone il sentimento della proprietà. (Friedrich Nietzsche)

Se vuoi amarmi, amami per nulla che l'amore stesso. (Elizabeth Berrett Browning)

Il Matrimonio è farsi in quattro per mantenere la propria metà.

Meglio essere lasciati, che mai amati.

Benché ammattiscano, saranno sani di mente; benché sprofondino in mare, torneranno a galla; benché gli amanti si perdano, l'amore sarà salvo e la morte non avrà dominio.

Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'è nulla uguale ad esso.

L'amore costruito sulla bellezza muore con la bellezza. (J. Donne)

Non l'amore è cieco, ma la gelosia. (Lawrence Durrell)

L'adulterio è l'applicazione della democrazia all'amore. (Henry Louis Mencken)

Per la gelosia nulla e più tremendo della risata.

Amore non è guardarsi a vicenda, è guardare insieme nella stessa direzione. (Antoine De Saint-Exupéry)

L'amore, per essere forte, ha bisogno di allenamento; in fondo il cuore é un muscolo. (M. Gaviani - Gaydou)

Il sex-appeal per il 50% quello che hai e per il 50% quello che gli altri pensano che tu abbia.

Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.

Cibo ed alimentazione

Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

Gli Indu del deserto fanno voto di non mangiare pesce.

Nel vino è la verità: ecco perchè tanti astemi! (Joseph Bisig)

Alcuni si addolciscono con l'età, come il vino; ma altri diventano ancor più aspri, come l'aceto. (Henry C. Rowland)

Il denaro può dare il cibo ma non l'appetito.

Se lo stomaco è pieno è facile proporsi di digiunare.

Un pasto senza vino è come un giorno senza sole. (Brillant Savarin)

Le religioni cambiano. La birra e il vino restano sempre gli stessi. (Hervey Allen, da “Anthony Adverse”)

Il vino è uno dei maggiori segni di civiltà nel mondo. (Ernest Hemingway)

Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo, da “La fete chez Therese” dalle Contemplazioni)

Conoscono poco le donne gli uomini che ne han godute molte. Non sono i beoni i migliori giudici del vino. (Ugo Bernasconi)

Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore…

Per avere successo bisogna aggiungere acqua al proprio vino, finché non c'è più vino. (Jules Renard, da “Diario”)

Se un uomo ha fame, non dargli il pesce insegnagli a pescare.

L'uomo è come il vino: non tutti i vini invecchiando migliorano; alcuni inacidiscono. (Eugenio Montale)

Bevi per dimenticare, ma non dimenticare mai di bere!

Meglio berne un pozzo che spanderne un goccio.

Il vino è la poesia della terra. (Mario Soldati)

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti ad uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante. (Arthur Bloch)

Il vino fa stare allegri, ma il denaro risponde ad ogni scopo (Ecclesiaste 10, 19)

Il vino è poesia imbottigliata. (Robert Louis Stevenson)

Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (James Joyce)

Chi non ama il vino, la donna e il canto, sarà un pazzo per tutta la vita. (John Heinrich Voss)

La felicità è un vino prezioso, che sembra insipido a un palato volgare. (Logan Pearsall Smith, da “Afterthoughts”)

Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

Che cos'è l'uomo, se non una macchina complicata ed ingegnosa per trasformare, con sapienza infinita, il rosso vino di Shiraz in urina? (Karen Blixen)

Il lavoro rende i giorni prosperi, il vino rende le domeniche felici. (Charles Baudelaire, da “Il poema dell'hashis”)

Non c'è uomo che non possa bere o mangiare ma, sono in pochi in grado di capire che cosa abbia sapore. (Confucio)

Ma la musica eroica non può fare a meno del vino di Borgogna. Esso ha l'ardore severo e la forza trascinatrice del patriottismo. (Charles Baudelaire, da “Il poema dell'hashis”)

Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark Twain)

Noè disse a sua moglie: “Non mi importa dove va l'acqua, purchè non vada nel vino”. (Gilbert Keith Chesterton, da “Wine and water”)

La vita è troppo breve per bere del vino cattivo.

Il Vino è la bevanda dei ragazzi; il Porto è quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson)

Ho conosciuto il vino greve delle locande, che ritorna con un gusto di violetta e apporta il sonno pesante del meriggio. (Andre' Gide, da “I nutrimenti terrestri”)

Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono? (Omar Khayyam)

Citazioni

Dal cervello, e dal cervello solo, sorgono i piaceri, le gioie, le risate e le facezie così come il dolore, il dispiacere, la sofferenza e le lacrime… Il cervello è anche la dimora della follia e del delirio, dell paure e dei terrori che ci assalgono di notte o di giorno… (Ippocrate)

La salute è uno stato provvisorio che non lascia prevedere niente di buono. (Roberto Gervasio)

Il più sicuro segno della sapienza è la costante serenità. (Michel de Montaigne)

È solo chi non fa niente che non fa errori, suppongo. (Joseph Conrad)

Tutto ciò che è moderno viene, prima o poi, superato. (Oscar Wilde)

Chi non ha mai tempo non ha mai vita, ma chi ha sempre tempo non vive mai! (Alberto Garbarino)

Non prendete la vita troppo sul serio, comunque vada non ne uscirete vivi. (J. Robert Hoppenheimer)

Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fiori. (Fabrizio De Andrè)

La differenza tra dittatura e democrazia è che in democrazia prima si vota e poi si prendono ordini, in dittatura non dobbiamo sprecare il nostro tempo andando a votare. (Charles Bukowski)

Quando la vita è un incubo, la morte è la fine di un incubo. (Alberto Garbarino)

Se la malinconia avesse un volto, lo vedrei guardandomi allo specchio. (Luciano Somma)

Il pauroso non sa che cosa significa esser solo: dietro la sua poltrona c'è sempre un nemico. (Friedrich Nietzsche)

Il malcontento è il primo passo verso il progresso. (Oscar Wilde)

I fiori sulla tomba del nemico hanno sempre un profumo inebriante. (Stanislaw Jerzy Lec)

Il male che facciamo non ci attira tante persecuzioni e tanto odio quanto le nostre buone qualità. (Francois de La Rochefoucauld)

Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare. (Roberto Gervasio)

Il matrimonio è come una trappola per topi; quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi. (Giovanni Verga)

Non c'è nulla di così umiliante come vedere gli sciocchi riuscire nelle imprese in cui noi siamo falliti. (Gustave Flaubert)

Il potere non corrompe molto di più della sua mancanza. (Roberto Gervasio)

Non è forte colui che non cade mai, ma colui che cadendo si rialza. (J. W. Goethe)

“Esperienza” è il nome che ciascuno da ai propri errori. (Oscar Wilde)

La solitudine o ci fa ritrovare o ci fa perdere noi stessi. (Roberto Gervasio)

Anche un orologio fermo segna l'ora giusta due volte al giorno. (Hermann Hesse)

La servitù, in molti casi, non è una violenza dei padroni, ma una tentazione dei servi. (Indro Montanelli)

Ci sono difetti che, sfruttati bene, brillano più della stessa virtù. (Francois de La Rochefoucauld)

Dire sempre di si e come non esistere. (Tahar Ben Jelloun)

Bisogna sempre giocare lealmente, quando si hanno in mano le carte vincenti. (Oscar Wilde)

È più facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert Einstein)

La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare. (Arthur Schopenhauer)

Studia il passato se vuoi prevedere il futuro. (Confucio)

Tutto va imparato non per esibirlo ma per adoperarlo. (Luc de Clapiers Vauvenargues)

Se desideriamo conoscere la forza del genio umano bisogna leggere Shakespeare. Per constatare l'inutilità dell'istruzione umana possiamo studiare i suoi commentatori. (William Hazlitt)

La coerenza è l'ultimo rifugio delle persone prive di immaginazione. (Oscar Wilde)

Non dispiacerti di ciò che non hai potuto fare, rammaricati solo di quando potevi e non hai voluto. (Mao Tse Tung)

Se la mia teoria della relatività si dimostrerà corretta, la Germania mi rivendicherà come tedesco e la Francia dichiarerà che sono un cittadino del mondo. Se la mia teoria si dimostrerà falsa, la Francia dirà che sono tedesco e la Germania dichiarerà che sono un ebreo. (Albert Einstein)

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

In battaglia tutto ciò che è necessario per farti combattere è un po' di sangue caldo e il sapere che perdere è più pericoloso che vincere. (George Bernard Shaw)

Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica. (Thomas Szasz)

Chi si arricchisce con le lacrime degli altri, non potrà mai piangere di gioia. (Luciano Somma)

Non è che io sia contrario al matrimonio.
È che un uomo e una donna mi sembrano le persone meno adatte a sposarsi.
(Massimo Troisi)

Spesso il margine tra successo ed insuccesso è semplicemente la volontà di fare lo sforzo in più, percorrere il chilometro in più, bussare ad una porta in più, sopportare la fatica in più. (Norman Vincent Peale)

La candela che splende il doppio del suo splendore, brucia in metà tempo… (dal film “Blade Runner”)

L'eccessivo valore che diamo ai minuti, la fretta, che sta alla base del nostro vivere, è senza dubbio il peggior nemico del piacere. (Hermann Hesse)

“Chi si accontenta gode.”
Non è vero ma è meglio crederlo.
(Roberto Gervasio)

Gli Italiani sono famosi nel mondo per due cose: il Diritto romano, e il diritto d'infischiarsene. (Stellario Panarello)

La nostra conoscenza, se paragonata alla realtà, è primitiva e infantile.
Eppure è il bene più grande di cui disponiamo…
(Albert Einstein)

It isn't a crime to give yourself over the pleasure. (Dal film “The Rocky Horror Picture Show”)

Ama la verità ma perdona l'errore. (Voltaire)

Le convinzioni, più delle bugie, sono nemiche pericolose della verità. (Friedrich Nietzsche)

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero. (Oscar Wilde)

Uno specialista è uno che sa sempre di più su sempre di meno, fino a sapere tutto… di nulla! (Luciano Somma)

Quando hai paura della vita non puoi avere paura della morte. (Alberto Garbarino)

Live Long and Prosper. (Dal telefilm “Star Trek”)

Chi ama il prossimo suo come se stesso, o non conosce bene il prossimo o non ama abbastanza se stesso. (Roberto Gervasio)

Anca la farfala pì bela l'è sta' un bao!
Anche la farfalla più bella è stata un bruco.

Sottile come una lama ben affilata, ma profondo come un baratro, è il confine fra il semplice e il banale. (Stellario Panarello)

Sempre e inevitabilmente ciascuno di noi sottovaluta il potenziale nocivo degli stupidi che lo circondano. (Carlo Cipolla)

Chi vive senza follie non è savio quanto crede. (Francois de La Rochefoucauld)

Quando sono sopraffatto dalle preoccupazioni, ripenso a un uomo che, sul suo letto di morte, disse tutta la sua vita era stata piena di preoccupazioni, la maggior parte delle quali per cose che mai accaddero. (Winston Churchill)

Gli altri agiscono per impulso e desiderio, io agisco con l'intuito e il pensiero. (Luciano Somma)

Conoscenza

“L'Intelligenza” reale è la differenza tra quella che si dimostra e quella che si dice di avere… (Daniele Bellucci)

Solo i colti amano imparare, gli ignoranti preferiscono insegnare.

Chi più sa più dubita.

L'esperto è una persona che ha fatto in un campo molto ristretto tutti i possibili errori. (Niels Bohr)

Se vuoi una cosa fatta bene, falla da te.

Molti insegnanti si vantano di dire sempre quello che pensano.
Pochi si vergognano di pensare quello che dicono.

Meglio stare zitti e passare per stolti che aprire bocca e togliere ogni dubbio.

Chi crede di conoscere tutte le risposte, forse non sa interrogarsi.

Il sonno della ragione genera mostri.

L'esperienza è un ombrello disponibile quando ha smesso di piovere.

Di tutto ciò che non può essere detto con le parole faremmo meglio a non parlare. (Ludwig Wittgenstein)

Il primo passo verso la conoscenza è la coscienza della nostra ignoranza. (Lord David Cecil)

Le menti mediocri condannano abitualmente tutto ciò che oltrepassa le loro capacità.

Tutte le idee sono già nel cervello, come tutte le statue nel marmo. La ragione non fa che scoprirle.

L'intelligenza è come la biancheria intima: tutti dovremmo portarla, nessuno dovrebbe mostrarla.

La scienza è fatta di dati come una casa è fatta di mattoni. Ma un ammasso di dati non è scienza più di quanto un ammasso di mattoni sia una casa.

La sagezza non è un prodotto dell'istruzione ma del tentativo di acquisirla, che dura per tutta la vita. (Albert Einstein)

Il peggio che può capitare ad un genio è di essere compreso. (Ennio Flaiano)

La cella più stretta al mondo è la vita vissuta nell'ignoranza. (Cicerone)

Una delle poche qualità distribuite equamente è sicuramente l'intelligenza.
Non ho mai sentito nessuno lamentarsi di averne avuta meno degli altri.

L'uomo ha raccolto tutta la saggezza dei suoi predecessori, e guardate quanto è stupido. (E. Canetti)

Un sapiente è uno che sa molte cose, che bisognerebbe sapere meglio di lui per sapere se lui è un asino.

Il segreto della creatività è sapere come nascondere le proprie fonti.

Se i tempi non chiedono la tua parte migliore inventa altri tempi. (Baolian, libro II vv. 16-17)

Laudato sia chi non ha niente da dire e non lo dice!

Vale più sapere bene una cosa che saperne cento a metà.

Ci sono due specie di sciocchi: quelli che non dubitano di niente e quelli che dubitano di tutto. (C. J. de Ligne)

Il saggio impara molte cose dai suoi nemici.

L'importante non è di avere tante idee, ma di viverne una. (Ugo Bernasconi)

La verità viene oltre la conoscenza e la si trova sotto la volta del cielo.

Il mondo è un libro e quelli che non viaggiano ne leggono solo una pagina. (Sant'Agostino)

L'ignorante è colui che commette degli errori e non impara niente, l'intelligente è colui che impara dai propri errori, il saggio è colui che impara dagli errori altrui.

La mente è come l'ombrello: per funzionare deve essere aperta. (Paolo Poli)

I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.

È proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva. (Robin Williams, dal film “L'attimo fuggente”)

Ci sono scemenze ben presentate come ci sono scemi ben vestiti. (Nicolas de Chamfort)

Gli uomini sbagliano, i grandi uomini ammettono di aver sbagliato. (Voltaire)

L'aritmetica ha un grande potere nell'elevare la mente costringendola a ragionare intorno a numeri astratti. (Platone)

Di tanto in tanto, per puro caso, uno stupido deve aver ragione. (William Cowper)

Chi sa fare fa.
Chi non sa fare insegna.
Chi non sa insegnare amministra.

Riflettere è considerevolmente laborioso; ecco perché molta gente preferisce giudicare. (Ortega y Gasset)

Ci sono due razze di sciocchi: quelle che dubitano di niente e quelle che dubitano di tutto. (Principe di Ligne)

L'animale non avendo l'intelletto non può comportarsi da uomo. L'uomo avendolo, può comportarsi da animale. (P. Stengl)

Tutto ciò che è intelligente è già stato pensato: bisogna solo tentare di pensarlo di nuovo.

Nel molto parlare non manca la colpa. (Proverbi (cap.13, versetto 7))

Caso è lo pseudonimo di Dio quando non vuole firmare. (Anatole France)

L'immaginazione è più importante della conoscenza. (Albert Einstein)

Potete giudicare quanto intelligente è un uomo dalle sue risposte. Potete giudicare quanto è saggio dalle sue domande. (Naguib Mahfuz)

I numeri non sono fondamentali per la matematica. (Ludwig Wittgenstein)

Se parli con gli idioti qualcuno ti potrebbe prendere per qualcuno di loro.

Chi sa fa. Chi non sa… insegna.

C'è qualcuno seduto all'ombra oggi perché qualcun'altro ha piantato un albero molto tempo fa. (Warren Buffett)

In genere non si loda che per essere lodati.

È meglio agitarsi nel dubbio che riposare nell'errore.

Il silenzio è la migliore risposta a uno stupido.

Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente. (Ludwig Wittgenstein)

I tuoi unici limiti sono quelli che crei nella mente o che ti lasci imporre dagli altri! (Og Mandino)

L'incompetenza si manifesta con l'uso di troppe parole. (Ezra Pound)

Guarda col tuo intelletto, e scopri quello che conosci già, solo così imparerai come si vola. (Richard Bach)

Per essere se stessi bisogna essere qualcuno. (Stanislaw Jerzy Lec)

Qual è la differenza fra genio e stupidità? Il genio ha i suoi limiti. (Marie Gemelli-Carroll)

L'ignoranza affligge solo chi è convinto di non esserne colpito, agli altri, stimola la conoscenza.

Il genio è 1% ispirazione e 99% traspirazione. (D. Edison)

Essere mediocre non è una pena.
La pena è accorgersene.
Ma è mediocre chi si accorge di esserlo?
(Ugo Ojetti)

La madre dei cretini è sempre incinta.

Denaro e lavoro

La gente che non ha mai tempo fa pochissimo.

Il denaro non fa così tanti amici sinceri quanti nemici veri.

Denaro ed amicizia corrompono la giustizia.

L'ultima ad adeguarsi all'inflazione è la beneficenza.

Anche se il denaro non compra la felicità, esso certamente ti permette di sceglierti la tua forma di tristezza.

Se privilegi il profitto, non coltivare il talento: coltiva l'orto.

Il denaro è come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro.

I soldi non fanno la felicità, dicono.
Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri.
(Sacha Guitry)

Negli affari non ci sono amici, ci sono appena dei clienti. (Alexandre Dumas padre)

L'avarizia è l'unico vizio che, agli occhi dei discendenti, si trasforma in una virtù.

Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perchè non ne possono cavar nulla. (Voltaire)

Il denaro fa l'uomo ricco, l'educazione lo fa signore.

L'avaro vive in povertà, per paura della povertà.

Non esiste un uomo tanto povero da non poter donare qualcosa agli altri. (Romano Battaglia)

I soldi non servono a niente quindi dateli pure a me. (Alberto Garbarino)

I grandi capitali sono formati da tanti spiccioli. (Paul Getty)

Il denaro non dà la felicità, ma ti fa essere infelice in posti meravigliosi!

Il denaro è come letame: non serve se non viene sparso.

Non esistono surrogati del duro lavoro. (Thomas (Alva) Edison)

Senza il denaro e il tempo, la fantasia, ridotta in uno stato di sogno passeggero, non può tradursi in azione.

L'unica cosa che oggigiorno si possa fare senza denaro sono i debiti. (Heinz Schenk)

I soldi sono la rovina della gente. Specialmente quando non ci sono!

Chi crede che il danaro possa fare tutto è indubbiamente disposto a fare tutto per il danaro.

Al mondo non ci sono che due modi di fare carriera; o grazie alla propria ingegnosità o grazie all'imbecillità altrui. (J. de la Bruyere)

L'avaro è come il porco, è buono dopo morto.

L'avaro può essere sicurissimo che qualcuno preghi per lui.

Il denaro non fa la felicità… ma l'aiuta moltooo bene!

Un contribuente è uno che lavora per lo stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico. (Ronald Reagan)

La potenza dei ricchi è nella modestia degli altri. (Alberto Garbarino)

C’è solo un tipo di successo: quello di fare della propria vita ciò che si desidera. (Henry Thoreau D.)

Quando in un'azienda una persona è indispensabile, vuol dire che l'azienda è organizzata male. (Robert Niederer)

Vi è più saggezza in un pazzo che altruismo in un ricco.

Alla povertà mancano molte cose, all'avarizia tutte. (Publilio Siro)

Il denaro non fa la felicità… ma la imita molto bene.

Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Oscar Wilde)

Gli ideali dividono gli uomini, gli interessi li uniscono. (Salvatore Giustiziero)

Dolore e morte

E mentre l'uomo ammutolisce nel suo strazio, a me concesse un dio di dire quanto soffro. (J. W. Goethe)

Non ho paura della morte, ma di morire. (Indro Montanelli)

La sofferenza è l'elemento positivo di questo mondo, è anzi l'unico legame fra questo mondo e il positivo. (Franz Kafka)

Se volete che gli altri prendano parte ai vostri dolori dividete prima con loro le vostre gioie.

La morte, conclusione necessaria, verrà quando vorrà.

La morte non costituisce nulla per noi, dal momento che il godere e il soffrire sono entrambi nel sentire, e la morte altro non è che la sua assenza. (Epicuro)

La sofferenza è forse l'unico mezzo valido per rompere il sonno dello spirito. (Saul Bellow)

In questo c'inganniamo, nel vedere la morte avanti a noi, come un avvenimento futuro, mentre gran parte di essa è già alle nostre spalle. Ogni ora del nostro passato appartiene al dominio della morte. (Seneca)

Non sai che ognuno ha la pretesa di soffrire molto più degli altri? (Balzac)

La fine delle risate e delle dolci menzogne, la fine della notte in cui abbiamo tentato di morire. Questa è la fine. (The Doors)

Con semplice silenzio, come benedizione, gli angeli vengono lì dove, nell’ombra di una grande afflizione, l’anima siede muta. (James Greenleaf Whittier)

Copritele il volto, mi abbaglia. È morta giovane.

Ad un giovane più che ad un vecchio è facile disprezzare la morte perché, anche se l'ha vicina, non la riconosce.

L'età più pericolosa è il periodo tra la nascita e la morte.

Così sfogliai una vana rosa, la rosa privata del terrore e della sessualità, proprio negli anni in cui mi si richiedeva d'essere il partigiano che non confessa né piange. (Pier Paolo Pasolini)

Piangere sul proprio dolore è come annaffiarlo.

Che giovano a quell'uomo ottanta passati senza far niente? Costui non è vissuto, ma si è attardato nella vita; né è morto tardi, ma ha impiegato molto tempo per morire. (Seneca)

La forza d'animo dei saggi non è altro che l'arte di tener chiuso nel cuore il proprio turbamento.

È sincero il dolore che si piange in silenzio.

Ma quanto vive l'uomo? Vive mille anni o uno solo? Vive una settimana o più secoli? Per quanto tempo muore l'uomo? Che vuol dire per sempre? (Pablo Neruda)

La prima notte di quiete è la morte, perché finalmente si dorme senza sogni.

Di morir non ho paura… dopo un ora mi ci abbituo. (Vinicio Capossela)

Posso simpatizzare con qualsiasi cosa, tranne che con la sofferenza. (Oscar Wilde)

L'offesa più grande che si possa fare a un uomo è negargli che lui soffra.

Una singola morte è una tragedia, un milione di morti è una statistica. (Stalin)

Nessun uomo è un'isola. La morte di ogni uomo mi rende triste perché io sono parte del genere umano. (J. Donne)

L'uomo nasce per soffrire. (Giobbe)

Donne

Avrei ballato con donne eteree, facendo giravolte. Ho invece letto molte noiose opere. Poi, quanti rimpianti! Sogni traditi… Una vita zitellesca!

La donna è stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche)

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le altre dappertutto.

Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna, ma questa è la loro sciocca vanità; le donne hanno un istinto più sottile per le cose: a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo. (Oscar Wilde)

Sono felice di essere nata donna, così non corro il rischio di prendere moglie. (Ann Margret)

Per essere perfetta le mancava solo un difetto. (Karl Kraus)

Le donne sono come le mosche: o si posano sul miele o sulla merda. (Truman Capote)

Ci sono uomini così perversi che dicono che le delle donne sono tutte sgualdrine, solo perchè una non volle esserlo. (Helmut Gorge)

L’intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo. (Rudyard Kipling)

Al mondo ci sono così tanti tipi di donne che se dovessi elencarli tutti finirei subito. (Aldo Busi)

Le donne negli affari sono un problema: se le tratti come un uomo, cominciano a lamentarsi; se le tratti come una donna, tua moglie potrebbe scoprirlo.

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

Niente assomiglia tanto a una donna onesta quanto una donna disonesta della quale tu ignori le colpe.

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. È bastato controllarmi.

La storia delle donne è la storia della peggiore tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: la tirannia del debole sul forte. È l'unica tirannia che duri. (Oscar Wilde)

Le donne, non sanno cosa vogliono ma sanno benissimo come ottenerla.

Intellettuale è un uomo che ha trovato qualcosa di più interessante delle donne. (Edgar Wallace)

Su una cosa l'uomo e la donna sono daccordo: entrambi diffidano delle donne.

Il silenzio è la sola cosa d'oro che le donne detestano. (Mary Wilson Little)

Le donne si lasciano convincere da colui che ragiona, non dai suoi ragionamenti. (A. Karr)

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso.
Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.
(Billy Crystal)

La donna è come l'onda, o ti sostiene o ti affonda.

Per mentire meglio la donna piange e l'uomo ride.

Gli uomini sanno bene che le donne non sono così stupide come si crede: lo sono di più. (Paul-Jean Toulet)

La donna è il più potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo.

Mettere incinta una donna e poi sposarla, è come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa. (Samuel Pepys)

Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più. (Sofia Arnould)

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Regnier)

Le donne, come i sogni, non sono mai come le vorresti.

Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau)

Se un uomo dice volgarità a una donna, è molestia sessuale. Se una donna dice volgarità a un uomo, sono 3 euro al minuto.

Non permettere alla donna di cambiarti, quando l'avrà fatto si sarà stancata di te. (Siddharta (Budda))

Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo. (Socrate)

Fortuna

La superstizione porta sfortuna. (Umberto Eco)

La sfiga è un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda. (Ennio Flaiano)

Se un uomo che non sa contare fino a quattro trova un quadrifoglio, ha diritto alla fortuna? (Stanislaw Jerzy Lec)

La sfiga è un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda.

La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. E prende la mira anche col buio. (Freak Antoni)

Per giustificare la propria incapacità l'alibi del fallito è la sfortuna.

Frammenti di pensiero

Il genio è un uomo capace di dire cose profonde in modo semplice. (Charles Bukowski)

È impossibile trovare piacere nell'ozio se non si ha una grande quantità di cose da fare.

Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri.

È strano come mai una persona malvagia in vita, da morto, per alcuni, diventa santo.

I numeri sono come le persone: torturali abbastanza ed essi ti diranno qualsiasi cosa.

L'uomo vale per quanto osa.

Non rinunciare ad un sogno solo perchè pensi che ti ci vorrà troppo tempo per realizzarlo, il tempo passerà comunque.

Mai catena ha fatto buon cane.

Dov'ero quando avevo più bisogno di me? (Max Hodes)

Non importa di che colore è il gatto, l'importante è che prenda i topi. (Mao Tse Tung)

L'orgoglio è una bestia feroce che vive nelle caverne e nei deserti; la vanità invece è un pappagallo che salta di ramo in ramo e chiacchiera in piena luce. (Gustave Flaubert)

Provare non costa niente, a parte tempo, soldi e fatica.

Chi non è contento di quello che ha, non sarà contento neppure di ciò che vorrebbe avere.

Il tordo gentile
non canta in aprile…
(Géneviève Forettons)

Continua ciò che hai cominciato e forse arriverai alla cima, o almeno arriverai in alto ad un punto che tu solo comprenderai non essere la cima. (Seneca)

Non comprare mai nulla il cui prezzo sia il rispetto di te stesso.

Quando i cavalli mancano, trottano gli asini.

Chi ha il coraggio di sorridere è padrone del mondo.

Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema! (J. Kerr)

Rispondere a stupide domande è più facile che correggere stupidi errori.

Il futuro è un territorio del passato. (Walter Ong)

L'uomo onesto ha avversari ma non nemici.

Quando il gioco si fa duro… le comparse escono di scena!

A cavallo giovane cavaliere vecchio.

L'oggi è maestro del domani.

È molto difficile lavorare in modo ineccepibile e, al tempo stesso, disprezzare il lavoro che fai. (Milan Kundera)

Non vi è vendetta più bella di quella che gli altri infliggono al tuo nemico.

Chi ritiene di essere troppo grande per le piccole cose, è troppo piccolo per le grandi.

“Invecchiare, che orrore!” diceva mio padre. “Ma è l'unico modo che ho trovato per non morire giovane”. (Daniel Pennac)

In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato.

Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la maggior parte degli uomini è analfabeta. (Heidelinde Weis)

È difficilissimo parlare molto senza dire qualcosa di troppo. (Luigi XIV)

Chi ha una forte personalità non può essere amico di tutti.

Quando un libro si legge senza nessuna fatica, una notevole fatica è stata fatta per scriverlo.

Che cos'è mai il patriottismo, se non la vostra convinzione che questo Paese è superiore a tutti gli altri per il semplice fatto che ci siete nato voi? (George Bernard Shaw)

I potenti pensano di essere alti, ma è solo perché noi siamo in ginocchio.

Per ragionare deve esserci indifferente l'avere ragione. (Fogliato Maurizio)

Volare utile, atterrare necessario.

Recintare il pollaio è una cosa, prendere la volpe è un'altra.

Chi dà il buon esempio non ha bisogno di dare buoni consigli.

Chi reca un'offesa la scrive nella polvere, chi la riceve la imprime nel marmo.

Diminuisce il desiderio di tutte le cose, quando l'occasione è troppo facile.

Punta sempre alla luna, male che ti vada avrai vagabondato tra le stelle.

L'onestà è lodata da tutti, ma muore di freddo. (Giovenale)

È il lavoro dell'artista creare tramonti quando non ce ne sono. (R. Rolland)

Puoi fare molta più strada con una parola gentile e una pistola che con una parola gentile e basta. (Alcapone)

Passare per idiota agli occhi di un imbecille è una voluttà da raffinati buongustai.

Pochi uomini pensano; ciononostante, tutti hanno un'opinione.

Più desidero che qualcosa sia fatto, meno lo chiamo lavoro. (Richard Bach)

Se l'invidia potesse guardare fissamente il sole non ne vedrebbe che le macchie.

È nel momento in cui dubiti di volare che perdi per sempre la facoltà di farlo.

Quando si guardano troppo le stelle, anche le stelle finiscono per essere insignificanti. (Jules Renard)

È più facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

Quando un uomo vuole uccidere una tigre, lo chiama sport. Quando la tigre vuole uccidere lui, la chiama ferocia.

Un pessimista va incontro solo a sorprese piacevoli, mentre l'ottimista ne ha solo di spiacevoli. (Rex Stout)

Nessuno può mostrare troppo a lungo una faccia a se stesso e un'altra alla gente senza finire col non sapere quale sia quella vera. (N. Howthorne)

Il migliore dei mondi possibili non è ancora nato. (Arthur Schopenhauer)

Certe massime non hanno senso. Ad esempio: “Partire in quarta”. Provateci. Vi si spegne il motore. (Luca Goldoni)

La fantasia è più importante della conoscenza. (Albert Einstein)

Puoi essere seduto sul trono più alto del mondo ma… sarai sempre comunque seduto sul tuo culo! (Michel de Montaigne)

C'è chi si fissa a vedere il buio. Io preferisco contemplare le stelle. (Victor Hugo)

L'asino si accorge di aver perso la coda solo quando arrivano le mosche.

Bellezza e verità, verità e bellezza… niente sappiamo al mondo… e niente ci serve. (Keats)

Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico. (Ivan Della Mea)

Se vuoi tenere i piedi per terra, porta qualche responsabilità sulle spalle.

Perché ti meravigli tanto se viaggiando ti sei annoiato?
Portandoti dietro te stesso hai finito col viaggiare proprio con quell'individuo dal quale volevi fuggire.
(Socrate)

Se sei felice non gridare troppo: la tristezza ha il sonno leggero.

La vita si misura dall'opere e non dai giorni. (Metastasio)

è meglio essere stimati che sovrastimati.

Il vero sbaglio è non correggersi dopo aver commesso l'errore.

Più sei saggio più hai da imparare.

Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa. (Albert Einstein)

Chi ha buona volontà non sarà mai povero.

L'esperienza è quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore ogni volta che lo commetti. (F. P. Jones)

Per vivere con onore bisogna struggersi, turbarsi, battersi, sbagliare, ricominciare da capo e buttare via tutto, e di nuovo ricominciare e lottare e perdere eternamente. La calma è una vigliaccheria dell'anima. (L. N. Tolstoj)

Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle. (Voltaire)

Il bambino che non gioca non è più un bambino, ma l'adulto che smette di giocare ha perso per sempre il bambino che ha dentro di se. (Pablo Neruda)

Il saggio ha come palestra lo stupido.

L'intellettuale è un signore che fa rilegare i libri che non ha letto. (Leo Longanesi)

Il secondo e il terzo rappresentano un'ipocrisia dell'uomo per premiare i perdenti. (Marco Ferlauto)

Il modo migliore per vincere una rissa: è evitarla.

C'è un limite oltre il quale la sopportazione cessa di essere una virtù.

Non sempre ciò che viene dopo è progresso.

C'è sempre qualcosa di ridicolo nei sentimenti di chi non amiamo più. (Oscar Wilde)

L'odio è l'ira dei deboli.

La cosa più deliziosa non è aver nulla da fare; è aver qualcosa da fare, e non farla! (Joris-Karl Huysmans)

Sin da Adamo i cretini sono stati in maggioranza. (C. Delavigne)

Più i fiumi sono profondi, più scorrono con minore rumore.

La donna per l'uomo è uno scopo, l'uomo per la donna è un mezzo. (A. Karr)

Se esprimi un desiderio è perchè vedi cadere una stella, se vedi cadere una stella e perchè stai guardando il cielo e se guardi il cielo è perchè credi ancora in qualcosa… (Bob Marley)

Quando non si ha ciò che si ama bisogna amare ciò che si ha.

L'uomo mite porge sempre l'altra guancia ma anche i miti di guance ne hanno solo due.

Non è la liberta che manca.
Mancano gli uomini liberi.
(Leo Longanesi)

Il buon legname non cresce facilmente: più forte è il vento, più robusto è l'albero. (J. Willard Marriot)

Il giorno è cacciato dalla notte, la notte dal giorno; l'estate ha fine con l'autunno, questo è incalzato dall'inverno, che a sua volta è chiuso dalla primavera: così tutto passa per tornare. (Seneca)

Io so' resistere a tutto fuorche' alle tentazioni. (Oscar Wilde)

Anche un manganello può indicare la strada.

Se ti trovi con un lupo in una grotta evita di manifestargli il tuo disprezzo.

Chi non conosce la verità è uno sciocco, ma chi, conoscendola, la chiama bugia, è un delinquente. (Bertold Brecht)

L'unico profitto dell'adulazione è che sentendo quello che non siamo possiamo istruirci su ciò che potremmo essere.

La misura della propria profondità è la quantità di incomprensione che si riceve.

Dobbiamo imparare bene le regole, in modo da infrangerle nel modo giusto. (Dalai Lama)

Sorridi, ciò fa sì che la gente si chieda cosa tu stia pensando.

Se la vecchiaia è una brutta cosa, l'alternativa è peggiore.

Le satire che il censore capisce vengono giustamente proibite. (Karl Kraus)

Nessuno ci potrà recare danno con la calunnia se la nostra coscienza potrà difenderci.

Il novanta per cento del mio ingaggio lo spenderei in divertimenti, donne e whisky irlandese. L'altro dieci per cento probabilmente lo sprecherei. (Tug McGraw)

Il divieto non significa necessariamente astensione, ma la pratica sotto forma di trasgressione. (Epicuro)

La buona educazione consiste nel nascondere quanto bene pensiamo di noi stessi e quanto male degli altri. (Mark Twain)

La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori. (Martin Lutero)

Non è difficile diventare padre.
Essere padre: questo è difficile.

Il cuore ha ragioni che la ragione non conosce. (Blaise Pascal)

Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare. (Seneca)

Giudica i tuoi successi dagli sforzi che hai fatto.

Chi ha paura muore tutti i giorni, chi non ne ha muore una volta sola. (Paolo Borsellino)

L'aspetto delle cose varia secondo le emozioni; e così noi vediamo magia e bellezza in loro, ma, in realtà, magia e bellezza sono in noi. (Gibran)

Un amico non è colui che ti asciuga una lacrima, ma colui che ti impedisce di versarla.

Un vero viaggio di scoperta non è cercare nuove terre ma avere nuovi occhi. (A. Pazienza)

Ogni sublime umorismo comincia con la rinuncia dell'uomo a prendere sul serio la propria persona. (Hermann Hesse)

Si può sopravvivere a tutto al giorno d'oggi tranne che alla morte, e si può far dimenticare ogni cosa eccetto una buona reputazione. (Oscar Wilde)

Chiunque può arrabbiarsi: questo è facile; ma arrabbiarsi con la persona giusta, e nel grado giusto, ed al momento giusto, e per lo scopo giusto, e nel modo giusto: questo non è nelle possibilità di chiunque e non è facile. (Aristotele)

L'egoismo non consiste nel vivere come ci pare ma nell'esigere che gli altri vivano come pare a noi.

Una persona arrabbiata difficilmente è ragionevole, una persona ragionevole difficilmente è arrabbiata.

Il sorriso è la principale differenza fra l'uomo e la jena ridens.

La gente fa di tutto per stare meglio, niente per stare bene. (B. Valdesalici)

Non c'è niente di più pericoloso di un cretino che ha ragione per caso.

Uno stupido è uno stupido, diecimila sono una forza storica. (Leo Longanesi)

Non sempre l'età da senno.

Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine è di sostituirla con una peggiore!

La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas padre)

La tecnologia è dominata da due tipologie di persone: quelli che capiscono ciò che non dirigono e quelli che dirigono ciò che non capiscono.

L'uomo molto ricco deve parlare sempre di poesia o di musica ed esprimere pensieri elevati, cercando di mettere a disagio le persone che vorrebbero ammirarlo per la sua ricchezza soltanto. (Ennio Flaiano)

Le persone che camminano lente sono spesso tristi: si corre per andare a divertirsi ma c'è sempre tempo per soffrire. (Alberto Rizzo Schettino)

Ci sono stati tempi in cui gli schiavi bisognava comprarli legalmente. (Stanislaw Jerzy Lec)

Quando si lavora per se stessi la fatica è sempre più leggera.

Il tiro peggiore che la fortuna possa giocare ad un uomo di spirito è metterlo alle dipendenze di uno sciocco. (Casanova)

È bene avere un fine verso il quale dirigersi; ma dopo tutto quello che conta è il cammino.

Le cose non cambiano, noi cambiamo.

Chi si scotta con l'acqua calda, ha paura anche di quella fredda.

La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che il giornalismo è illeggibile e che la letteratura non viene letta. (Oscar Wilde)

Se non riuscite ad ottenere un complimento in nessun altro modo, piuttosto che niente pagatelo. (Mark Twain)

Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila.
Saggezza: quando eviti di farglielo notare.
(James Dent)

L'onestà si premia da sola.

Chi mette nel lavoro volontà sente meno la fatica.

Un orologio fermo segna l'ora esatta due volte al giorno!
Un orologio che cammina può non segnarla mai!

Solo chi ha il caos dentro di se può generare una stella che danzi. (Friedrich Nietzsche)

Un egoista è uno che non pensa a me! (Eugene Labiche)

Di solito troviamo più confortevole chiamare occasioni mancate le nostre scelte. (Gian Piero Lepore)

Facile essere coraggiosi, a distanza di sicurezza.

Funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent'anni dopo. (Louis Aragon)

Secondo alcuni studi il calabrone non può volare perché la sua larghezza alare non è proporzionale alla sua grandezza corporea. Ma il calabrone non lo sa, perciò lui continua a volare.

Il duro lavoro stanca, la noia uccide.

Sapere ciò che è giusto e non farlo è vigliaccheria.

Chi dà pane a cani altrui, spesso viene abbaiato dai suoi. (L. Caporali)

La gente, di solito, è molto meglio di quel che si pensa; e se capita che non sia così, è solo perchè non si è pensato male abbastanza.

L'indeciso decide sempre il peggio.

Prestare in genere non è altro che donare al rallentatore.

È inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla. (Mirco Stefanon)

Gli uomini costruiscono troppi muri e troppo pochi ponti.

Fare carriera: strisciare verso l'alto.

Il marito ideale rimane celibe. (Oscar Wilde)

La differenza fra ricchi e poveri è che i ricchi si fanno pagare per tutto, mentre i poveri devono pagare per tutto. (Jean Anouilh)

Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire. Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Non si può anche ridendo essere serissimi?

Non ci sono errori, ma opportunità per conoscere le cose

Perchè io sono un po' spaccone dell'infinito e dell'eternità, Infinito e l'Eternità forse hanno un debole per le persone come me. (Hrabal)

La vita è una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno. (William Shakespeare)

I rimpianti sono ricordi vestiti di lutto.

Un'abitudine, se non contrastata, presto diventa una necessità. (Sant'Agostino)

L'esempio è la forma più alta di autorità.

Quando si pensa troppo al futuro non si vive il presente, quando si pensa troppo al presente non si ha futuro… (Cicerone)

Poche cose sono di per se impossibili, e molto spesso non sono i mezzi che ci mancano ma la costanza.

Il miglior modo per aiutare i poveri è non diventare uno di loro. (Laing Hancock)

Grande abilità saper nascondere la propria abilità.

Quando chi sta in alto parla di pace la gente comune sa che ci sarà la guerra. Quando chi sta in alto maledice la guerra Le cartoline precetto sono già compilate. (Bertold Brecht)

I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano.

Siamo tutti prigionieri, ma alcuni si trovano in celle con finestre, altri senza.

Gli uomini e le nazioni agiscono saggiamente solo quando hanno esaurito tutte le alternative. (Abba Eban)

Nessun uomo è abbastanza ricco da potere riscattare il proprio passato. (Oscar Wilde)

Non esistono fenomeni “morali”, ma solo interpretazioni “morali” dei fenomeni. (Friedrich Nietzsche)

Le passioni sono difetti o virtù solamente se portate all'estremo. (J. W. Goethe)

Quando io e me stesso andiamo d'accordo è come se diventassimo una persona sola. Pericolosissima. (Davide Maria Desario)

Dio è lo pseudonimo del caos quando cerchiamo disperatamente di dare un senso a ciò che accade.

La felicità dell'uomo medio rappresenta l'infelicità dell'intellettuale. (Giuseppe Sanna)

Anche un solo capello fa la sua ombra.

Il vero mistero del mondo è ciò che si vede e non l'invisibile.

L'unico modo per resistere alle tentazioni è cedervi. (Oscar Wilde)

Ci sono due cose che non tornano mai indietro: una freccia scagliata, un'occasione perduta. (Jim Rohn)

Ho vissuto come ho voluto. Per quale ragione sia morto lo ignoro.

I castelli in aria che si costruiscono con poca spesa sono costosi da demolire. (Francois Mauriac)

A volte più parli a vanvera, più fai centro. (Bevilacqua)

Ogni lettore, quando legge, legge se stesso. L'opera dello scrittore è soltanto una specie di strumento ottico che è offerto al lettore per permettergli di discernere quello che, senza libro, non avrebbe forse visto in se stesso. (Marcel Proust)

C'è solo una cosa peggiore dell'essere vittima di pettegolezzi. Ed è non essere vittima di pettegolezzi. (Amedeo Goria)

In cima ad ogni vetta si è sull'orlo dell'abisso. (Stanislaw Jerzy Lec)

Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non è successo niente.

Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fetchner)

Molti, troppo spesso, per pensare al futuro non godono l'attimo presente.

Molti si battono per una idea, senza averne una.

Il peggior seccatore è la persona che parla quando vorremmo che ascoltasse.

Le persone che dicono di dormire come un bambino, di solito non ne hanno uno.

Soltanto i grandi uomini hanno grandi difetti. (Francois de La Rochefoucauld)

Testa di giocatore buona per portare cappello (V. Boskov)

Soltanto un pazzo può guastarsi il sangue per qualcosa che non dipende da lui. (Dal telefilm “La signora in giallo”)

Con l'intelligenza si vincono le battaglie, con la fede si vincono le guerre.

Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra.

Se credi ai sogni sei un uomo ricco; se credi al mondo sei un uomo ricco di sogni.…

L'orgoglio è quello che abbiamo noi.
La vanità è quella che hanno gli altri.

Sono fin troppo consapevole del fatto che si vive in un'epoca in cui solo gli ottusi sono presi sul serio, e io vivo nel terrore di non essere frainteso. (Oscar Wilde)

Diplomazia: la via più lunga fra due punti. (Adrien Decaurcelle)

In vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi. (William Somerset Maugham)

Da molti anni non mi chiedo più quale posto è la mia casa ho scoperto che la mia casa è insieme a me ovunque vada.

A pensare male si fa peccato, ma spesso ci si azzecca. (Giulio Andreotti)

Non capisco ma, se capissi, non capirei.

Preferisco avere all'incirca ragione, che precisamente torto. (John Maynard Keynes)

La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla musica. (Fratelli Marx)

L'affrettarsi nuoce, come anche spesso nuoce l'indugio: dunque, saggio è chi fa le cose a tempo.

Il sogno è la risposta della fantasia alle banalità del reale.

I fatti sono la cosa più testarda del mondo. (Michail Bulgakov)

Appena nasci ti menano fino a farti piangere, ma lo fanno per il tuo bene, perché così inizi a respirare, e perché così capisci cosa ti aspetta. (Marco Gaudenti)

L'istruzione è la più alta difesa della libertà.

L'ingratitudine è generata dal credere che ci siano dovuti i favori che abbiamo goduto.

Quello che parla impulsivamente assomigliasi al cacciatore che spara senza puntare. (Montesquieu)

Quando brucia il tetto, non serve né pregare né lavare il pavimento. Comunque pregare è più pratico.

Un giorno la paura bussò alla porta, il coraggio andò ad aprire e non trovò nessuno.

La sola funzione delle previsioni in campo economico è quella di rendere l'astrologia una disciplina più rispettabile.

Non tiri sassi chi ha tetti di vetro.

Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.

Se non si rischiasse mai nella vita, Michelangelo avrebbe dipinto il pavimento della cappella Sistina. (Neil Simon)

Chi non fa pubblicità per non risparmiare soldi e come se fermasse l'orologio per risparmiare il tempo.

Se vuoi piangere non farlo: chi non ti capisce ride, chi ti odia gode, ma chi ti vuole bene soffre!

VERGINITA': una roccaforte che viene difesa con tanto più accanimento quanto meno c'è pericolo. (D. Gay)

Tutti cerchiamo la felicità, ma senza sapere dove come gli ubriachi cercano la loro casa, confusamente consapevoli d'averla.

Una Celebrità è una persona che lavora tutta la vita per diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta. (Fred Allen)

La perfezione ha un grave difetto: ha la tendenza ad essere noiosa. (William Somerset Maugham)

Un grammo d'immagine vale più d'un chilo di rendimento.

La fortuna ed il successo baciano gli audaci ma a volte accarezzano pure gli incapaci.

Non bisogna appoggiarsi troppo ai principi perché poi si afflosciano. (Leo Longanesi)

Affogò perché si vergognava a gridare aiuto. (Marcello Marchesi)

Il mondo è una prigione dove è preferibile stare in una cella di isolamento. (Karl Kraus)

Il segreto del successo è la sincerità.
Se riesci a fingerla, ce l'hai fatta!
(Arthur Bloch)

La comodità che non conosce la scomodità, non è più comodità.

Operare senza regole rende sempre il lavoro più faticoso.

Una volpe è un lupo che manda fiori.

C'è un'ignoranza da analfabeti e un'ignoranza da dottori. (Michel de Montaigne)

Si ama solo cio' che non si possiede del tutto. (Oscar Wilde)

In fatto di vendetta la cosa migliore è non avere nulla di cui vendicarsi.

Mai odiare: sarebbe dare troppa importanza all'odiato. (Ugo Bernasconi)

Se tieni la tua mente sufficientemente aperta, la gente ci tirerà dentro un
sacco di spazzatura.
(William Orton)

Se temi la solitudine non cercare di essere giusto. (Jules Renard)

Gli italiani: prendono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)

Poca osservazione e molto ragionamento conducono all'errore.
Molta osservazione e poco ragionamento conducono alla verità.
(Alexis Carrel)

Alcuni consumano due candele per cercare un ago.

Un muto disprezzo è la miglior risposta alle calunnie.

Fra gli errori ci sono quelli che puzzano di fogna, e quelli che odorano di bucato. (Cesare Pavese)

L'ansia è come una sedia a dondolo: sei sempre in movimento, ma non avanzi di un passo.

Per sapere la verità bisogna ascoltare due bugiardi.

La libertà non è una cosa che si possa dare; la libertà , uno se la prende, e ciascuno è libero quanto vuole esserlo. (James Mark Baldwin)

Per avere qualcosa che non hai mai avuto devi essere disposto a fare qualcosa che non hai mai fatto.

America: il risultato di un errore di navigazione. (L. L. Levinson)

La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

Tutto al mondo si può sopportare tranne una sfilza di belle giornate. (J. W. Goethe)

Se chiuderete la porta ad ogni errore anche la verità resterà fuori.

Non accontentarti dell'orizzonte, cerca l'infinito.

Se pensate che nel comportamento del vostro prossimo vi sia sempre celato un secondo fine, siete in errore: spesso ce n'è anche un terzo. (Elisa)

Il matrimonio è l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.

Le rose profumano per mestiere.

Premunitevi: Quando Noè inizio a costruire l'arca, non aveva ancora cominciato a piovere.

Il fatto che gli uomini non imparino molto dalla storia è la lezione più importante che la storia ci insegna. (Aldous Huxley)

Il senso della vita è un qualcosa che si perde la prima volta che ci chiediamo qual'è il senso della vita.

Neppure i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a sradicare la religione dal cuore degli uomini. (Arcivescovo Makarios III)

Non te la fare con chi non è mai soddisfatto.

Mi hanno chiesto: lei è in favore della liberalizzazione delle droghe? Ho risposto: prima cominciamo con la liberalizzazione del pane. È soggetto a proibizionismo feroce in metà del mondo. (Jose Saramago)

Libertà e felicità non si trovano in alcun posto fuori di noi.

L'anima libera è rara, ma quando la vedi la riconosci: soprattutto perché provi un senso di benessere, quando gli sei vicino. (Charles Bukowski)

Per sposarsi è necessario avere dei testimoni, come per un duello o per un incidente. (Sacha Guitry)

Non è il numero degli uomini a determinare le sorti di una battaglia ma la loro fede nella causa per cui combattono.

Gli uomini politici non si vendono. Si affittano.

Noi non conosciamo le persone quando vengono da noi; dobbiamo andare noi da loro per sapere quel che sono. (J. W. Goethe)

Dietro la frase: “ Mio figlio è un genio” c'è sempre un genitore idiota. (Ivan Della Mea)

Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi!
(Oscar Wilde)

Per paura di essere infelici restiamo infelici per sempre.

Per natura gli uomini nascono uguali e nella medesima condizione, ma la legge generata dalla ragione umana li rende distinti e differenti.

La vita è diventata una lotta tra il tenere alto il proprio morale e basso il proprio peso.

All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervasio)

La vita non è che la continua meraviglia di esistere. (Tagore)

La sola cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura.

La salute sta tanto al di sopra di tutti i beni esteriori che in verità un mendico sano è più felice di un re malato. (Arthur Schopenhauer)

Non aver un pensiero e saperlo esprimere - è questo che fa di uno un giornalista (Karl Kraus)

I genitori che si aspettano riconoscenza dai figli sono come quegli usurai che rischiano volentieri il capitale per incassare gli interessi. (Franz Kafka)

Dove piscia un popolo nasce un mare. (Vitangelo Ragoneo)

La vecchiaia è l'unico sistema che si sia trovato per vivere a lungo. (Sainte-Beuve)

Farsi notare è una prerogative da imbecilli;
i veri geni, il più delle volte, passano inosservati.

C'è Auschwitz, quindi non può esserci Dio. (P. Levi)

Il buon marinaio è quello capace di tirarsi fuori dai guai. Il vero marinaio è quello che nei guai non ci si mette.

A volte è difficile fare la scelta giusta perché o sei roso dai morsi della coscienza o da quelli della fame. (Totò)

L'avarizia in età avanzata è insensata: cosa c'è di più assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta? (Cicerone)

Tutto ciò che non uccide, rinforza.

Non è forte l'uomo che non cade, ma quello che cade e si rialza.

Il filosofo è quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'è, e lo trova.

Ogni minuto nasce un gonzo. (T. Barnum)

La coscienza è la voce interiore che ci avverte che qualcuno potrebbe vederci. (Henry Louis Mencken)

Niente è vero se non viene creduto da qualcuno.

… ché perder tempo a chi più sa più spiace. (Dante Alighieri)

Se vuoi trovare l'arcobaleno. devi sopportare la pioggia. (Dolly Parton)

L'attesa del piacere, è essa stessa piacere.

Sie dolce l'dubbio a chi nuocer può l'vero.

Se sei disposto a gettare il tuo cuore oltre l'ostacolo, nessun ostacolo ti fermerà.

La bellezza di Madre Natura è la sua abilità di far si che le cose complesse sembrino semplici. (Louis E. Samuels)

Ci sono due regole da rispettare per avere successo nella vita:
1. non dire mai tutto quello che si sa.

Non ci si può arrabbiare con una persona della quale non si ha stima.

Non c’è niente di meglio della prigione per apprezzare la libertà. (dal film “Un uomo innocente”)

È meglio avere un leone a capo di un esercito di pecore, che una pecora a capo di un esercito di leoni.

Il pessimista si lamenta al vento, l'ottimista aspetta che il vento cambi ed il realista aggiusta le vele. (Nicolas Sebastien)

Quando non si hanno più capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi. (Paul Leautaud)

Quando i potenti litigano, i poveri sono nei guai.

Un beneficio rinfacciato vale quanto un'offesa.

La calunnia è come i soldi falsi: molti che non l'avrebbero mai emessa la fanno circolare senza scrupoli.

Non sprecare tempo a cercare gli ostacoli: potrebbe non essercene. (Franz Kafka)

Il vero potere risiede nelle mani di chi detiene il controllo dei mass-media (Licio Gelli)

L'ipocrisia degli uomini? Non esageriamola.
La maggior parte pensa troppo poco per pensare doppio.
(Marguerite Yourcenar)

Solo i poveri riescono ad afferrare il senso della vita, i ricchi possono solo tirare a indovinare. (Charles Bukowski)

Quello che sta nel cuore del sobrio è sulla lingua dell'ubriaco. (Plutarco)

La società non deve esigere nulla da chi non si aspetta nulla dalla società. (George Sand)

Un uccello anche in gabbia ha diritto di volare.

Un uomo che teme di soffrire, soffre già di quello che teme.

La realtà è un'illusione causata dall'assenza di alcool.

La saggezza non può essere trasmessa. La saggezza che un saggio tenta di trasmettere suona sempre simile alla follia. (Hermann Hesse)

… non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza.

Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua. (Boris Makaresko)

Da un grande uomo c'è qualcosa da imparare anche quando tace. (Seneca)

Le cose che una generazione considera un lusso, la generazione successiva le considera necessità. (Anthony Crosland)

Chi non approfitta dell'opportunità di farsi giustizia… vuol dire che non la merita. (dal film “Un uomo innocente”)

Un cavallo bianco non è un cavallo.
Gong Sunlong
(Gong Sunlong)

Filosofare è imparare a morire. (Michel de Montaigne, da i “'Saggi”)

Il destino è un'invenzione della gente fiacca e rassegnata. (Ignazio Silone)

La ricchezza dei poveri è rappresentata dai loro figli quella dei ricchi dai loro genitori. (Massimo Troisi)

Il segreto è una cosa che si dice a una persona per volta.

Nessun uomo è così occupato da non avere il tempo di raccontare a tutti quanto sia impegnato. (Robert Lemke)

Non farti uccidere i sogni da coloro che non ne hanno. (Cicerone)

Una massima che abbia bisogno di essere spiegata non vale niente. (Luc de Clapiers Vauvenargues)

Nella valle in cui non ci sono tigri, la lepre è re.

Se l'uomo fosse stato veramente convinto di essere superiore alla donna si sarebbe dato tanto da fare per dimostrarlo?

Disapprovo quello che dite, ma difenderò fino alla morte il vostro diritto di dirlo. (Voltaire)

Ci sono sempre parti del nostro cuore nelle quali nessuno riesce ad entrare per quanto lo si inviti.

Una puntura di zanzara prude meno, quando sei riuscito a schiacciare la zanzara. (Ugo Ojetti)

La differenza tra il saggio e lo sciocco è che il saggio fa errori più gravi perché nessuno affiderebbe decisioni importanti a uno sciocco.

Se si sapesse quante e quante volte si è mal compresi, ci sarebbero molte meno chiacchiere.

È più importante correggere l'errore, che cercare chi l'ha commesso.

Non c'è più forza nella normalità: c'è solo monotonia.

Il corpo di un atleta e l'anima di un saggio: ecco ciò che occorre per essere felici. (Voltaire)

Dimentichiamo facilmente le nostre colpe quando siamo i soli a conoscerle. (Francois de La Rochefoucauld)

Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui. (Fred Barnes)

La modestia è l'arte di incoraggiare gli altri a scoprire quanto sei importante.

Chi vede un gigante esamini prima la posizione del Sole e faccia attenzione a che non sia l'ombra d'un pigmeo. (Novalis)

Anche se a una mucca dai da bere del cacao non ne mungerai cioccolata.

Alcune persone sognano cose importanti, altre stanno sveglie e le fanno.

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita? (Lord Byron)

Se sei triste e vorresti morire, pensa a chi sa di morire e vorrebbe vivere. (Jim Morrison)

Molti uomini,come i bambini,vogliono una cosa ma non le sue conseguenze.

Il coraggio è l'arte di avere paura senza che gli altri se ne accorgano.

Le farfalle notturne sono i custodi dell'eternità. Le farfalle portano sulle ali una polvere, una polvere d'oro scuro: questa polvere è la polvere del sapere.

Se lei si spiega con un esempio, non capisco più niente. (Ennio Flaiano)

Errare è umano; dare la colpa a un altro lo è di più.

Quando muore un amico, non piangere, piangi solo quando l'avrai dimenticato perché solo allora l'avrai perso per sempre.

L'intelligenza è come la marmellata: chi meno ne ha più la spalma.

Si puó esser piú furbi di un altro ma non piú furbi di tutti gli altri. (Francois de La Rochefoucauld)

Se le campane le ha rotte il nipote del parrocchiano sicuramente sarà stata una disgrazia…

Un'idea che non sia pericolosa non merita affatto di essere chiamata un'idea. (Oscar Wilde)

Non c'è notte così lunga da impedire ad un nuovo giorno di sorgere.

Combattere per la pace è come fottere per la verginità.

Rigore e' quando arbitro da (V. Boskov)

Siamo angeli con un'ala sola e possiamo volare soltanto abbracciati. (Luciano De Crescenzo)

La cosa bella dell'essere famosi è che, quando annoi le persone, queste pensano che sia colpa loro. (Henry Kissinger)

La vita è tutto un equilibrio sopra la follia. (Vasco Rossi)

Quando il dito indica la luna, lo sciocco guarda il dito.

La gelosia è un abbaiare di cani che attira i ladri. (Karl Kraus)

Il miglior modo per far arrivare l'autobus è accendersi una sigaretta.

Il vero signore è lento nel parlare e rapido nell'agire. (Confucio)

Chi rifiuta il sogno deve masturbarsi con la realtà. (Ennio Flaiano)

Nessuna legge può accontentare tutti.

Le azioni dell'uomo sono lo specchio dei suoi pensieri.

Le persone sagge non dicono tutto ciò che pensano ma pensano tutto ciò che dicono.

Dal tempo e dagli uomini bisogna sperare tutto e temere tutto.

La persona sempre scontenta non trova mai una sedia comoda.

Rifiutare i premi… è un altro modo di accettarli con più rumore del solito. (Peter Ustinov)

Grazie alla vita, che mi ha dato tanto, mi ha dato il riso e mi ha dato il pianto… (Violeta Parra)

Dategli abbastanza corda e si impiccherà da solo.

Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino si è alzato un'ora prima.

Il cinismo è l'arte di vedere le cose come sono, non come dovrebbero essere. (Oscar Wilde)

Nel migliore dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per se ma di qualità leggermente inferiore.

D'una città non godi le 7 o 77 meraviglie, ma la risposta che dà ad una tua domanda. (Italo Calvino)

Si troverà sempre qualcosa nell'ultimo posto in cui si cerca.

Vale la pena vivere anche solo per i sogni che si fanno di notte.

Ti indicherò un filtro amoroso senza veleni, senza erbe, senza formule magiche: se vuoi essere amato, ama! (Seneca)

Il ricco vive come vuole il povero come può.

Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti morderà.
È questa la differenza principale tra un cane e un uomo.
(Mark Twain)

Il pubblico ha un'insaziabile curiosità di conoscere ogni cosa eccetto quelle che meritano di essere conosciute. (Oscar Wilde)

Non serve salvare il mondo se poi perdiamo la luna.

Un'idea che non trova posto a sedere è capace di fare la rivoluzione. (Leo Longanesi)

Una bugia ne rende necessarie molte altre.

Prendere un'abitudine è cominciare a smettere di vivere.

Dio ha creato il gatto per procurare all'uomo la gioia di accarezzare la tigre. (Joseph Mery)

È certamente meglio essere che sembrare, mentre nella stupidità è meglio sembrare che essere.

Gli uomini non conoscono la propria felicità, ma quella degli altri non gli sfugge mai.

Ci sono uomini che sembrano computer… pieni di dati ma senza intelligenza propria.

Io scelgo il desiderio e la passione, i sogni e i progetti. Non perché siano un ideale in sé, ma perché so che quando non sarò più capace di desiderare appassionatamente, quello sarà il momento in cui comincerò a morire.

Vedi di non chiamare intelligenti solo quelli che la pensano come te.

La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno è malato. (Winston Churchill)

Nulla rende una donna più bella della convinzione di esserlo.

La vita è per il 95% manutenzione.

L'uomo non fa quasi mai uso delle libertà che ha, come per esempio della libertà di pensiero; pretende invece come compenso la libertà di parola. (Kierkegaard)

L'avaro prova tutte le preoccupazioni del ricco e tutti i tormenti del povero.

I giorni veramente importanti nella vita di un uomo sono 5 o 6 in tutto, il resto fa volume.

I ricordi sono come i sogni: si interpretano. (Leo Longanesi)

Ogni scopa piano piano si scopa da sola.

Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi è brutto. I belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)

Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.

Il militare è una pianta da coltivare con cura affinché non dia frutti. (Alberto Garbarino)

Coloro che sono incauti, o incuranti, e come se fossero già morti. (Siddharta (Budda))

Tutti gli uomini sono nati nel fango alcuni uomini alzano la testa, e guardano le stelle.

È un vero peccato che impariamo le lezioni della vita solo quando non ci servono più. (Oscar Wilde)

Il matrimonio è quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.

Meglio regnare all' inferno che servire in paradiso. (John Milton)

L'arte del decorare consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)

L'altro è l'essere per mezzo del quale ottengo la mia oggettività. (J. P. Sartre)

Vivi come se dovessi morire domani.
Pensa come se non dovessi morire mai.
(Jim Morrison)

Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri ma per nascondere il fatto che non li hanno. (Kierkegaard)

Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna. (Albert Einstein)

Più estendo l'isola della mia conoscenza, più scopro aumentare la linea costiera della mia ignoranza.

Con l'arte e con l'ingegno si conquista mezzo regno. Con l'ingegno e con l'arte si conquista l'altra parte.

Una parola è morta quando vien detta, dicono alcuni. Io dico che comincia a vivere soltanto allora. (Emily Dickinson)

Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei. (Henry Youngman)

Fa più rumore una pianta che cade, che una foresta che cresce. (Emanuele Ponti)

Tutti abbiamo forza sufficiente per sopportare i mali altrui. (Francois de La Rochefoucauld)

Un bimbo impiega due anni per imparare a parlare, un uomo impiega una vita per imparare a tacere.

Se c'è soluzione perché ti preoccupi? Se non c'è soluzione perché ti preoccupi?

Parlare dei propri mali è già una consolazione.

Vivi veloce, muori giovane e lascia un bel cadavere. (Jeames Dean)

Chiodo scaccia chiodo ma quattro chiodi fanno una croce. (Cesare Pavese)

Non far mai capire ad un congegno meccanico che si ha fretta.

La vita e' un'avventura meravigliosa! Peccato che nessuno ne esca vivo. (Winston Churchill)

L'ereditarietà' è un fenomeno splendido perché ci solleva dalla responsabilità dei nostri difetti.

Uno stupido trova sempre uno più stupido di lui che lo ammira.

Non era un diplomatico eccellente.
Aveva la lingua più veloce del cervello.

Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)

I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente finalmente giovani. Ma è troppo tardi. (Pablo Neruda)

L'unica cosa immutabile della natura umana, è la sua mutevolezza. (Oscar Wilde)

Non posso fare a meno di detestare i miei genitori. È cosi triste dover sopportare chi ha i vostri stessi difetti. (Oscar Wilde)

Non penso mai al futuro. Arriva così presto. (Albert Einstein)

In silenzio anche un idiota può sembrare una persona intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare. (Eros Drusiani)

La burocrazia è l'arte di rendere impossibile il possibile. (Javier Pascual)

Quando sfoderi la spada contro i potenti, ricordati di gettare il fodero.

Perdona i tuoi nemici ma non dimenticare mai il loro nome.

Se nei singoli la demenza è rara, è una regola dei gruppi, delle compagnie, dei partiti, delle epoche. (Friedrich Nietzsche)

Non preoccuparti della critica.
Se non è vera, ignorala; se è ingiusta evita di irritarti; se è ignorante, sorridi; se è giustificata, impara da essa.

Tutti hanno la stessa quantità di ghiaccio, i ricchi d'estate i poveri d'inverno.

Agisci da uomo di pensiero e pensa da uomo di azione. (Henry Bergson)

Ci sono persone che sono state considerate coraggiose perché avevano troppa paura per scappare. (Thomas Fuller)

Il miglior amico dell'uomo è una bella donna. (Jaun Ballestra)

Sono convinto che anche nell'ultimo istante della nostra vita abbiamo la possibilità di cambiare il nostro destino. (Giacomo Leopardi)

Nowadays people know the price of everything and the value of nothing. (Oscar Wilde)

La poca stima di se stessi permette alla vigliaccheria di innalzarsi a pigrizia.

È meglio lasciare che accadano ingiustizie piuttosto che rimuoverle commettendo illegalità. (J. W. Goethe)

Occhio per occhio … e il mondo diventa cieco. (Mohandas Karamchand Gandhi)

Gli uomini preferiscono le bionde. (Anita Loos)

Time and Space are not worlds in which we live, but ways in which we think. (Albert Einstein)

Un pessimista è un uomo che si lamenterebbe del rumore se la fortuna bussasse alla sua porta.

Il diavolo è un ottimista se crede di poter peggiorare gli uomini.

La felicità non è… avere quello che vuoi ma volere quello che hai!

Un vincente trova sempre una strada, un perdente trova sempre una scusa.

Non bisogna conservare scrupolosamente tutti i nostri difetti col pretesto che la perfezione non è di questo mondo.

Lavora come se non avessi bisogno di soldi.
Ama come se nessuno ti abbia mai fatto soffrire.
Balla come se nessuno ti stesse guardando.
Canta come se nessuno ti stesse sentendo.
Vivi come se il paradiso fosse sulla terra.

Se l'onestà avesse un prezzo bisognerebbe solo stabilire la tariffa per la disonestà.

Il tempo bello genera il deserto.

Per capire che il cielo è azzurro dappertutto non è necessario fare il giro del mondo.

La disumanità del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta. (Isaac Asimov)

Una donna che si crede intelligente reclama gli stessi diritti dell'uomo. Una donna intelligente ci rinuncia. (Colette)

L'esperienza è il pettine che la vita ti da dopo che hai perduto tutti i capelli. (Judith Stern)

Sono più le persone disposte a morire per degli ideali, che quelle disposte a vivere per essi.

L'astinenza è una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione.

Ogni ingiustizia ci offende, quando non ci procura alcun profitto.

Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa è filosofia. (Voltaire)

Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

Molti pensano che una persona illuminata non senta più il dolore, la tristezza, la malinconia.
Ma una persona che non vivesse tutto questo non sarebbe illuminata, sarebbe morta.

L'interesse e la paura sono i principi della società. (Hobbes)

La vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo.

La verità esiste, perché se non esistesse sarebbe quantomeno vero il fatto che non esiste.

Non c'è nulla di così alto cui la persona forte non possa poggiare la propria scala.

Essere naturali è una posa difficilissima da mantenere. (Oscar Wilde)

Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche. (Mark Twain)

Non avrai mai una seconda occasione di dare una prima impressione.

Il successo è avere ciò che si vuole. La felicità è volere ciò che si ha. (H. Jackson Brown)

La dittatura non accetta le critiche, ma le ascolta; la democrazia le accetta, ma non le ascolta. (Giorgio Mazzoldi)

L'aforisma non coincide mai con la verità: o è una mezza verità o è una verità e mezzo. (Karl Kraus)

A volte basta un attimo per scordare una vita ma a volte non basta una vita per scordare un attimo. (Jim Morrison)

Nessuno può farti sentire infelice se tu non glielo consenti. (Roosevelt)

Credo nella giustizia divina ogni volta che muore un mio nemico. (Giuseppe Marotta)

A man without a woman is like a statue without pigeons.
Un uomo senza un donna e come una statua senza piccioni.

Non si è perduto niente, quando ci resta l'onore. (Voltaire)

Cultura è quella cosa che i più ricevono, molti trasmettono e pochi hanno. (Karl Kraus)

Consultando abbastanza esperti si può trovare conferma a qualsiasi opinione.

Il paradiso lo preferisco per il clima, l'inferno per la compagnia.

Quando i nostri idoli cadono dagli altari, i lividi ce li facciamo noi. (Ida Omoboni e Paolo Poli)

Una lingua tagliente è l'unico strumento acuminato che più la si usa più diventa affilata.

Essere pessimisti circa le cose del mondo e la vita in generale è un pleonasmo, ossia anticipare quello che accadrà. (Ennio Flaiano)

La vita più e vuota e più pesa.

Meglio un nemico saggio che un amico stolto.

Riguardo ai propri problemi, la gente è sempre molto conservatrice.
Riguardo a quelli degli altri, è sempre molto liberale.

Più osserviamo, più conosciamo. Tutta questa conoscenza ci da molto potere specialmente quando gli altri non guardano nel punto giusto.

Una volta che hai capito che tutto è una barzelletta essere il comico è l'unica cosa che ha un senso. (D. Gibson)

Se la povertà è la madre dei delitti, lo scarso ingegno ne è il padre. (J. de la Bruyere)

Non esiste nulla di più segreto di una cosa che non esiste.

Essere originale è un pregio; volerlo essere è un difetto. (A. Chauvilliers)

Chi rinuncia alla libertà per raggiungere la sicurezza non merita né la libertà né la sicurezza. (Benjamin Franklin)

Nulla migliora con l'età.

Tanto più a lungo viviamo, tanto meno sappiamo perchè viviamo.

È un dato di fatto che la luce viaggi più veloce del suono… sarà per questo che molte persone appaiono brillanti fino a che non le senti parlare!

I cattivi a volte si riposano, gli imbecilli mai. (Eros Drusiani)

L'occasione fa non solo ladri ma anche i grandi uomini.

A chi dice in giro i fatti altrui non dirgli mai i tuoi.

E quando il ventre si fa cielo… io lambisco l'assoluto. (Novalis)

L'umorismo è il più eminente meccanismo di difesa. (Sigmund Freud)

La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni)

Le catene lente s'incastrano facilmente.

È giustissimo scagliare la prima pietra, ma solo se ne hai qualche altra in tasca!

Il ladro ti dice o la borsa o la vita la moglie ti prende sia l'una che l'altra!

L'unico periodo in cui la mia educazione si è interrotta è stato quando andavo a scuola. (George Bernard Shaw)

La disponibilità verso gli altri a volte ti rende schiavo.

Una idea che non sia pericolosa non merita neppure di essere definita una idea. (Oscar Wilde)

Mi piacciono le persone distratte; significa che hanno idee e che sono buone; i cattivi e gli stupidi hanno sempre presenza di spirito. (C. J. de Ligne)

Ci sono molte cose che butteremmo via volentieri se non temessimo che qualcun altro le raccogliesse. (Oscar Wilde)

Mentre pensi, spesso perdi l'occasione.

Il vino è più buono dove l'ostessa è graziosa.

La vera generosità è larga di aiuto e non di consigli.

La virtù e la modestia non appartengono a chi se ne vanta.

La maggiore felicità del maggior numero di uomini è il fondamento della morale e della legislazione.

Il ballo è un rozzo tentativo di entrare nel ritmo della vita. (George Bernard Shaw)

A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada. (Winston Churchill)

Meglio aggiungere vita ai giorni, che non giorni alla vita. (Rita Levi Montalcini)

Non si può impedire agli uccelli del malaugurio di volarci sulla testa ma possiamo almeno impedire che ci facciano il nido sopra.

Per essere un buon generale bisogna essere degli ottimi soldati.

La speranza è il pane dei poveri.

La costanza sempre avanza.

La fiducia nel successo è la premessa per poterlo raggiungere.

La coscienza non ti trattiene dal compiere un peccato, però ti impedisce di godertelo. (Salvador de Madariaga)

Chi si giustifica più del necessario si accusa.

È meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione. (Albert Einstein)

L'archivio è il posto dove si possono smarrire le cose in ordine.

Il sogno è la parte più concreta della vita.

Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la compagnia di qualche sciocco. (Francois de La Rochefoucauld)

Fanatico è colui che non può cambiare idea e non intende cambiare argomento. (Winston Churchill)

Non si è mai troppo prudenti nella scelta dei propri nemici. (Oscar Wilde)

Ricorda! Solo il ricordo unisce ciò che il destino separa.

La terra è il mio corpo, il mio capo è nelle stelle.

La follia è spesso causa di divorzio, ma più spesso è causa di matrimonio.

Non fare del bene se non sopporti l'ingratitudine.

Tutto ciò che l'uomo ha imparato dalla storia, è che dalla storia l'uomo non ha imparato niente. (Hegel)

Lungo la strada si assesta la soma.

Un libro indegno di essere letto una seconda volta è indegno pure di essere letto una prima. (C. Dossi)

Uno scrittore muore quando cessa di avere, ed esercitare, onnivora curiosità. (Ezra Pound)

La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile. (William Gilbert)

Quelli che non ricordano il passato sono condannati a ripeterlo.

Se la corrente ti sta portando dove vuoi andare, non discutere. (Isaac Asimov)

Mi riservo, con fermezza, il diritto di contraddirmi. (Paul Claudel)

L'uomo è debole, la donna è forte, l'occasione onnipotente. (Ivan Turgenev)

Una certa dose di difficoltà è d'aiuto per l'uomo: per sollevarsi gli aquiloni hanno bisogno di ventro contrario e non a favore.

Chi sa remare trova sempre un posto in barca.

Vince solo chi è convinto di poterlo fare. (Virgilio)

Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi risponderà che è la femmina del rospo. (Voltaire)

Informatica

NT = Not Today!

Ci sono 10 tipi di persone al mondo.
Quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono.

Unix IS user friendly. It's just selective about who its friends are

Windows: what do you want reinstall today?

Life is like a windows box. You never know what bluescreen you're gonna get.

Citazione del mese: 'Windows' è un'antica parola Apache che significa 'Uomo bianco che fissa una clessidra attraverso uno schermo di vetro'

God is Real - unless declared Integer.

Internet è un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello, la televisione è un posto dove andare quando vuoi spegnerlo. (Steve Jobs)

Java– write once, debug everywhere…

“I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!” (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy…

C Pronunciation Guide: y=x++; “wye equals ex plus plus semicolon” x=x++; “ex equals ex doublecross semicolon”.

Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.

Ironico

Se c'è una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la troverà.

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)

Se per vivere devi strisciare… Alzati e muori!

Sulla lapide di uno scozzese: Qui riposa John Mc Farland gli cadde un penny… morì nella mischia. (Groucho Marx)

Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo“. (Sir. Thomas Beechan, Sir Thomas Beechan ad una violoncellista.)

Più gente conosco, e più apprezzo il mio cane.

Il sesso è una cosa molto personale. Però ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno.

Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più. (Woody Allen)

Se hai bisogno di una mano, la trovi esattamente alla fine del tuo braccio.

L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più. (Woody Allen)

Intelligenza militare è una contraddizione in termini. (Groucho Marx)

La donna è mobile e io mi sento un mobiliere. (Totò)

La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yatch, dei piccoli miliardi…

Perché odiarsi di prima mattina quando si può dormire fino a mezzogiorno?

Colui che è capace di mantenersi calmo quando le cose vanno a rotoli ha semplicemente già pensato a chi dare la colpa del tutto.

Una volta si diceva t'amerò per tutta la vita. Ma la vita media era di 45 anni. Oggi è meglio non sbilanciarsi. (Luciano De Crescenzo)

L'alcool è un liquido prezioso: conserva tutto… tranne i segreti. (Cary Grant)

Whatever it is, I'm against it. (Groucho Marx)

Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte. (Woody Allen)

Se la merda avvesse un valore, i poveri nascerebbero senza buco del culo (Eddie Murphy)

Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste. (David Frost)

Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)

La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. (Woody Allen)

La vita è come una strada ghiacciata.
A qualcuno Dio ha dato le catene e ad altri delle gomme lisce…

Lo stilista è un uomo che impone i suoi gusti a donne che non ne hanno.

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen)

Certo che mi credo Dio… A qualche modello dovrò pure ispirarmi! (Woody Allen)

Il letto è il posto più pericolo del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente. (Mark Twain)

Cos'è l'intelligenza non lo so, ma mi accorgo benissimo quando manca.

Se mi sono riconciliato con Dio?
Beh, ci salutiamo ma non ci parliamo.
(Voltaire)

Tutti mentono, ma non importa, perché tanto nessuno sta a sentire. (Arthur Bloch)

È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV. (Woody Allen)

In ogni luogo c'è un idiota. Se non lo vedi, probabilmente quello sei tu.

Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano … beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE. (Groucho Marx)

Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione d'aver torto.

La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante, la popolazione è in aumento.

Nascere poveri è una sfortuna, sposarsi una povera è da scemi. (Bora Milutinovic)

Se non riesci a convincerli, confondili.

Prossimo: uno che ci è stato imposto di amare come noi stessi e che fa di tutto per farci disubbidire.

L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libertà. (Woody Allen)

Avere la coscienza limpida è segno di una memoria labile.

Non solo non c'è Dio, ma provate un po' a trovare un idraulico di domenica. (Woody Allen)

La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato. (Groucho Marx)

Se la popolazione mondiale continuerà a crescer con il ritmo attuale, tra duemila anni l'umanità peserà più della terra. (Isaac Asimov)

Fu in parte per colpa mia se divorziammo… Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)

Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò un'eccezione. (Groucho Marx)

L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene. (Woody Allen)

Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

L'unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro. (Woody Allen)

Sorridi, domani sarà peggio. (Arthur Bloch)

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. (Woody Allen)

Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo
“Con due centimetri in più”, dice fieramente, “sarei un re.”
“Sì” ribatte la moglie, “e con due centimetri in meno saresti una regina.”
(Groucho Marx)

Prima di dover subire la vita, bisognerebbe farsi narcotizzare.

Penso che un uomo possa avere due, tre relazioni extraconiugali quando è sposato.
Ma il massimo è tre. Dopo diventa infedeltà.
(Yves Montand)

Nella vita come in un tram quando ti siedi è il capolinea.

Quando Dio creò l'uomo, era già stanco.
Ciò spiega molto.
(Mark Twain)

Non sono contraria al matrimonio ma mette fine a troppe cose alle quali sono favorevole. (Zsa Zsa Gabor)

Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta.

Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.

Fare l'amore con la propria moglie è come sparare ad un anatra morta. (Groucho Marx)

Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto.
Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto, crederà che siano passate delle ore.
Ecco cos'è la relatività.
(Albert Einstein)

Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui. (Groucho Marx)

Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? (Woody Allen)

Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una. (Woody Allen)

Il tempo è un grande maestro, ma sfortunatamente uccide tutti i suoi allievi. (Hector Berlioz)

L'ammirazione è un sentimento che si prova sinceramente solo mettendosi davanti alla specchio.

Se qualcosa non può andar male, lo farà lo stesso. (Arthur Bloch)

Alcune persone sono ancora vive per il semplice motivo che è illegale ucciderle.

Se il destino è contro di noi, peggio per lui!

Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo.
È forse chiedere troppo a un miliardario?
(Zsa Zsa Gabor)

Esiste un mondo migliore… però è carissimo.

Se non puoi convincerlo, confondilo.

Un negro nella neve è un bianco perfetto.

Darei la vita per non morire!

La “verità'” non ha importanza… se non si ha ragione.

Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non è che vivi più a lungo. Ti sembra più lunga.

Comunque è uno che si era perso. (Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York.)

Regola di Whitehorn per la felicità:
scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.

You never know what is enough unless you know what is more than enough.

Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro. (Comix)

Aveva la coscienza pulita. Mai usata.

Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perché in genere a quel punto qualcuno li porta via.

Ora che ho trovato tutte le risposte mi hanno cambiato tutte le domande. (Snoopy)

La politica si differenzia dalle scarpe solo perchè la destra è identica alla sinistra.

L'importante non è vincere. La cosa importante è competere, senza perdere o pareggiare.

Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene.

Niente è inevitabile come un errore il cui momento è giunto. (Arthur Bloch)

Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.

Per favore accettate le mie dimissioni: non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro. (Groucho Marx)

Il sesso senza amore è un'esperienza vuota.
Si, ma con le esperienze che girano non è male.
(Woody Allen)

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero… di chiunque. (Woody Allen)

Mediocrità e grandezza

Tieni il tuo cane sempre un po' affamato e vedrai che ti seguirà sempre.

La bugia più grande è quella di far credere a chi ci mente che gli crediamo. (Stefano Indrigo)

Un filosofo è un essere che spesso fugge da se stesso, ha paura di se stesso- ma che è troppo curioso per non “tornare a se stesso” ogni volta. (Friedrich Nietzsche)

Coloro che sognano di giorno sanno molte cose che sfuggono a chi sogna soltanto di notte. (Edgar Allan Poe)

Il modo migliore per predire il futuro è crearlo.

Non seguire il sentiero. Tracciane uno nuovo e lascia la tua impronta da seguire.

Spesso, quando giudichiamo gli altri, mettiamo nella nostra critica l'amarezza dei nostri insuccessi personali.

Fare facilmente ciò che gli altri trovano difficile è talento; fare ciò che è impossibile al talento è genio. (Henri Frédéric Amiel)

Piuttosto che vivere strisciando, alzati e muori! (Jim Morrison)

Sul cartello è scritto: “Non calpestare i fiori”, ma per il vento è inutile, perché non sa leggere.

Se un uomo non è disposto a rischiare per le proprie idee, o le sue idee non valgono niente, o non vale niente lui. (Ezra Pound)

Ci vuole più fatica a vincere se stesso che il nemico. (Seneca)

La dignità non consiste nel possedere onori, ma nella coscienza di meritarli. (Aristotele)

Un uomo diventa vecchio quando i suoi rimpianti prendono il posto dei suoi sogni. (John Barrymore)

Sappiamo vedere solo ciò che sappiamo cercare.

Il sentimento più forte e più antico dell'animo umano è la paura, e la paura più grande è quella dell'ignoto. (H. P. Lovecraft)

Bisogna lasciare la ragione agli altri perché questo li consola di non aver altro. (Andre' Gide)

La vanità è il mio peccato preferito. (John Milton)

Non lasciare che una sola giornata se ne vada senza strapparle il suo segreto; grande oppure minuscolo, è pur sempre prezioso: sia tutta la tua vita un rinnovarsi di quotidiane scoperte. (Angela Molteni)

Solo coloro che sono abbastanza folli da pensare di cambiare il mondo, possono cambiarlo davvero.

Quando ti morde un lupo pazienza. Quel che secca è quando ti morde una pecora. (Arthur Bloch)

Punta la luna, anche se non arriverai, ti troverai tra le stelle. (Les Brown)

Nessuna cosa al mondo potrebbe darmi l'esaltazione che mi dà l'idea di combattere contro il mondo intero… (Diabolik)

L'unica gioia al mondo è cominciare. È bello vivere perché vivere è cominciare, sempre, ad ogni istante. (Cesare Pavese)

Forte non è chi non cade mai, ma chi cadendo riesce a rialzarsi.

L'adulazione è l'arte di dire a una persona quello che pensa di sé stessa.

Vola solo chi osa farlo. (Luis Sepulveda)

È uno qualunque, ma al suo primo passo una madre gioì, una donna gli tremò tra le braccia, un figlio lo piangerà. Nessuno può avere di più.

Niente nella vita va temuto: deve essere solamente compreso. (Marie Curie)

Si può fare a meno delle lodi se si sa di meritarle.

Per le persone mediocri la solitudine è un carcere, ma per il saggio è un regno.

Il peggio delle persone frivole è che vogliono sempre parlare di cose serie.

Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono e venderli per quello che ritengono di valere.

Pochi sono schiavi per necessità, i più lo sono volontariamente. (Seneca)

Non si trova sollievo nella fuga perché si fugge sempre in compagnia di se stessi. (Seneca)

Chi non intende i silenzi, non intende neanche le parole. (Niccolò Tommaseo)

La paura è una strega: ci rinchiude in una gabbia, mette la chiave in una nostra tasca e crea l'illusione di averci mutilato le braccia. (Michele Giuliano)

Non mi preoccupo perché gli uomini non mi conoscono. Mi preoccupo perché io non conosco gli uomini. (Confucio)

Chiedere può essere la vergogna di un minuto, non chiedere può essere il rimpianto di una vita.

Non lasciare che ciò che sei sia di ostacolo a ciò che potresti diventare.

Così, a cavallo del nostro secchio, ci affacceremo al nuovo millennio, senza sperare di trovarvi nulla di più di quello che saremo capaci di portarvi. (Italo Calvino)

Il problema dell'umanità è che gli stupidi sono strasicuri, mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi. (Bertrand Russell)

Il poeta è come quel nobile principe delle nuvole, che snobba la tempesta e se la ride dell'arciere; poi, in esilio sulla terra, tra gli scherni, con le sue ali da gigante non riesce a camminare. (Charles Baudelaire)

Se non credi in te stesso, scordati che qualcun altro lo faccia per te. (Kobe Bryant)

La vendetta spegne l'odio come l'acqua salata spegne la sete.

L’uomo è essenzialmente un animale feroce, spaventoso. Lo conosciamo solo in una condizione di sottomissione, di addomesticamento che si chiama civilizzazione: per questo motivo inorridiamo di fronte ai rari sfoghi della sua natura. (Arthur Schopenhauer)

L'amore è come una clessidra, quando si riempie il cuore si svuota il cervello.

L'ultimo passo della ragione è il riconoscere che ci sono un'infinità di cose che la sorpassano. (Blaise Pascal)

Qualsiasi cosa tu possa fare, o sogni di poter fare, dalle inizio. L'ardimento ha in sé genialità, potenza e magia. (J. W. Goethe)

Militare

“Se vedi un artificiere correre… cerca di stare al suo passo… (U.S. Ammo Troop)

Non attirare il fuoco nemico, irrita la gente che ti sta intorno. (Your Buddies (tuoi compagni))

Una leva difettosa può far sì che il tuo M203 grenade launcher lanci quando meno te lo aspetti. Questo farebbe sì che non saresti molto apprezzato in ciò che rimane della tua unità. (Army's magazine of preventive maintenance)

Mirare verso il nemico. (Instruction printed on U.S. Rocket Launcher.)

Qualsiasi nave può essere un’anti-mina… una volta…

Il coraggio è: che tu sei l’unico a essere a conoscenza che hai paura. (Col. David Hackworth)

Se il nemico è arrabbiato, lo sei anche tu. (Infantry Journal)

Fusibili da 5 secondi, ne durano tre. (Infantry Journal)

Quando la sicura è tolta, Mr. Granata non è nostro amico. (U.S. Army)

Se il tuo attacco sta andando troppo bene, sei probabilmente finito in un’imboscata. (Infantry Journal)

Le tracce sono bidirezionali. (U.S. Army Ordinance)

Nessuna unità pronta al combattimento ha mai passato un’ispezione. (Joe Gay)

E’ generalmente sconsigliato di lanciarti direttamente sull’area che hai appena bombardato. (U.S. Air Force Manual)

Cerca di sembrare insignificante, potrebbero essere a corto di munizioni. (Infantry Journal)

Mai dire al Sergente di Plotone che non hai nulla da fare. (Unknown Army Recruit)

Pace

Se la propensione alla guerra è un prodotto della pulsione distruttiva, contro di essa è ovvio ricorrere all'antagonista di questa pulsione: l'Eros. Tutto ciò che fa sorgere legami emotivi tra gli uomini deve agire contro la guerra (…) La psicoanalisi non ha bisogno di vergognarsi se qui si parla d'amore, perché la religione dice la stessa cosa: “Ama il prossimo tuo come te stesso”. Ora, questo è un precetto facile da esigere, ma difficile da attuare. L'altro tipo di legame
emotivo è quello per identificazione. Tutto ciò che provoca solidarietà significative tra gli uomini risveglia sentimenti comuni di questo genere, le identificazioni. Su di esse riposa in buona parte l'assetto della società umana.
(Sigmund Freud, lettera del 1932 ad Einstein)

Combattere e vincere cento battaglie non è prova di suprema eccellenza; la suprema bravura consiste nel piegare la resistenza del nemico senza combattere. (Sun Tzu)

La pace è più importante di ogni giustizia; e la pace non fu fatta per amore della giustizia, ma la giustizia per amor della pace. (Martin Lutero)

La guerra non è altro che una comoda elusione dei compiti della pace.
In quanto sostituisce l'avventura esterna al lavoro e al miglioramento interno, essa è moralmente così screditata che si può ben pensare non sia mai stata altro che un mezzo di oppressione interna e di assoggettamento dei popoli, il grande mezzo ingannatore per indurli a gridare 'evvive' alla propria sconfitta di fronte al governo vittorioso.
(Thomas Mann)

Chi vede come noi uomini siamo fatti e pensa che la guerra è bella o che valga più della pace è storpio di mente. (Cartesio)

La pace ha le sue vittorie non meno celebri di quelle della guerra. (John Milton)

Le guerre si fanno per creare debiti. La guerra è il sabotaggio più atroce. (Ezra Pound)

Tutti i popoli sono per la pace, nessun governo lo è. (Paul Leautaud)

Una guerra perduta come pure una guerra vittoriosa porta un aumento delle banche e delle industrie. (Max Weber)

Disprezzo profondamente chi è felice di marciare nei ranghi e nelle formazioni militari al seguito di una musica: costui solo per errore ha ricevuto un cervello; un midollo spinale gli sarebbe più che sufficiente. (Albert Einstein)

Il nostro compito
quali esseri umani
consiste nel compiere,
all'interno della nostra propria,
unica, personale esistenza,
un passo in avanti nella strada
che dalla bestia
porta all'uomo.
(Hermann Hesse)

Vi è una possibilità di dirigere l'evoluzione psichica degli uomini in modo che diventino capaci di resistere alle psicosi dell'odio e della distruzione? Non penso qui affatto solo alle cosiddette masse incolte. L'esperienza prova che piuttosto la cosiddetta 'intellighenzia' cede per
prima a queste rovinose suggestioni collettive, poiché l'intellettuale non ha contatto diretto con la rozza realtà, ma la vive attraverso la sua forma riassuntiva più facile, quella della pagina stampata.
(Albert Einstein, lettera del 1932 a Freud)

I vantaggi della guerra, se ce n'è qualcuno, sono solo per i potenti della nazione vincente.
Gli svantaggi ricadono sulla povera gente.
(Bertrand Russell)

Il nostro obiettivo la pace. Non ci sfuggirà, viva o morta.

Il famoso “si vis pacem para bellum” non è che un giuoco di parole da oracolo di Delfi. Torniamo, signori, al senso comune, che dice: “si vis pacem para pacem”. (Filippo Turati, discorso parlamentare del 12 giugno 1909)

È con i poveri che i ricchi si fanno la guerra. (Luis Blanc)

Una sola cosa non ha sviluppato l'uomo: la caserma. (Joseph Ernest Renan)

Quando ascoltando vecchie canzoni o addirittura marce militari sento un brivido che comincia a serpeggiarmi per le vene, mi oppongo alla tentazione dicendomi che anche gli scimpanzé, per prepararsi o istigarsi alla lotta, emettono rumori ritmici. (Konrad Lorenz)

Politico

Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio.

Contro il fascismo uno prende il mitra e va in montagna, ma contro l’ignoranza?

Tutti gli uomini educati e colti condannano l'assassinio. Ma poi quegli stessi uomini non si rendono conto che una guerra di aggressione contro un altro paese è altrettanto condannabile, anzi parlano a favore di essa e le offrono il loro appoggio. Ebbene, se un uomo condanna come “male” un piccolo male, e non condanna un male grande, come una guerra d'aggressione, possiamo affermare che quell'uomo ignora le differenze tra bene e male. Possiamo dedurre, quindi, che gli uomini educati e colti di questo mondo non conoscono la differenza tra bene e male.

Quando lo extraordinario se convierte en quotidiano, es que existe una revolution. (Che Guevara)

MENTIRE: attività che si svolge copiosamente prima delle elezioni, durante la guerra e dopo la caccia. (Otto Von Bismarck)

La vita, la libertà e la proprietà di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento è riunito.

Non si può essere reazionari perché non c'è dove tornare; non si può essere progressisti, perché non c'è dove andare.

La forza non sta nella difesa ma nell'attacco. (Adolf Hitler)

Grande nemico grande onore!

Ogni società ha il tipo di criminali che si merita. (Robert F. Kennedy)

Se i miei soldati cominciassero a pensare, nessuno rimarrebbe nelle mie file. (Federico II Hohenzollern)

La corruzione di una repubblica nasce dal proliferare delle leggi. (Tacito)

La democrazia è una forma di religione.
È l'adorazione degli sciacalli da parte dei somari.
(Henry Louis Mencken)

Se le leggi di Norimberga fossero attuate ancora oggi, ogni presidente americano del dopo guerra sarebbe stato impiccato. (Noam Chomsky)

Perché si uccidono le persone che hanno ucciso altre persone? Per dimostrare che le persone non si debbono uccidere? (Norman Mailer)

Non condivido ciò che dici, ma sarei disposto a dare la vita affinché tu possa dirlo. (Voltaire)

La diplomazia è il di dire “Ciao bel cagnetto!”… Fino a quando non riesci a trovare una pietra. (Will Rogers)

La diplomazia è l'arte di permettere a un altro di fare a modo tuo. (David Frost)

Un dittatore ti lascia libero di fare tutto ciò che vuole.

Il pittoresco ci ha fregati per tre secoli. (Benito Mussolini)

Nella lotta delle idee, muoiono gli uomini.

In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

Vincere una battaglia è una cosa terribile, l'unica cosa peggiore è perderla.

Democrazia: non essendosi potuto fare in modo che quel che è giusto fosse forte, si è fatto in modo che quel che è forte fosse giusto. (Blaise Pascal)

La sicurezza del potere si fonda sull’insicurezza dei cittadini. (L. Sciascia)

In fondo la politica non è altro che un certo modo di agitare il popolo prima dell'uso. (Talleyrand)

You can fool all of the people some of the time; you can fool some of the people all of the time; but you can't fool all of the people all of the time.
Qualche volta puoi prendere in giro tutte le persone; puoi anche prendere in giro qualche persona tutte le volte; ma non riesci a prendere in giro sempre tutti.
(Abraham Lincoln)

Religione e Dio

Se dovessi pensare all'uomo come l'immagine di Dio, non saprei che cosa pensare di Dio… (Konrad Lorenz)

Perché condannare i bestemmiatori?
Si suppone che Dio sappia badare a se stesso.

È stata la perfetta inutilità del primo diluvio a dissuadere Dio dal mandarne un secondo.

Il caso è forse lo pseudonimo di Dio quando non vuole firmare. (Anatole France)

È dura essere uomini… se sei stato Dio! (Rudyard Kipling)

Sai? l'altro giorno ho visto dio, ma non oso dire com'è. Tu non ci crederai, ma è donna. Ti parrà impossibile, ma è nera.

Diffidate degli ottimisti, sono la claque di Dio. (Bufalino)

Gli atei annoiano perché parlano sempre di Dio. (H. Boll)

Penso che ci siano due Dio, ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l'altro. (Ashleigh Brilliant)

Mi rifiuto di adorare un Dio che mi ha creato imperfetto solo per potermi un giorno punire.

Se parli con Dio stai pregando.
Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
(Thomas Szasz)

C'è una sola religione, benchè ne esistano un centinaio di versioni. (George Bernard Shaw)

Barzellette

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-02T21:58:08+0000

Barzellette

Antiverbio

Uovo avvisato mezzo bollito.

Il vino della botte piccola termina prima…

Il se e il ma sono il patrimonio dei bischeri.

L'abito non fa l'intonaco!

L'erba del vicino è sempre da tagliare.

Tutto arriva a chi sa aspettare!

Che lo spirito “di vino” sia sempre con voi!

Chi fa da sé fa per tre e faccia anche per me!

Chi va con lo zoppo arriva dopo.

Il silenzio è d'oro.
Però bisogna che qualcuno lo apprezzi atrimenti…

Ricordate che più è grosso l'agnello, più peccati si tolgono…

Una gatta in spiaggia al mare entra in acqua per fare il bagno e prende il largo. Lo zio Pino, che vede la gatta così lontana, si butta in mare per andare a recuperarla; ma arrivato nell'acqua alta, non sapendo nuotare, affoga.
Morale: Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino.

Chi va piano s'addormenta per la strada.

Quanto più foco vedo, meno mi scaldo.

Piove sempre sul bagnato… a parte quando inizia che piove sull'asciutto!

Chi la fa l'aspetti… e chi l'ha fatta si pulisca.

A chi vota Berlusconi, che gli vengano i geloni!

Auto e motori gioie e dolori.

L'occasione fa l'uomo maiale!

All'elettricista non far sapere quanto è alto il voltaggio con gli Ampere.

Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro trova tanti amici.

Non c'è pane più buono di quello di grano.

Se alzi gli occhi e vedi il sole vuol dire che non pioverà.
Se alzi gli occhi e vedi le nuvole vuol dire che pioverà.
Se alzi gli occhi e non vedi niente,
vuol dire che stà piovendo.

Chi va piano arriva dopo.

L'amante che si trova alfin deluso non condanni l'altrui, ma il proprio errore.

Il denaro nella vita non è tutto, ci sono anche i diamanti, il petrolio…

Chi non arriva mai e' chi voleva arrivare prima.

Il pesce puzza dalla testa…

Il padrino al suo compare le canne mozze fa vedere.

Tanto insiste l'inquilino col baffino che ci lascia lo zampino.

Il bene o il male sul volto appare.

Ogni giorno splende il sole sopra le nubi.

Porto di mare un pò più grande della stazione un pò piu piccolo del cielo.

L'esperienza fa la femmina TROIA!

Chi cerca trova e i cocci sono suoi.

Se perdi qualcosa, per ritrovarla ricomprala.

La lingua batte… dove il clito ride.

A guardarci bene non siamo poi così belli.

Chi attraversa la strada va dall'altra parte!

L'auto che passa è come la regola va rispettata.

Il lavoro Mobilita l'uomo.

Galina Vekkja, fa buon brodo.
E' la solita storia della ballerina russa, impiegata questa volta come cuoca. Una ballerina che russa, ridotta a fare la cuoca per via delle apnee notturne… e anche pomeridiane, se fa un pisolino.

La vita è come la scala di un pollaio: corta e piena di merda!

Chi vuole strafare, se non ha culo se lo fa fare!

Coraggio, natura selvaggia.

Bellezza per intelligenza uguale costante.

Chi fa da se fa per tre… e lascia in pace gli altri due!

Chi legge è uguale per tutti.

Sentimento loquace sentimento volgare.

Ogni onorevole in tv si macchia sempre di sugo
poiche cade come il cacio sui maccheroni.

se tutto va bene
siamo rovinati!

Non menar il can che abbaia…

Al contadino tossico non far sapere quant'è buono il formaggio con le pere

Quando un'amore è a pezzi non c'è nessuna colla che lo riappiccichi.

Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi.

La dipendenza dal denaro è come l'eroina, ti apre la mente e ti spappola il fegato.

Ogni scolaro ha un suo maestro e ogni maestro a un suo scolaro.

La fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo.

La libreria non fa l'uomo dotto.

Grandi capitali, grandi ricchezze.

Una rondine non fa primavera… tre si.

Barzellette

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: “Punto 10.000 lire sul bianco”.
Il secondo: “O.K.”.
Il primo alla fine della scena: “Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l' ho già visto ieri”.
Il secondo: “Anch'io l' ho visto l'altro ieri”
Il primo: “E allora perché hai puntato sul bianco?”.
Il secondo: “Oggi mi sembrava più in forma!”.

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba:
Definizione: Eolo lo era dei venti
“Scusa Ni, ma i nani non erano sette?”

Se un uomo parla di sesso ad una donna, è ABUSO SESSUALE.
Se una donna parla di sesso ad un uomo… sono 0,55 € al minuto.

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. “Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!”. “Hai ragione”,
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. “Vabbé”, dice il cerbiatto, “siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!”. “Avete proprio ragione”,
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. “Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?” gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!“ “Ma andate un pò
affanculo!!”, risponde il lupo. “Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?”

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
“Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.”
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: “Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti.”
Lui ti risponderà dicendo: “Ciao, io sono l'uovo, entra pure”.
“Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?” Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare…
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: “Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti.”
E la rossa palla risponde cortesemente: “Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?”

Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta “Artù è cornuto” eseguita con la pipì. Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artù e molto seriamente gli dice: “Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una brutta e l'altra tremenda”. Artù, un po' preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde: “L'esame delle urine ha dimostrato che la pipì è del tuo amico Lancillotto!” Artù, completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino: “La calligrafia è di tua moglie Ginevra…”

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: “Cilecca!” e il primo: “No, ci mangia!”

Mario dice alla moglie: “cara, vado a fare un po' di jogging nel parco, sono di ritorno tra un'ora!”.
La moglie: “Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto la pasta!”.
Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa, quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica.
L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio: ciao, come ti chiami, vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc.
La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone: “Dài, vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero…”
E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente.
Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: “Madonna mia, sono le dieci di sera… mia moglie adesso mi ammazza…!”
“Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?”. Mario ci pensa su un po, poi risponde “hai per caso del borotalco?”
“certo, è in bagno sulla mensola, ma…”. Mario entra in bagno, si butta una buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza “Non ti preoccupare… allora ci vediamo domani..!?”. Le dà un bacio ed esce.
Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il campanello di casa. La moglie, furibonda lo investe: “bastardo, è questa l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla polizia… ma dove diavolo sei stato?!”
“Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia, poi lei mi ha invitato su a casa sua, e sai come succede… abbiamo fatto l'amore per tre ore consecutive ,e adesso… eccomi qui!”
La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le guarda…”Sciaf!“ un sonoro ceffone: “un 'altra volta al billiardo, eh?”

Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
Carissimi.

“Perché i carabinieri non fanno più l'amore?”
“Perché non hanno più prove per metterlo dentro!”

Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. “Brutta schifosa. È già il terzo questa settimana che ti scopi.
Avevi giurato che non lo facevi più…”.
“Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!”.

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: “Aho! Ne prendiamo un altro soltanto… se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!”

Un signore, va dal dottore tutto preoccupato riferendo di avere un problema.
dottore: “prego mi dica pure”
paziente: “tutte le mattine alle 8, devo cagare”
dottore: “ma non è contento? signhifica che il suo metabolismo funziona alla perfezione!”
paziente: “il mio problema è che mi sveglio alle 9!!!”

Una signora telefona al dottore:
Signora: “Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?
Dottore: “Da quanto tempo?”
Signora: “Dall'ora di pranzo”
Dottore: “E cosa ha preso?”
Signora: “Due dita di vino”
Dottore: “Ma come! A quell'età deve prendere solo latte!”
Signora: “Come del latte con le cozze?”

“In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”
“Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!”
“Ah… e in che squadra gioca?”

- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia…
- Cavoli che mira!

“Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! può darmi qualcosa?”
“Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!”
Il giorno dopo: ” Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!”

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia.
Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?”.

Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc.
Cosa può essere?”.
Il dottore: “Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Elicottero precipita in un cimitero. Primi soccorsi da parte dei carabinieri: hanno già recuperato i corpi di oltre 2000 vittime!

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: “Signori”, dice loro, “ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle.” e si lancia.
“Io non posso morire”, dice M. Jordan, “sono un sportivo famoso in tutto il mondo” e si lancia.
“Neanch'io posso morire”, dice B. Gates, “sono l'uomo più intelligente del mondo” e si lancia.
“Figliolo”, dice il Dailai Lama all'hippy, “io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute”
“Paparino, tranquillo”, risponde l'hippy, “l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato con il mio zainetto”

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: “È l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci”. Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: “Grazie Dio, è stato proprio bello”. E Dio risponde: “Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva”. Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: “Dio, questo era anche migliore del bacio”. E Dio risponde “Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore”. Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: “Dio,
che cosa vuol dire 'mal di testa'?”

– Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico –
“Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa.
Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue.
E io cosa faccio? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra.”
“Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano!” Lo smaschera l'amico.
“E secondo te, in un momento così delicato, io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere?”

Un gattino pretende di uscire con i gatti più grandi ma lo rifiutano sempre. Una sera decisissimo si pianta
sulle sue zampette in mezzo alla strada prorpio quando sta per arrivare il gruppetto di gatti.
“Miaoooo, stasera vengo anch'io e non c'è no che tenga…”
Romeo, il capo, dice: “D'accordo allora vieni e fai quello che facciamo noi”
Durante il tragitto il micino chiede “dove andiamo?”
e Romeo “A chiavare”
il micino “A chiavare???? e che è???”
“Non ti preoccupare vedrai che ti piacerà…”
Arrivati al solito cortile si piazzano sotto ad un balcone e comincia la serenata “Miaoooo, Miaooooo, Miaooooo…”
dalla finestra fa capolino una splendida persiana che strizza l'occhiolino…
“miaooo, quanto sei bona, miaooooo” in quel mentre il padrone della micia apre il balcone e lancia uno scarpone che tutti evitano tranne il gattino che lo riceve giusto in mezzo agli occhi e sviene. Dopo venti secondi si risveglia e chiede “cosa è successo?” e tutti “tranquillo riprendi a cantare Il coro risveglisa la gatta che si strofina lungo il vetro risvegliando il basso ventre dei mici ma di nuovo l'uomo lancia il solito scarpone che tutti evitano tranne il gattino che al risveglio un po risentito fa: “e allora?”
ma lo invitano a riprendere la serenata che tanto piace alla gattina…
Questa esagera e mostra il suo posteriore ai gatti alzando anche la codina. Aprioti cielo si scatena un concerto paragonabile solo a quello dei tre tenori…
“miaooo, sì bona scendi che ti trombo, sei una zoccola… (che detto alla gatta è quanto dire)…”
stavolta l'uomo avendo finito gli scarponi lancia direttamente un tavolo che becca il solito gattino inesperto il quale dopo un paio di minuti in coma si risveglia e dice: “Oh raga, un'altra chiavata e poi ce ne andiamo eh?”

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: “Si truccherà!”

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: “Stia attento!”
E il vecchio: “Perché? Ora fa pure la retromarcia?”

Powell ha dichiarato: “Siamo sicuri che Saddam possiede armi di distruzione di massa. Non ha ancora pagato le fatture”

Una vecchietta, stanca della vita, decide di andare dal medico per farsi spiegare esattamente dove è situato il cuore ed in seguito suicidarsi sparando un colpo proprio ad esso.
“Dottore, vorrei sapere dove si trova il cuore”
il medico senza alcun problema le dice che è situato sotto il seno sinistro la vecchietta ringrazia e tornata a casa prende la pistola e si spara al ginocchio sinistro.

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della morte e gli comunica: “Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella cattiva è che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo…”.
“E quella buona?”
“Beh, glicemia e azotemia sono nei valori…”

- Perchè ti chiamano “il Brusco”?
- Fatti i cazzi tuoi!…

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: “Ruoti, faccia da perno”.
Ed il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
“Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?”
“Beh, circa 32” risponde il venditore.
“Vede, io ho 47 anni” dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
“Credo su per giù 29” risponde
“Ebbene, ne ho ben 47!” e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda: “Vede signorina” risponde “io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi”
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
“E allora quanti anni ho?”
“Secondo me, lei ha 47 anni”
“È veramente stupefacente, ma come ha fatto?”
“Semplice, ero dietro a lei al McDonald's”

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:
Ho scoperto che gli esseri superiori possono dominare quelli inferiori guardi “Pesci saltate!” e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: “Glu glu glu”.

Una suora arriva alla dogana, la fermano e le dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- È acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

SULLA PORTA DELLA BANCA DEL SEME:
“Siamo molto lieti che lei sia venuto…”

Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: “Dove stai andando cara?”.
E lei: “Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari per farsi fare quello che io faccio per te GRATIS”.
Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede: “E tu? Dove vai?”.
E lui:” Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 800 dollari l'anno”.

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo.
Gli infermieri sotto gridano:
“Non farlo! Pensa ai tuoi figli”
“Non ne ho”
“Pensa ai tuoi genitori”
“Sono morti”
“Pensa alla Roma”
“Non me ne frega niente della Roma”
“E allora buttati, sporco Laziale!”

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:
“Lei è proprio fortunato! È stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico”.
E il tizio: “Guardi, signorina, che il medico sono io!”

– Dallo psichiatra –
“Allora, signor Gerardi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi?”
“Purtroppo si dottore.”
“E, come le altre volte non ha provato imbarazzo?”
“Stavolta sì: avevo un calzino bucato.”

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino.
Sua madre lo ha ripreso: “Cosa si dice al signore?”.
E il ragazzino gli ha detto: “Sbucciala!”.
(Bill Barner)

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, “Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America”.
Bush risponde: “Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò”.
L'Iracheno bisbiglia: “Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. È molto arrabiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in Star Trek”.
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia… “È perche è ambientato nel futuro…”

Un contadino scopre che gli rubano le ciliegie dall'albero; si apposta di notte al buio e aspetta di beccare il ladro. Intorno a mezzanotte sente un rumore e intravede un ombra tra i rami si avvicina e con un gesto fulmineo afferra il malcapitato per le balle!
“chi sei?” chiede il contadino silenzio dall'altra parte “HO DETTO CHI SEI!” urla il contadino stringendo più forte gli attributi…
ancora silenzio “DIMMI CHI SEI O TE LI STRAPPO!” intima spazientito il contadino e l'altro:
“sono Gianni…il MUTO”

“Un mio amico abita in una casa così sporca, ma così sporca, che ogni volta che esco dalla sua porta sono costretto a pulirmi i piedi sullo zerbino per non sporcare la strada”

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice:
“OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno”.
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice:
“Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?”.
Il genio ride e dice: “È impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio”.
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: “Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne… sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano… sapere perché piangono… sapere che cosa vogliono realmente quando dicono “niente”… sapere come farleveramente felici…”
Il genio: “Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?”

In una casa di riposo due vecchiette chiacchierano dei regali di Natale.
- Elvira che cosa hai ricevuto per Natale? -
- Un cazzo! -
- Faresti a cambio con le mie ciabatte? -

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di tre persone.
E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio.

Gesù ai discepoli: “In verità, in verità vi dico: y=5x^2-4x+7”. I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: “Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento…”
E Gesù: “Sciocchi, è una parabola!”

Un messicano va a comprare un'automobile.
Il rivenditore gli dice:
- Può venire a ritirare la sua macchina il 21 settembre 2013 alle ore 15.
- Alle 15 del 21 settembre 2013?
- Ma guardi che qui in Messico dieci anni sono i tempi normali di consegna…
- Lo so, è che il 21 settembre: alle 15 mi viene l'idraulico.

Uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo: “Prendiamo un gatto!”
Dice il sadico: “Prendiamo un gatto e lo torturiamo!”
Dice l'assassino: “Prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!”
Dice il necrofilo: “Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!”
Dice il piromane: “Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!”
Dice il masochista: “…miaaooo…”

Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità. Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi… sei Del Piero!!!

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sè una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse 165.000 dollari, e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: “Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?”.
La vecchia signora rispose: “Ho fatto delle scommesse”. Il presidente le chiese ancora: “Scommesse? Che tipo di scommesse? La vecchia signora rispose: “Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate”
“Ha!” rise il presidente “È una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!” La vecchia signora lo sfido': “Allora, accetta la mia scommessa?”'
“Certo” disse il presidente “Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!”
Allora la vecchia signora disse: “Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?”
“Certo!” disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa: “25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni,
così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva
toccarle. “Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura.
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: “Che diavolo ha il suo avvocato?”
Ella disse: “Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina
avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada”.

Oggi ho telefonato all'Avvocato Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca!
E lui mi ha risposto: “E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo!

DAL GINECOLOGO
– Signora le devo dare una notizia bellissima!

Signorina, prego!

– Ah, allora le devo dare una brutta notizia.

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia.
Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Il figlio al padre: “papà ho fatto sesso per la prima vota”.
Il padre: “davvero figliolo? oh, che bello. Siediti e racconta!”.
Il figlio: “papà posso stare in piedi? mi fa male il culo!”.

In prigione a Genova: “Perché sei qui tu?”
“Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone”
“E ti hanno preso sul fatto?”
“No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!”

Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia.
L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla più la presa…

Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice:
“Caro non godo per niente!”
E lui: “Annullo, Riprovo o Tralascio?”

– A Venezia –
Un gondoliere sta portando in giro un ricco americano che non perde occasione per denigrare gli italiani:
“Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto vecchio, noi invece fare cose straordinarie, come cuore con la plastica.”
Bhe, e allora?” Interviene stupito il gondoliere. “Noialtri, a Venessia, fasemo el fegato con la cipolla…”

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.
Durante la cena Egli dice loro: “Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra!”
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice: “Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra”
Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: “Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra”
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: “Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto!”

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto.
“ah, ma è un maschietto!… se la memoria non mi inganna…”

Una donna entra in un commissariato di Polizia Aiuto! Aiuto! Hanno abusato di me mi hanno stuprata! Il poliziotto cerca di calmarla e chiama una collega… Allora ci racconti un po' l'accaduto cosa è successo E lei comincia: allora mentre mi recavo in ufficio… Nell'androne del palazzo… sono stata aggredita e violentata da un Consulente! Scusi ma come fa a dire che era un consulente? Lo conosceva? No io non lo conosco però le dico che era un consulente perché aveva la valigetta! Mi scusi ma tutti hanno una valigetta… Le dico che è così guardi era molto abbronzato! Machiunque può essere abbronzato… senta allora non vuole credermi glie lo ripeto era un Consulente era molto elegante impeccabile! Guardi che chiunque si veste in modo elegante non solo i consulenti… Senta guardi che era un Consulente ne sono più che sicura perché ho dovuto fare tutto IO!!!

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto frammenti di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D’altra parte, negli Stati Uniti la cosa non e sembrata niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare piu in profondità. A 100 metri dalla superficie terrestre hanno trovato schegge di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale degli antichi nativi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (assolutamente ragionevole) che gli antichi italiani già più di 5.000 anni fa utilizzassero telefoni cellulari.

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova… vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace… non serviamo negri!

Un cieco entra in un supermercato con il suo fido cane al guinzaglio.
A un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con il cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: - Calma, calma sto solo dando un'occhiata in giro.

“Che differenza c'e' fra il DIAVOLO e la MANON?
Il Diavolo fa' le pentole, MA NON i coperchi”

“Non ne posso proprio più, Ogni giorno c'è una donna che continua a chiedermi di sposarmi…”
“E ti lamenti?”
“Certo, è mia madre”

Il dottore al paziente: Allora come vanno le supposte di sonnifero che le ho prescritto?
Bene… mah… non ne avrebbe di meno forti? Perché?
Perche ieri sera mi sono addormentato con un dito nel culo!

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak.
Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: “Ma come?? E tutto quello che abbiamo visto prima?”
Il diavolo lo guarda gentile e risponde: “Ah, quella… era la versione demo…”

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando è mezza morta per terra esclama: “Ah Batman, me credevo che eri mejo”.

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante…”

– Tra amici –
“Renato, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne”
“Si certo, sono stufo di sottostare a mia moglie”

– Due capre passano vicine ad una panca –
“Non passare mai sotto a uno di questi affari, per carità! “Dice l'animale più vecchio a quello più giovane.
“Perché?”
“Dicono che porti sfiga.”

Un dottore prende il sole sulla spiaggia con la moglie, quando ad un certo punto passa una stupenda bionda che saluta il dottore con voce molto sexy e uno sguardo molto accattivante. La moglie se ne accorge e chiede: “Chi è quella?” Ed il dottore: “Una che ho conosciuto per motivi professionali”.
Ma la moglie, non contenta, ribatte: “Quale professione, la tua o la sua?”

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: “Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!”. “Boom!”. “Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro”. “Va bene, ci credo”. È la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: “Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare”. “Ma cosa mi dici?”. “Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro”. “Ma va là, ma cosa mi dici?”. “E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile…”. “E la miseria! Non mi vorrai far credere che…”. E il cacciatore: “Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!”

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: “Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' molto riconoscente.”
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: “Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.”
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: “Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita?
Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini! ”
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. “Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan, che te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio… Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un atttimo imbranato, si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!”
L'ingegnere la guarda, e poi dice: “Senti, io sono laureato in ingegneria… Per me il sesso te lo puoi anche tenere… Ti puoi tenere pure i soldi… Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo
castello… ma avere una rana che parla è una figata!”

*- Era preistorica -*
Il padre al figlio, di fronte alla pagella:
“Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica… ma che vai male in storia… che sono due pagine!”

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: “Come farò?
Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!”. L'addetto ai telefoni allora le chiede: “Qualsiasi cosa?!”.
“Sì, qualsiasi cosa”. Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: “Inginocchiatevi” e la bionda si inginocchia. “Slacciatemi i pantaloni” e la bionda gli slaccia i pantaloni.
“Tiratelo fuori” e la donna lo tira fuori. “Tenetelo con tutte e due le mani” e lei lo prende con tutte e due le mani. “E ora… via!”. Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: “Hallo, maman?”.

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: “Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!”.
La cassiera: “Prego? Credo di non aver capito”.
“Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo”.
La signorina, turbata ma gentile, risponde: “Attenda prego, le chiamo il direttore”.
E questo rivolto al tizio: “Beh, mi dica… può parlare con me”
“Che palle… Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!”.
Il direttore indicando la signorina: “Ha problemi con 'sta puttana?”.

“Signor vigile, signor vigile!” - grida un bambino ad un ghisa - “Venga subito! Mio papà sta prendendosi a botte con un estraneo!”.
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. “Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?”
“Non lo so! È proprio per questo che si stanno picchiando!”

Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia.
Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro:
“Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe?”
“Topa”
“Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette”

Inseminazione artificiale
Adamo ed Eva hano appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina. ” Figlio mio - dice il Signore, - che cosa ne pensi?”
” È stato davvero incredibile - dice Adamo. - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto.”
” Ed è piaciuto anche ad Eva?“ chiede Dio. ” Anche lei ne è entusiasta“
risponde Adamo.
Dio si guarda attorno e chiede:” Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?“.
Adamo risponde:” È laggiù, vicino al fiume, si sta lavando“. I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:” Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!“.

- Perché i carabinieri rovesciano la macchina?
- Per svuotare i posacenere!

– Su un aereo –
Una hostess si rivolge a un uomo: “Signore, la prego, si allacci la cintura!”
“Ma se non siamo ancora partiti.”
“Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori!”

Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: “Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!”

Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: “Ho speso i soldi per farmi bella perchè ti amo moltissimo”.
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: “Ti ho comprato tutte queste cose perchè ti amo moltissimo”. La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: “Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perchè ti amo moltissimo”.
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette più grosse.

Monica Lewisky, trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio.
Lei ci pensa “Ricca lo sono, famosa pure… quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete…”
Dopo averci pensato dice allora al genio “Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell'amore!”.
Il genio annuisce e… POOF! Le scompaiono le orecchie…

Perché gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?
Perché non vogliono che si rida a loro spese!

Due amiche si trovano al parco.
“Ciao carissima come stai da sposata?”
“Mah, facendo le corna diciamo bene!”

Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: “Mi scusi,” sbadiglia, “ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: “Io… io… io… io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa…”

Due ragazze parlano.
La prima: “Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?”.
La seconda: “No ti si vedono solamente i peli sul petto”.
La prima: “Ma io non ho peli sul petto”.
La seconda: “Allora si forse è troppo scollato”

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: “Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?”
“Eh sì…” risponde il barista.
Il giovane insiste: “Ma che ci fanno qua?”
Bush lo sente e gli risponde: “Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?”
“FIGO! - dice il giovane - Come inizia?”
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
“Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!”
Il giovane, un po' perplesso, chiede: “Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?”
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
“Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!”

Un tizio viene fermato al volante della sua auto per aver oltrepassato il limite di velocità.
Poliziotto: “Patente, prego”
Guidatore: “non ce l'ho?”
Poliziotto: “Come, non ce l'ha?”
Guidatore: “Me l'hanno sospesa perche avevo superato per tre volte il limite di velocita”
Poliziotto: “Allora mi dia il libretto”
Guidatore: “Non so dove sia”
Poliziotto: “E come mai?”
Guidatore: “La macchina non e mia, l'ho appena rubata”
Poliziotto: “Provi a vedere nel cassettino”
Guidatore: “No, li non c'e. Ho controllato quando ci ho messo la pistola”
Poliziotto: “Ha una pistola nel cassettino?”
Guidatore: “Si, e quella con cui ho sparato alla donna che guidava quest'auto, per rubargliela. Poi ho messo il corpo nel bagagliaio”
Il poliziotto, allora, chiama la centrale e spiega la situazione.
Dopo un po' arriva una volante con un maresciallo.
Maresciallo: “Posso avere la sua patente?”
Guidatore: “Eccola”
Maresciallo: “Di chi e l'auto?”
Guidatore: “È mia, guardi sul libretto”
e glielo porge.
Maresciallo: “Per cortesia, apra lentamente il cassettino, voglio controllare se c'e una pistola”
Guidatore: “Ecco fatto: come vede non c'e niente di pericoloso”
Maresciallo: “Ora apra il bagagliaio. Ha detto che c'e un cadavere dentro!”
Il guidatore apre il bagagliaio, che risulta completamente vuoto.
Maresciallo: “Non capisco, il poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei era senza patente, alla guida di un'auto rubata, armato e con un cadavere nel bagagliaio”
Guidatore: “Si, e scommetto anche che le ha detto che avevo superato il limite di velocita, … quel bastardo!!

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?”

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: “Ma la sera cosa fate?”. E il marito: “Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto”. “E la mattina ?”. “Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare”. E il dottore: “E il pomeriggio ?”. “Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino”. Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: “Si spogli e si sdrai sul lettino!”. Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: “Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!”. Il marito, contento, risponde: “Ho capito dottore”. I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: “Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?”

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: “Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di chè una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: “Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?”

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo.
Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada.
Il postino: “Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!”.

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Battute

Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.

La musica di Wagner è molto meglio di quello che si potrebbe pensare… ascoltandola. (Mark Twain)

È duro essere negro. Ti è mai capitato di esserlo? A me sì, una volta, quando ero povero. (Larry Holmes)

I giovani cantanti mi chiedono: “Devo vivere a New York?” e io rispondo “Non importa dove vivi, purché la gente pensi che tu vivi a New York.” (Benita Valente)

Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.

Perchè esistono gli uomini?
Perchè i vibratori non falciano l'erba!

Sono contento di non essere nato in Francia perché non so nemmeno una parola di francese.

Oggi che i maestri non ci sono più, io credo nel proverbio: “Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna.” In cattedra finiscono i raccomandati. (Nino Manfredi)

Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l'hostess ha servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito. (Bob Phillips)

Sono sempre stato molto precoce.
Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto « dai 2 ai 5 anni »
(Claudio Bisio, Claudio Bisio in Rocco Tanica)

È incredibile quante cose si trovano mentre cerchi qualcos'altro”.

L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.

Quando siete quello che sono io, è tutt'altro che facile essere umile. (Muhammad Alì)

Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione.
La propria.
(A. Ciccioni)

L'istinto femminile è sempre infallibile, o comunque è troppo faticoso sostenere il contrario.

Ogni tanto adoro essere un pò bastardo.
Per esempio adoro andare al cinema col sombrero.

Meno male che c'è stato Napoleone che ha portato via un bel po' di opere d'arte, sennò qui distruggevano pure quelle che stanno al Louvre. (Federico Zeri)

Ero in discoteca con la mia ragazza e a un certo punto mi si è avvicinato un tizio che mi ha chiesto se, oltre alla mia ragazza, c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'india)

Pierino a che punto sei arrivato in geometria?”
E lui: “Al triangolo…”
“E tu Paolo?” - “Al quadrato…”
“E tu Osama?” - “Al pentagono!

Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking: io sono anni che leggo in bagno.

Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

Questo è un paese libero, signora.
Abbiamo il diritto di dividere la nostra privacy in un luogo pubblico.
(Peter Ustinov)

Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.

Gli uomini che portano l'orecchino sono i migliori candidati per il matrimonio. Hanno provato il dolore e comperato gioielli. (Rita Rudner)

L'ipocondria é l'unica malattia che non ho. (Letta su una maglietta.)

Cliente: Quanto costa il taxi?
Tassista: Be, dipende dal tempo…
Cliente: Supponiamo che piova…

Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!

La differenza tra la mia generazione e quella di mio pade è che la lavastoviglie, lui, lha comperata per sua moglie; io invece, l'ho comperata per me.

Un cinesino va dal papà e gli chiede: “Papà, papà, cosa sono i floci?”
E il babbo: “Ssshhh, sono dei malati… inculabili!”

È così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia (Boris Makaresko)

È sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta.
Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
(Marcello Marchesi)

Non è certo un genio.
Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
(Milton Berle)

Recita un antico proverbio cinese: è vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo. (Paolo Hendel)

Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori! L'ho fatto schiantare contro il casello autostradale!
Fizz: Gli hai tagliato i freni?
Gin: No, gli ho smontato il telepass!
(Gin e Fizz)

Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti
Lei non aspetta altro che smentirvi!
(Cary Grant)

Se vuoi imporare a zoppicare devi stare con lo zoppo!

La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza. (Beppe Grillo)

La mezza età è quando uno ha conosciuto tante persone che ogni nuova persona che conosce gli ricorda qualcun altro. (Ogden Nash)

Alla fine si è fatto il trapianto di capelli, ma era ancora un po' a disagio.
Quando si è comperato il pettine, ha chiesto se gli davano anche un libretto di istruzioni.
(Joseph Rossenbloom)

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: “Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9”

Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”.
Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield)

Sapete come si fa a sapere quando una biondina ha utilizzato un PC?
- Beh… dalle macchie di scolorina sul monitor!

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio. (Rodney Dangerfield)

La vita è solo un puzzle, da comporre giorno per giorno, tassello dopo tassello.
È pescarli in quel metro di merda che la rende difficile…
(Giorgio Melazzi)

La differenza tra una donna ed il paté per gatti?
Nel paté ci trovi anche cuore e cervello…

Un uomo senza una donna è come un fianco senza spina.

La gente confonde quello che legge nei quotidiano con le notizie. (A. J. Lieblig)

Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il ginecologo. (Egidio Morretti)

Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.

Pasquale Squitieri, anni fa, si è dimenticato gli occhiali sulla pelata e da allora non legge un libro. (Curzio Maltese)

“Io faccio l'amore col preservativo.”
“E come lo trovi?”
“Bhè, con le donne era meglio.

Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno.
Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono.

«Dottore, dottore… Se è vero che oggi si trapianta tutto, ma proprio tutto… Bene, vorrei diventare vergine…»
«Sì, e la donatrice?»

Mio figlio è un dottore nato.
Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
(Henry Youngman)

Esiste un tipo di iella catalogabile come profonda?
Un uccello che soffre di vertigini!

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla. (Ken Dodd)

Volete fare impazzire qualcuno?
Mandategli un telegramma con su scritto: ”- Ignora il primo telegramma -”

La statistica è quella scienza che dice che se hai la testa nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene.

Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna.
I genitori della sposa.
(Furio Ombri)

Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.
(Mark Twain)

Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà. (Tiziano Sclavi)

Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati.
Così, da allora, qualsiasi imbecille può fare altrettanto.
(George Bernard Shaw)

Leggere arricchisce, talvolta lo spirito, più spesso l'editore.

Sesso sicuro?
Chi mi garantisce che quando esco con una tipa, poi sicuramente si fa sesso?
(Roberto Benigni)

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo… Vado a letto con mia moglie!

Ti hanno dato il numero di telefono sbagliato del tuo cervello.
Per questo gli telefoni la linea è sempre occupata (o ti risponde un maleducato che ti manda a cagare sulle ortiche)

Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena.
Fa la Fame!

“Perché canti?”
“Tanto per ammazzare il tempo”
“Certo che possiedi un'arma micidiale!”
(Fratelli Marx)

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi?
Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni.

Si fa presto a dire che tutti abbiamo una memoria fotografica!
Sarà ma forse a me manca il rullino!

Quando sei arrabbiato, conta fino a dieci; quando sei molto arrabbiato, bestemmia. (Mark Twain)

Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando. (Beppe Grillo)

È vero che il vino è nemico dell'uomo.
Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco.

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi.
Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
(Henry Youngman)

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
(Jack Klugman)

– Da un vero verbale della Polizia –
Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire “notturni”.

I maschietti non dovrebbero mai dimenticare che Ginger Rogers faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all'indietro e su i tacchi alti.. (Faith Whittlesey)

Nota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così
Si sbagliano. Buona fortuna.
(Boris Makaresko)

Passi bruciare una bistecca.
Passi bruciare un hamburger.
Passi bruciare l'arrosto.
Ma la Simmenthal!

D'accordo che il tempo è un galantuomo… peccato che lo spazio sia un farabutto.

La cosa più gentile che una donna mi abbia mai detto è stata:
“Caro, siamo insieme da sei anni ed è come era il primo giorno: mi stai sempre sui coglioni!”
(Renato Trinca)

I film di Hitchcock mi terrorizzano
Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.
(Daniele Luttazzi)

Dialoghi tra pastori:
“Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793 pecore?”
“È semplice: ho contato le zampe e ho diviso per quattro!”

– A scuola –
1° STUDENTE: Dicono che il pesce faccia bene al cervello.
2° STUDENTE: È vero. Io lo mangio tutti i giorni.
1° STUDENTE: Ecco che se ne va un'altra teoria
(Bob Phillips)

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare, non abbiamo problemi.

“Ho preso il largo”
disse la moglie di G Ferrara dopo averlo sposat

Ho avuto un'istruzione eccellente: mi ci sono voluti anni per farmela passare

Lo chiamavano «Cesareo» perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)

Un gentiluomo è colui che non colpirebbe mai una donna senza togliersi il cappello. (Fred Allen)

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Per risparmiare ho deciso di farmi seppellire con il braccio fuori, così mi cambio i fiori, mi pulisco il marmo e poi faccio gli scherzi: scambio le foto delle lapidi.

Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro.

È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. È bellissimo.
È come se io andassi da un povero e dicessi: “ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza”.
(Beppe Grillo)

Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano. (Dario Vergassola)

Gianfranco Fini ha la faccia di un uomo che è stato picchiato da piccolo, ma non abbastanza. (Daniele Luttazzi)

La cosa più importante nella vita è amare qualcuno. La seconda cosa più importante nella vita è avere qualcuno che ti ami. La terza cosa più importante e che le prime due accadano in contemporanea. (Howie Schneider)

Fizz: Ehi Gin, il capo vuole che stampiamo soldi falsi. Io non ci capisco niente… tu sai come si fa?
Gin: Per fare soldi ci vuole carta!
Fizz: Già!
Gin: E per fare la carta ci vuole l'albero.
Fizz: Già!
Gin: Per fare l'albero ci vuole il seme.
Fizz: Già!
Gin: Per fare il seme ci vuole il frutto. E per fare il frutto ci vuole il sole, e non è facile se piove o grandina.
(Gin e Fizz)

«Cosa fai per vivere caro?»
«Più o meno l'uomo politico.»
«Anche a me non piace lavorare.»
(Mae West e Edward Arnold)

L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento. (Maurizio Costanzo)

La sua vera carriera dovrebbe essere quella del mago. La gente gli chiede sempre di sparire. (Boris Makaresko)

Il coraggio non mi manca.
È la paura che mi frega.
(Antonio Albanese)

Il monte più alto della terra?
Il Golgota… arriva sino al cielo.

E disse il sindaco in campagna elettorale: “Milano è la città più europea del mondo. Neanche New York è così europea come Milano! ” (Claudio Bisio)

“Come farai le vacanze quest'anno?”
“Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre”
“Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca”

È difficile scrivere un telegramma di condoglianze, se si mettono anche le preposizioni articolate si ha l'aria di voler commuovere e se non si mettono di voler risparmiare.

Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte… dove mettiamo le supposte?
(Totò)

Per non parlare dei finestrini dei treni, che non sono mai puliti!
L'unica volta che ti accorgi che fuori è giorno, è dopo un deragliamento.
(Robert Orben)

- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo. -
- Non a noi, spero. -
(Altan)

In discoteca.
Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!

La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.

L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si è girato e ha detto: “Cazzo è 'sto rumore?”.
(Beppe Grillo)

La camera dei Lord è paragonabile ad un bicchiere di champagne che è stato fermo per cinque giorni. (C. R. Attlee)

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. È quello che ha inventato le altre tre che era un genio. (Sid Caesar)

«Allora, ti hanno assunto alla radio?»
«N-n-no, hanno d-d-d-etto c-che s-s-s-ono t-t-roppo alto!»
(Bob Phillips)

Fizz: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai ricevuto il telegramma con le indicazioni?
Gin: Si, ma ho duto fare parecchie soste!
Fizz: Perché?
Gin: Il telegramma diceva:
Vai a destra stop
al semaforo gira a sinistra stop
poi fino allo stop stop
(Gin e Fizz)

“Ho rifatto completamente il guardaroba a Maria De filippi. Dietro a ogni abito ho messo una targhetta con scritto Maurizio Costanzo.”
“scusi, perché non ha scritto Franco Tamburino?”
“Tesoro non posso: in Italia per legge dietro le raccomandate bisogna mettere il nome del mittente!”
(Giorgio Faletti)

Fizz: Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie.
Gin: E cosa te lo fa pensare?
Fizz: Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un microchiodino.
(Gin e Fizz)

Muoio grazie all'aiuto di troppi dottori. (Alessandro Magno)

ieri sera ti ho cercato tanto…
ho provato ovunque…
ma niente…
di te non c'era traccia…
sono andato a letto senza di te…
mi sentivo nudo…
e il vento passava sul mio corpo…
facendomi provare brividi di freddo…
ma dove eri finito??
PIGIAMA DI MERDA!!
(Flavio Oreglio)

Stanotte ho fatto un sogno così noioso che mi sono svegliato ed avevo il timore di riaddormentarmi.

Sono scevro da qualsiasi pregiudizio. Odio tutti allo stesso modo.” (W. C. Fields)

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG:
Dio digitò “Pkunzip universo”

“Tua moglie a letto come va?”
“Sai, c'è chi dice bene, c'è chi dice male..”

Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgitò trenta compresse di Mentafredda. (Egidio Morretti)

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza… Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica. (Rocco Barbaro)

La Mortadella… un apostrofo rosa tra due fette di pane! (Cristoforo Calabrese)

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:
“Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è.”
(Roberto Benigni)

Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo.
Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il mio cervello resti dov'è.
(Sharon Stone)

L'abbiamo caricato nel portabagagli…
ci siamo fermati in autostrada…
subdolamente l'abbiamo fatto scendere…
un lungo ululato mentre ripartiamo…
“Cara, da quando il nonno ha imparato ad abbaiare?!”
(Flavio Oreglio)

Come diceva Zarathustra, nella vita, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri. (Paolo Rossi)

Coerenza Maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline.

Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu: cane di merda
(Flavio Oreglio)

Ho notato che la gente che è in ritardo è spesso più contenta della gente che li ha dovuti aspettare. (Lucas)

Era povera, ma così povera, che quando si mangiava le unghie apparecchiava. (Giobbe Covatta)

Da un'indagine è stato definito che nei treni l'ultima vettura è la più pericolosa. La Direzione Generale ha deciso di eliminarla al più presto. (Domenico Ippolito)

Ammetto di essere onesto.
Ma se si sparge la voce, sono rovinato: nessuno si fiderà più di me.
(Pino Caruso)

Il problema è che una donna sola per me è troppo. (Vittorio Sgarbi)

Il problema è che è scomparsa la nave - scuola.
Non c'è più la prostituta, la ragazza più grande, o l'amica della mamma che ti porti a letto. È per questo che ci sono quelli che a trent'anni e passa sono ancora vergini.
(Natalia Aspesi)

Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento. (Gino & Michele)

Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano! (Giovanni Cacioppo)

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)

Ci sono due cose al mondo che mi piacciono veramente. La seconda è girare un film… (Roman Polanski)

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa. (D. Edison)

Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perchè qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno è cinese. (Gianni Palladino)

Era talmente brutta che a un concorso per truccatori dell'horror il suo truccatore vinse il primo premio.
Bastò un filo di rimmel.
(Egidio Morretti)

Se avete un corpo fateci qualcosa! (Lo stesso dicasi per il cervello)

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo.

Mauro P. è il mio migliore amico e crede davvero nella reincarnazione. Ho dovuto promettere che se morisse prima di me, dovrei far scrivere sulla sua tomba: TORNO SUBITO (Claudio Letizia)

Oggi Tury mi ha detto: “Minchia, Sabbry, ma ci hai sempre le mani sudate! Quando ci camminiamo mano nella mano mi sembra di portare a spasso un capitone!” (Luciana Littizzetto)

Una vecchietta entra in farmacia e fa…
-“Dottore, per favore, menta forte”
ed il farmacista guardandola bene in faccia
-“Bella figona…”

Sono cresciuto con Forlani.
Potrei Parlare per ore senza dire niente.
(Pier Ferdinando Casini)

Eravamo una famiglia povera. Andavamo in campeggio con una vecchia roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare. (Mario Zucca)

Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io. (Mario Zucca)

Mosè ricevette le tavole dei Dieci Comandamenti, le lesse e disse: “Ma allora dillo che non si può fare niente!”

Un ottimista è una persona che tutte le mattine apre la finestra e dice: “Buon giorno, Dio!” il pessimista apre la finestra e dice: “Buon Dio, È Giorno!”.

Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado.
Lo trovo uno sport da smidollati.
Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.
(Romano Bertola)

San Valentino è il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

Era così solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato. (Daniele Luttazzi)

Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

– Tra bambini –
Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln.
E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo.

A New York viene investito un pedone ogni tre minuti: poveraccio, non fa nemmeno in tempo a rialzarsi. (Achille Campanile)

Mi sono accorto del '68 nel '69. Venivo dalla campagna.
Se mi dicevano che era il '66 per me era uguale.
(Roberto Benigni)

Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza.
Però, prima, infilatevi almeno gli slip.

Il primo miracolo di Gesù Cristo fu di trasformare l'acqua in vino perché la gente ballasse e ridesse!
Se ci voleva tristi avrebbe distribuito a tutti un bel bicchierino di bromuro.

Gesù fu il ragazzo più sfortunato del mondo: essendo sia se stesso che suo padre, fu l'unico a doversi comprare il motorino con i propri soldi.

Dicono che bisogna credere in qualcosa. Io credo che tra poco mi farò un'altra birra. (Letta su una maglietta.)

Quella bucata è sempre la seconda calza.

L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato. (Buddy Sorrel)

Quando fai l'amore ricorda che la pigrizia conosce tutte le tecniche di cui hai bisogno.

Oroscopo
Salute: gli astri ti sorridono.
Soldi e lavoro: gli atri ti sorridono.
Sesso: gli astri sono piegati in due dalle risate.

Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino.
Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino “Pronto?” e ti esplode l'airbag.
Vai fuori strada, arriva la polizia: “Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag”. Ma vaffanculo te e l'airbag!
(Beppe Grillo)

Ascoltando le donne in confessione, i preti sono contenti di non essersi sposati. (Armand Salacrou)

Tragedia in bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore con 9 ore di ritardo. (Massimo Boldi)

Groucho Dove fu firmata la dichiarazione d'indipendenza? Chico In fondo al foglio, a destra. (Fratelli Marx)

Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere ad occhi chiusi?

Il termine “dottore” è così inflazionato che non lo usano nemmeno più i custodi dei parcheggi. (Cesare Marchi)

Era un periodo che ero disoccupato così ho accettato di lavorare da un mio amico che aveva un campo di girasoli pigri, cioè costavano meno però bisognava girarli a mano. (Giovanni Cacioppo)

La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

Il 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio; il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico… il 200% lo fa sapere… (Cinzia Leone)

Non esistono preservativi completamente sicuri.
Un mio amico che ne indossava uno una volta venne investito da un autobus.
(Bob Rubin)

Noi preti non possiamo andare a donne: facciamo una telefonata e vengono loro da noi. (Mario Zucca)

Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo…
Cosa dicono alla fine? “Scusate, è stato bello per qualcuno?”
(Rita Rudner)

Tua madre è così povera che l'ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto:
“Cosa sta facendo?”
“Sto traslocando”.
(Dal film “Chi non salta bianco e'”)

A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me per le impronte digitali. (Mae West)

Non potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato dal barbiere e ho detto «Rasatelo!»
Il barbiere ha obbedito, e io ho scoperto di avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun altro.
(Bob Phillips)

Se penso che Mozart morì a 35 anni, mi vergogno di essere ancora vivo.

Ci sono cose che un uomo non può capire. Io sono una di queste. (Mago Oronzo)

Ah! se il tempo si fermasse, caro.
“Brava, così la banca smette di pagarci gli interessi”
(Altan)

Il sesso e il bridge si assomigliano molto: in tutti e due se non hai un buon partner può bastare una buona mano.

Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con il volante in mano… È stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

Un uomo si rivolge all'autista di un autobus.
Per trasportare ceramiche si paga il biglietto?
Strana domanda signore: comunque no!
L'uomo si gira verso la moglie: Sali cesso!

Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!

Quando in vacanza la tua faccia comincia a somigliare ala foto sul passaporto, è ora di tornare a casa. (Orazio)

Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza?
Che siete entrati nella casa sbagliata.
(Henry Youngman)

Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie: cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda. (Leopold Fetchner)

Mia moglie ha tante di quelle carie nei denti che parla con l'eco. (Louise A. Safian)

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo. (Rocco Barbaro)

A uno ho detto: “Tu camminerai”, e dopo due giorni… gli hanno fregato la macchina! (Mago Oronzo)

Certo che ti amo!
La bellezza e l'intelligenza non sono tutto nella vita

Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con due teste, tutto triste e disperato e gli chiede perchè.
“Poco fa è entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato”.
“Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!”

Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: “Cazzo guardi?” (Daniele Luttazzi)

Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare.
Ma se sono in dieci a dirtelo… be, io un'occhiatina al culo per vedere se sono spuntate le penne la darei.

E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa sia oggi
Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese
Ci sono i pensionati che han detto: “Porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi qui
Magari 12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così”.
(Beppe Grillo)

Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: «Che ore sono?»
E io: Quattremezza!
«Esatto Segaiolo di merda!»
(Claudio Bisio, Claudio Bisio in Rocco Tanica)

“Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita?”
“Non la uso mai!”

Ha voluto sposarsi col vestito della nonna.
Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.
(Boris Makaresko)

Quando mi raccontano di sesso nei camper, di stupefacenti, di ammucchiate strane, io quasi non ci credo: io il massimo dell'erotismo l'ho fatto appoggiata per terra. (Sabrina Ferilli)

Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga digiunando. (Lino Toffolo)

Il pugile: Come vado?
L'allenatore: Se l'ammazzi fai pari.

Io so che c'è gente in questo mondo che non ama il proprio prossimo, e io odio gente come questa. (Tom Lehrer)

Prima ero della Lega Nord, poi me ne sono andato e ho fondato la Lega Super Nord.
Il simbolo era bellissimo: c'era un orso bianco su un igloo che indicava un eschimese dicendogli «Tornatene a casa, terùn!»
(Carlo Pistarino)

Non sono cattolico, ma sono contento che Dio esista.
Visto che è onnipresente ho sempre la certezza che ci sia almeno uno spettatore ai miei spettacoli.
(Riccardo Piferi)

Quali sono i cinque libri più corti del mondo? Deontologia commerciale ebrea, Eroi di guerra italiani, Storia completa dell'umorismo tedesco, Grandi amatori inglesi, Who's Who in Portorico. (Roberto Varola)

Il cinghiale incontra il maiale: “…E a parte la chemio, come va?

Se il treno è in ritardo, la coincidenza sarà in perfetto orario.

Tendo a considerare molto intelligente chi mi dà ragione. (Massimo D'alema)

Il limite della democrazia: troppi coglioni alle urne. (Michele Serra)

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei.

La calma è la virtù dei morti; i forti perdono la pazienza e ti picchiano.

Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici così sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte

Mio padre quando ero giovane aveva paura che non mi piacessero le donne.
È stata l'unica cosa in cui non l'ho deluso.
(Diego Parassole)

A volte, durante la cremazione, qualche corpo scoppia, mi spiega un funzionario.
“Accade sempre agli uomini. Alle donne no. Loro hanno il taglietto come le castagne.”
(Romano Bertola)

Avevo contratto debiti di gioco.
Praticamente mi ero rovinato a «Palla avvelenata»… poi certi tipacci mi avevano tirato dentro in un giro di «Strega comanda color…».
(Claudio Bisio, Claudio Bisio in Rocco Tanica)

Una donna vera si capisce da come come parla a un uomo: Sta zitta!! (Rocco Barbaro)

UFFICIALE: Soldato, hai un dollaro da cambiare?
SOLDATO: Certo, amico!
UFFICIALE: Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare?
SOLDATO: No, signore!
(Bob Phillips)

Il problema dell'economia di mercato libera è che richiede così tante guardie per farla funzionare. (Neal Ascherson)

- Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina.
- Ma non sarebbe meglio in camerino ?

Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni.
Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga…
(Antonio Albanese, Antonio Albanese in Perego)

Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché
È la solita legge degli opposti che si attraggono
Lei era incinta, e io no.
(Daniele Luttazzi)

Bisogna diffidare di due categorie di persone: quelle che non hanno personalità, e quelle che ne hanno più di una. (Mariangela Melato)

Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando han scelto quei nomi lì per i loro figli? (Fabio Fazio)

La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal fatto che il diavolo ha le corna. (Filosofabio)

Un cane guardando un albero di Natale acceso pensa: finalmente hanno messo la luce nel cesso. (Romano Bertola)

Sono contrario alla liberalizzazione delle droghe: odio dividere le mie cose con altri! (Riccardo Piferi)

Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede. (Beppe Grillo)

Ogni anno per le vacanze il capofamiglia si alza e fa: «Quest'anno partiamo a un'ora che non parte nessuno!»
Quelli che dicono così trovano la coda già sul pianerottolo!
(Carlo Pistarino)

Qual è il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie?
Dimenticarlo una volta.

– Davanti alla porta dell'indovino –
“Toc, toc…”
“Chi è?”
“Ah, Cominciamo bene…”

È una sensazione spaventosa svegliarsi una mattina e scoprire che mentre si dormiva si è passati di moda. (Erma Bombeck)

Quando una donna dice: “Non capisco cosa mi stia succedendo”, vuol dire che è già successo con un altro. (Roberto Gervasio)

Winston Churchill, ad una giornalista che, in una conferenza stampa, gli aveva detto: “Se io fossi sua moglie metterei del veleno nel caffè che lei beve la mattina”, rispose: “E se io fossi suo marito, signora, le assicuro che quel caffè lo berrei”. (Winston Churchill)

Io sono una donna che non chiede mai…
Di solito imploro!

Spaccio fuori dalle scuole perché dentro c'è un ambiente che non mi piace. (Maurizio Sangalli)

LUI: ciao bella biondina ossigenata!
LEI: ciao brutto mongoloide naturale!

La mia invenzione potrà essere sfruttata come curiosità scientifica per un certo periodo di tempo.
Dal punto di vista commerciale, invece, è priva del minimo interesse.
(Auguste Lumière)

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci)

Chi ha torto e tace è un saggio.
Chi ha ragione e tace è un marito.

I teen-agers si lamentano che non c'è mai niente da fare, poi passano tutta la notte a farlo. (Bob Phillips)

Mare in tempesta. Una barca sta affondando con sopra Vittorio Cecchi Gori, Valeria Marini e Luciano Luna: chi si salva?
- La Fiorentina!

Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella. (Beppe Grillo)

Se vuoi essere felice ti sarà utile imparare a distinguere il deodorante dalla pasta d'acciughe e l'Attak dal dentifricio.

Avete visto la pubblicità dell'American Express?
“Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito. “Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!”
(Alessandro Di Carlo)

Non è stato facile dirti “ti amo”
non è stato facile dirti “amore”
non è stato facile dirti “addio”
Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi “chi sono?”
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
(Flavio Oreglio)

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. (Beppe Grillo)

Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti troppo diversi.
Entrambi vorrebbero avere dei bambini.

Non seccarti se il tuo vicino di casa suona l'hi-fi alle due del mattino.
Chiamalo alle quattro per dirgli quanto ti è piaciuto.

Abitavo in un palazzo di gente anziana.
Per essere precisi, l'età media degli inquilini era «deceduto»
(Gabe Kaplan)

Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione, dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto di chiamarmi “tuo figlio” (Sergio Viglianese)

Tra lo specchio e la donna c'è questa differenza: che lo specchio riflette senza parlare, mentre la donna parla senza riflettere. (Diego Abbatantuono)

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Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.
E se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.

Io un intellettuale? Speriamo di no. (Federico Zeri)

Faceva così freddo che i lupi mangiavano le pecore soltanto per la lana. (Annibale Rossi)

L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice. (Ugo Tognazzi)

Le ostriche sono afrodisiache? Balle: una volta ne ho mangiate sei ma ha funzionato solo una.

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su un muro di Napoli)

- Paperino è felice perché si fa … le paperine
- Topolino è felice perché si fa … le topoline
- PIPPO È TRISTE!!!

Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là… praticamente due sere l'anno. (A. Guidetti)

La libertà di stampa è garantita solo a coloro che possiedono un media. (A. J. Lieblig)

Devo ancora sentire un uomo chiedere consiglio su come conciliare il matrimonio e la carriera. (Gloria Steinem)

Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto: “Bisogna fare una legge” Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa “bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge”!?! (Beppe Grillo)

- Lo sapete perché i tifosi laziali sono contenti per l'ingresso della moneta unica?
- Perché è l'unico modo per sentirsi in Europa!

«La taglia su Cheyenne è 5000 dollari, giusto?»
« Giuda si è accontentato di 4970 dollari in meno.»
« Non c'erano i dollari allora.»
« Già, ma i figli di puttana sì. »
(Dal film “C'era una volta il west”)

Il tuo boss è l'unico a essere al lavoro presto se tu sei in ritardo e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)

Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI: psicopatico, psicotico… (Roberto Benigni)

Definizione matematica di «cornuto»:
L'unità la cui metà è al di sotto di un terzo”
(Vittoriano Farsetti)

Passeggero di aereo: «So che questa è la classe economica, tuttavia mi sembra che proiettarci i filmini del picnic del co-pilota sia davvero un po' troppo» (Bob Phillips)

Papà, e io? - chiese Maometto al padre guardando Gesù.
Camminerai anche tu sulle acque quando troverai un bel laghetto ghiacciato! - gli rispose il padre.

L'inizio di una carriera è un dono degli dei, il resto è duro lavoro. (F. Massary)

Molti uomini debbono il loro successo alla loro prima moglie, e la loro seconda moglie al loro successo. (Jim Backus)

Gli otto anni di presidenza Reagan sono stati il più grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)

Ci sono tre tipi di persone che non sopporto: i negri, gli ebrei e i razzisti.

Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)

– Tra ambientalisti –
Domanda: «Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?»
Risposta: «Preferibilmente non di spalle».

Mmmmh… che buona torta… proprio come solo mamma sapeva comprare! (Stuart Pankin)

C'è solo un amore che dura fino alla morte.
L'ultimo.
(Jacinto Miquelarena)

Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni.
Se mio marito lo scopre mi ammazza.
(Henry Youngman)

Oggi, dopo tanti anni, ho incontrato mia cugina Lilli.
Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli, significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io.
Cioè quel giorno che, avremo avuto sei anni, ci mostrammo l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio.
(Romano Bertola)

Dato che i programmi televisivi sono fatti con i piedi, gli schermi televisivi dovrebbero essere misurati non in pollici, ma in alluci. (Anna De luca)

Non sa nulla e pensa di sapere tutto.
Tutto ciò fa pensare a una carriera politica.

Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole.
“Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me”.
(Enzo Costa)

Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando.

Ho fatto un nodo al fazzoletto per ricordarmi che esisto. (Alexandre Arnoux)

La grande e quasi unica consolazione di essere una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è e nessuno se ne accorge. (F. Stark)

Perché l'Inter non si quota in borsa?… ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?

“e il grosso è fatto”
disse la mamma di G. Ferrara dopo averlo partorito.

Un bombardamento può far finire la guerra, bombardate il Pentagono adesso! (Graffito a New York)

L'amore? Un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, zero baci…

Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscert
avrei voluto avere il tempo di capirt
ma, dopo due minuti me l'hai data
(Flavio Oreglio)

Quando andava al cinema si toglieva le scarpe, la sala si svuotava rapidamente, lui sosteneva che era perché a lui piacevano i film troppo raffinati per il grande pubblico.

Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma. (Beppe Grillo)

Per un giorno riesci, non dico a non essere stronzo, ma almeno a restare nella media? (Radiofreccia)

È una donna senza peli sulla lingua. E se li ha… non sono i suoi.

Non viene da un posto di grossi geni.
Al suo paese lo chiamavano il Computer umano perché sapeva contare fino a 20.
Nudo fino a 21…

Ehi! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva. (Tiziano Sclavi)

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Ho lasciato Kevin.
“Ma perché? Era un così bel ragazzo, e tu sembravi innamorata…”
“Aveva delle cattive abitudini.”
“Ma ne abbiamo tutti.”
“Per esempio girava sempre il caffè o il tè con la mano sinistra, persino al ristorante.”
“E che c'è di male?”
“Chiunque altro userebbe un cucchiaino.”

La mia auto è molto vecchia.
Le mie luci di posizione hanno la cataratta!

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

“Papà, i drogati sono fatti come noi?”
“No, Pierino, di più, molto di più!”

Quando un uomo sposa la sua amante crea un posto di lavoro. (James Goldsmith)

Hai il corpo come quello di un Dio. Sfortunatamente si tratta di Budda.

Qualcuno dice che il fenomeno naziskin è gonfiato. È gonfiato fino a quando non incontri una banda di naziskin per la strada. (Diego Abbatantuono)

Per un settantenne è facile amare il prossimo.
Meno facile è amare la prossima.
(Dimitri Yordanow)

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io. (Marcello Marchesi)

Se ogni volta che ci si incarna si evolve, che cos'era nella vita precedente Gigi Marzullo? (Fabio Fazio)

Tra spiriti, nell'Aldilà.
“Oggi è finita la pace!”
“Perché?”
“È morta mia moglie.”

Ehi, ti ricordi cos'è il bacio, di solito viene tra il “Ciao” e il fottere.
Sono un ragazzo all'antica, io.
(David Lodge)

Per mia moglie la puntualitá é una religione, solo che lei si professa atea. (M. Gaviani - Gaydou)

È come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: “benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty” chi respira paga, pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea. (Beppe Grillo)

Dicono che negli anni '70 la rivoluzione comunista, è fallita. Non è vero!
Se non ci fosse stata sarei ancora vergine adesso.

Mai mangiare in un ristorante cinese che pratica aborti. (Daniele Luttazzi)

Buona parte del giornalismo rock è gente che non sa scrivere, che intervista gente, che non sa parlare, per gente che non sa leggere. (Frank Zappa)

Polvere eravamo e polvere ritorneremo.
E gli eschimesi?
Granite!

Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho è stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, così che non ho potuto conversare con quei popoli. (Dan Quayle)

Tenete pulita l'Italia! Gettate i rifiuti in Svizzera. (Francesco Salvi)

Se cadi, rialzati da solo; ma prima di farlo guarda cosa c'è a terra.

- Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano! -
Ma se siete venuti in canottiera!

Una bella signora al suo amante:
“Ci sono due posti dove mi piacerebbe essere baciata!”.
“Dove?”
“Acapulco e Miami”

Se sei un campione dello sport, sei un campione dello sport.
Se non ce la fai, cerca di fare l'allenatore.
Se non riesci ad allenare, diventa giornalista.
Se non sai scrivere correttamente allora non ti resta che presentare un programma sportivo in tv il lunedì sera.

Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita.
Un conto è spalare merda perché ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.

Il mestiere che richiede maggior inclinazione è quello dell'attrice. (Maurizio Sangalli)

Qualunque cretino con 7 dollari in tasca mi ha visto nuda davanti e dietro: ora quel cretino ha sette dollari in meno e io qualche milione di dollari in più. (Sharon Stone)

Ho provato una crema antirughe talmente forte che mi ha cancellato la riga del culo!

Faccio sogni strani!
Stanotte, ad esempio, ho sognato un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario!

Se l'amore è cieco, come mai va così in voga la biancheria intima?

JUVENTUS: Non è vero che abbiamo rubato il campionato! Abbiamo tutte le fatture d'acquisto degli arbitri…

La politica è guerra senza spargimento di sangue mentre la guerra è politica con spargimento di sangue. (Mao Tse Tung)

Non ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e a me invece è già tanto se mi lascia giù le bollette. (Francesca Mazzantini)

Guardati da coloro che prima ti danno dei consigli e poi parlano male di te, cornuto! (Corrado Guzzanti)

Mamma, mamma cosa succede se ti trovi mezzo morto dallo spavento per due volte consecutive?

Il ragazzo alla ragazza: “Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30”.
E la ragazza: “Ma che macchina lunga!”

La tua vita sarebbe molto, ma molto peggio se nella guida ai migliori ristoranti per zanzare (20 milioni di copie) ci fosse stampata la tua faccia.

Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni
(Flavio Oreglio)

Non sempre essere i primi è un vantaggio.
Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

La sapienza mi perseguita, ma io sono più veloce.

LUI: “Dimmi che non puoi vivere senza di me”.
LEI: “Te lo dico, basta che dopo non ti fai più vedere”.

Troie ce ne sono, ma come le donne!

Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo. (Peretti Cucchi)

PROFESSORE - Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUDENTE - Io lo so è… è ce l'ho sulla punta della lingua…
PROFESSORE - E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila.

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (A. Morandotti)

Che posto! Prima di respirare l'aria, dovevamo bollirla. (Francesco Salvi)

I soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa.

Mi è bastato vederti da lontano…
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano…
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano…
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino…
per capire…
minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!!!
(Flavio Oreglio)

Alle donne la testa serve solo per lavarsi i capelli… (Rocco Barbaro)

AAA Cercasi…
Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.

Il perverso usa la piuma, il pervertito tutto il pollo.

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?

Fizz: Joe?
Gin: L'ho ucciso impiccandolo.
Fizz: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
Gin: L'ho fatto Fizz, ho usato una sciarpa dell'inter.
(Gin e Fizz)

Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: - Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?
E l'ubriaco: - Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!…

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: « Signore, la faccia camminare continuamente: stiamo facendo l'inventario» (Les Dawson)

se il muro di berlino fosse stato costruito dagli italiani sarebbe caduto naturalmente! (Roberto Benigni)

E il sesto giorno Dio fece il camaleonte, ma stava già pensando al week end e lo creò contro voglia, senza un'idea precisa. (Marco Melloni)

VERA - Per esempio… se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO - Certo…
VERA - Come può esserne così sicuro?
QUELO - Il citofono è rotto da due anni.
(Corrado Guzzanti, Corrado Guzzanti in Quelo)

Un mio amico e sua moglie erano abituati a descrivere le proprie vite sul loro sito Internet. Lei ha avuto un amante, e lui l'ha scoperto solo leggendo il suo diario online (Jed Weintrob)

Mio padre era un gran cacciatore. Però vegetariano.
Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
(Bruno Gambarotta)

Una sera mi capitò persino di vedere un tipo che da un trampolino alto venti metri si tuffava in un bicchiere d'acqua.
“Ma non è pericoloso?”, gli chiesi.
“No!… l'acqua è bassa, si tocca!”, mi rispose.
(Mario Zucca)

Ieri ho preso un taxi e mi è costato 60.000 lire. Siccome ne avevo solo 54.000 ho chiesto al tassista di fare 6.000 lire di marcia indietro. (Fichi d'india)

L'uomo che è pessimista prima di avere 48 anni sa troppo; dopo, se è un ottimista, sa troppo poco. (Mark Twain)

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: “Cara, io sto con te perchè mi accontento.”
E lei mi ha risposto: “Io invece non mi accontento: sto anche con un altro”

Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.
Dopo trenta secondi ci ha litigato.
(Egidio Morretti)

Il momento peggiore per un ateo è quando prova un sincero sentimento di gratitudine e non ha nessuno da ringraziare. (Wendy Ward)

Non mi piace essere circondato da leccaculi.
Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli costerà il posto.
(Goldwin Samuel)

Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.

Mi chiedo, cosè la solitudine?… E nessuno mi risponde. (Rat Man)

La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi , man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno. (Gianni Palladino)

Io credo che un artista non debba mai prostituirsi, se non per denaro. (Beppe Grillo)

Amico mio,
ti sei fatto la barba…
ti sei messo il profumo…
le hai comprato dei fiori…
È la prima volta che vieni a puttane, vero???!!!!
(Flavio Oreglio)

Mi sono comprato i profilattici.
Io sono uno che scopa ogni morte di Papa e, secondo me…

«Salve, Agente Stowe, come state?» disse Jack con la sua caratteristica R moscia. (Traduzione di un romanzo inglese degli anni '30.)

Il Matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avresti (Dario Cassini)

Non scoraggiatevi!
Se continuate a camminare prima o poi arriverete da qualche parte.
(A meno che non camminate in tondo)

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. (Joey Adams)

I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma.
Tutte le ragazze si stupiscono che esista

Sono arrivato in un parco di una grande città e la gente ha iniziato a parlare anche con me:
uno mi ha chiesto 100 lire, uno mi ha chiesto un cucchiaino, uno mi ha chiesto una spada… e uno mi ha chiesto un limone!
E io gli ho detto:“Ma, simpaticissimo, cosa te ne fai di un limone?!”
“Sai, devo farmi una pera…”
“Ma cosa sei un mago!!!”
(Antonio Albanese, Antonio Albanese in Epifanio)

Nel mondo la povertà aumenta di continuo ma…
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo le guerre mietono vittime ma…
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo la fame di ricchezza distrugge ogni cosa ma…
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo…
Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!!!
(Flavio Oreglio)

L'editore è una persona impiegata in un giornale, il cui lavoro è separare la crema dal fango e far stampare il fango. (Bob Phillips)

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. (Marco Zilio)

Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno
(Flavio Oreglio)

Sono talmente triste che, se andassi ad un funerale, seguirebbero me. (Giovanni Cosentino)

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città.
Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York.
(Henry Youngman)

Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga… Troppo poca e troppo cara! (Francesco Salvi)

Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.

Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma è anche quello nella confezione più eccitante. (Lutz Ackermann)

Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai.

VIAGGIATORE: Ma quando parte 'sto cesso di treno ?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi come lei. Salga!
(Gianni Ippolito)

Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.

Ero una brava dattilografa…presso il mio liceo la dattilografia era considerata come una seconda caratteristica femminile, al pari del seno. (Margaret Atwood)

Sono stato in un posto dove c'è tanta povertà.
Pensa che c'è l'unico albergo dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti.

Itztig, perchè hai preso una moglie così brutta?
“Sarà brutta fuori ma ti assicuro che interiormente è bellissima.”
“Allora rivoltala!”
(Ferruccio Folkel)

L'unica cosa che detesto del mio passato è che è lunghissimo. Se dovessi vivere un'altra volta rifarei gli stessi errori, però prima. (Tallulah Bankhead)

Mio padre mi diceva: “Mike, se ti masturbi diventi cieco”.
E io: “Papà… sono qui”.
(M. Binder)

Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie. (Filippo d'Edimburgo)

Ha un'ignoranza enciclopedica: non sa niente di tutto! Di cose di cui io non ne ho la minima idea, lui ne sa ancora di meno! (Francesco Salvi)

La sua presenza colpiva poco.
Quando qualcuno diceva: « Erano tre o quattro», « o quattro» era lui.
(Enrico Vaime)

VECCHIETTA: “è impossibile vivere con una pensione di quattrocento mila!”
IMPIEGATO: “Allora un può di coerenza… muoia.

I bambini di adesso vogliono tutto, dal computer al motorino; noi, cinquant'anni fa, ci divertivamo con niente. Eravamo sfollati in campagna e i grandi ci dicevano: «Se state bravi, stasera per premio vi portiamo in collina a veder bombardare Torino». A noi bastava che bombardassero Torino tutte le sere ed eravamo contenti. (Bruno Gambarotta)

La differenza tra un marito e un amante: quarantacinque minuti.
La differenza tra una moglie e un'amante: trenta chilogrammi.

Da anni il rapporto più intimo che aveva con i suoi genitali era quando gli stirava le mutande. (Carla La Sorte)

Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza.
Per forza! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.
(Roberto Benigni)

Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria.
Ci sarà un motivo?
(George Bernard Shaw)

In un anno l'Inghilterra beve certo il doppio di vino di Porto di quanto se ne produce in tutto il Portogallo. (Georg Christoph Lichtenberg)

Che te ne pare di Ronaldo?
Bhe, è un giocatore molto promettente!
Davvero gioca così bene?
No, è da anni che promette di giocare bene!

Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede più un ca…o.

Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo.
Se va via la luce, il libro non si spegne.
(Pino Caruso)

Gin: Vincent?
Fizz: Ci sto pensando io. Lo sto torturando piano, piano.
Gin: Come?
Fizz: Gli ho comprato un abbonamento all'Inter.
(Gin e Fizz)

Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta a detto a mia madre: «Perché non abbiamo tenuto la cicogna?» (Diego Parassole)

I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia. (Robert Lemke)

La vita una tempesta, ma prenderla nel culo un lampo. (Beppe Grillo)

Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: “Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate?” (Beppe Grillo)

Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane.
(Flavio Oreglio)

Pensa, cara, che in alcuni paesi del mondo il marito riceve l'equivalente di 50 euro per ogni prestazione sessuale!
Che fortuna, la tua, abitare in Italia! Immagina come faresti a vivere con 100 euro all'anno!

Amore,
ti ho detto che 2 + 2 fa 4…
ti ho detto che 2 rette sono incidenti quando s'incontrano…
ti ho spiegato il teorema di Pitagora…
Bene, ora che sai la matematica, puoi metterti a 90 gradi!!!
(Flavio Oreglio)

Sciare?
Perché rompermi una gamba a venti gradi sotto zero quando posso cadere comodamente dalla scale di casa?
(Corey Ford)

Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante di quelle volte! (Mago Oronzo)

È dura per me seguire tutti questi cambiamenti di usi e costumi.
Mi ricordo ancora di quando l'aria era pulita e il sesso era sporco!
(George Burns)

Chi è che ha scritto queste stronzate? chiese il cieco toccando una grattugia. (Enrico Cristofaro)

Tre statistici vanno a caccia: il primo spara ma manca una lepre di 50 cm. a destra. Il secondo spara ma la manca di 50 cm. a sinistra. Il terzo urla: “L'abbiamo presa!”

Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno:
“Non posso credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora fame”.
(Mike Kalin)

Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
(Flavio Oreglio)

Un sinonimo è una parola che usi quando non riesci a pronunciare la prima parola che ti è venuta in mente. (Burt Bacharach)

Io ho un amico così pigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta. (Gino Bramieri)

Io sono solo, è una scelta di vita.
“Sì delle donne.”
(Dal Film “Figli di Annibale”)

Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte “Non vincerò!”.
Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali.
Se vinci no. Ma chissenefrega!

Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima.
I “cruise”, “missili da crociera”, sono quelli con gli occhiali da sole; Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo.
(Beppe Grillo)

Ma tra un giorno da leone e cento da pecora non se ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto? (Massimo Troisi)

«Presto avremo un bambino.»
«Scherzi?»
«No, avrò proprio un bambino me l'ha detto il dottore… sarà il mio regalo per Natale!»
«Ma a me bastava una cravatta!»
(Woody Allen)

- Era un uomo speciale.

Ma non dire fesserie.

- Aveva sempre una parola per tutti.

Si, “Vaffanculo!”

Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo.
Questo per non sentire il crash.
(Henry Youngman)

Ricordo che un mio saggio amico era solito dire: “Ciò che è un affare per tutti, non è un affare per nessuno.” (I. Walton)

«Tu sei così suscettibile…»
«Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di cazzo!»
(Egidio Morretti)

Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi è odioso. (Marcello Marchesi)

Non sono vegetariano perchè amo gli animali, lo sono perchè odio le piante!! (Corrado Guzzanti)

Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai…

«Papà, ho una crisi d'identità.»
«La smetta di darmi del tu e si presenti.»

Fra bambini.
Tu lo sa cos'è l'orgasmo?
No e tu?
Nemmeno! Però deve essere qualcosa che corre molto velocemente perché ho sentito mia madre dire che non lo raggiunge mai.

Per Maroni, tastierista della Lega, la Corte dei Conti è un cortile pieno di nobili. (Bruno Gambarotta)

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso:«Se, per le vacanze, tua mamma vuole andare a mare, e tuo papà invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il babbo può portarsi gli sci.» (Dino Verde)

Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando. (Peter Ustinov)

Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il braccio: divenne alcolizzato!

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
(Boris Makaresko)

Dal medico.
«Dottore, ho un vibratore infilato nella vagina.»
«Glielo tolgo?»
«No, mi cambi le pile.»

Mamma a Natale faceva il tacchino. Un'imitazione di merda.

Io sono uno che dice sempre la verità. Anche a costo di mentire. (Enrico Vaime)

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore: ma vaffanculo te e il picnic.
(Flavio Oreglio)

L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare!

È vero che Dio ha detto: “Andate e moltoplicatevi”, ma è un'esortazione che risale a quando la terra era abitata da solo due persone.

L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era così affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire. (Leopold Fetchner)

Sono così ingenua sulle cose finanziarie.
Una volta mia madre disse una cifra e io mi resi conto di non aver capito, così lei mi dovette spiegare: «È come tre Mercedes». Allora capii.
(Brooke Shields)

Allora, dottore, cos'ho? Mah… di preciso lo sapremo solo dopo l'autopsia!

Quanto staremmo bene qui se fossimo altrove.

Il lavoro mi piace.
Adoro il lavoro, starei ore e ore vedere la gente lavorare.

« Sa che lei dovrebbe fare un monumento a sua moglie? »
« Ma gliel'ho fatto. Solo che lei è guarita.»
(Raimondo Vianello)

Le città dovrebbero essere costruite in campagna.
Là l'aria è più pulita.

Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.

Ho fatto un film unico nel suo genere.
Di che genere sia, però, non lo so.
(Valeria Marini)

Secondo il sistema giudiziario inglese si è sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si è irlandesi. (Ted Whitehead)

Giuliano Ferrara è così grasso che fa provincia.

Era così stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame.

Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: serve allo scopo ma non ostruisce la visuale. (Sophia Loren)

Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche il guidatore stava in piedi.

La mia vita è tutta rose e fiori ma io sono allergico. (Matteo Molinari)

Ognuno dovrebbe perdonare i propri nemici, ma non prima che questi siano impiccati. (Heinrich Heine)

È notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne.
(Flavio Oreglio)

Se sei intelligente, l'hai nascosto molto bene.

Bocciate. Bocciate un po' di figli del popolo.
Che rimanga anche qualche idraulico.
(Marcello Marchesi)

La legge non ammette l'ignoranza, fatta eccezione per coloro che dovrebbero applicarla.

Sto scrivendo un libro i grandi perché della medicina.
Il primo capitolo è: «Perché i piedi puzzano di più delle mani?»
(Nino Frassica)

I bambini oramai non giocano più al dottore.
Giocano allo specialista.
(Boris Makaresko)

Avrei potuto diventare un soldato se avessi aspettato: sapevo più cose sulla ritirata di quante ne sapesse il tizio che l'ha inventata. (Mark Twain)

Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!

Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

Vista sulla lapide di un ateo: “Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!” (Bob Phillips)

Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno!

Cos'è il “niente”?
Un uomo con un'erezione che sbattendo contro un muro si rompe il naso.

Il preservativo è un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce l'hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.

La natura è fantastica.
Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie.
(Milton Berle)

Adesso fanno le partite tra giudici e cantanti.
Ne dovevano fare una anche tra ministri e mafiosi: insomma, un'amichevole.
(Roberto Benigni)

La sala da ballo era così piena che la donne quando svenne dovette fare ancora tre lenti prima di cadere.

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi.

Dicono che il primo amore non si scorda mai. Io non saprei dire neppure quale e quando è stato il primo: io mi sento ancora vergine. (Barbara Streisand)

Errare humanum est.
Perseverare è a ovest.
(Fichi d'india)

L'unica cosa che mi consola di essere donna e che non ne sposerò mai una.

Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa.
Saranno le parti più interessanti del discorso.
(Steve Martin)

Tra due amici.
“Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire.”
“Ti ha punto?”
“No, russava!”

Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere. (Henry Youngman)

Si dice: “la disonestà dei politici non paga mai!”
È vero. Generalmente riscuote

A volte ho l'impressione che tu non mi stimi.
“Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe.”
(Egidio Morretti)

« Va bene che le tette devono stare in due coppe di champagne ma tu esageri: le tue stanno in due bicchierini della vodka. » (Duo di Picche)

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto.
Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
(Mario Zucca)

- Lei: Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
- Lui: No! È immaginazione.

Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo tipo: «Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri figli!»

Metà del denaro che spendo in pubblicità è sprecato, e il guaio è che non so quale metà sia. (John Wanamaker)

La maestra agli alunni: “Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi”?
Si alza uno e dice: “Certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna”

La fortuna è un periodico, la iella un quotidiano.

Battute politiche

La moglie: “Berlusconi ha detto di essere il più grande leader d'Europa”
Il marito: (di rimando) “Ah, e poi dicono che il morbo della mucca pazza è sotto controllo…”
(Luca Loi)

Berlusconi fin da piccolo disse:
“O divento presidente del Consiglio o niente”.
È riuscito a diventare tutt'e due.
(Roberto Benigni)

In democrazia ognuno deve sentirsi libero di fare esattamente ciò che vuole il governo.

Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! (Renato Trinca)

Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso
Ma se è vero, c'è una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi…
(Daniele Luttazzi)

È stato un deputato di un partito di cui non faccio il nome, sennò dicono sempre che me la prendo con i socialisti. (Walter Veltroni)

La moglie: “Nessuno potra più accusare Berlusconi quando rimetterà a posto i conti dello Stato”
Il marito: “È ovvio, ha già detto che cancellerà il reato di falso in bilancio”
(Luca Loi)

Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen)

La moglie (con espressione estasiata): “Berlusconi rappresenta il più grande partito d'Italia!”
Il marito (con espressione pensosa) “È vero, mi sembra davvero completamente partito…”
(Luca Loi)

La moglie: “È sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose”
Il marito: (pensoso) “In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero”
(Luca Loi)

Clinton è uno che ha dimostrato al mondo come un paese può sopravvivere senza presidente per quattro anni. (Sylvester Stallone)

Leggi e principi

Se due uomini sono d'accordo su tutto, puoi star sicuro che solo uno dei due sta pensando. (Legge di L.B.J.)

Ogni uomo è già per metà innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)

Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione. (Legge di Herman)

L'autorità tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli. (Legge di Cornuelle)

Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Legge di Jones)

Non si sa mai chi ha ragione, ma bisogna sempre sapere a chi conviene darla. (Legge di Whistler)

Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si è scritto. (Regola di Rousseau)

L'amore che dura di più è quello che non è mai corrisposto. (Legge di Maencken)

Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina. (Legge dell'officina)

La precedenza va sempre a chi grida più forte. (Legge di Swipple sull'ordine)

Chi va piano ha tempo da perdere. (Legge di Reece)

Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non è mai sicuro.
(Legge di Segal)

Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza (Prima legge del dibattito)

La maggior parte della gente si merita a vicenda. (Legge di Shirley)

Una negoziazione è da considerarsi riuscita se entrambe le parti se ne vanno di cattivo umore. (Principio delle negoziazioni)

Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. (Paradosso di Trischmann)

Mangia un rospo vivo come prima cosa ogni mattina e durante il giorno non ti potrà accadere niente di peggio. (Consiglio di Hugo)

La probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1- la fidanzata
2- la moglie
3- un amico più bello e più ricco.
(Principio di Beifeld)

Quando la stupidità è una spiegazione sufficiente, non c'è bisogno di cercarne altre. (Legge di Ulmann)

L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. (Legge di Maencken)

Un grammo di immagine val più d'un chilo di fatti. (Placebo di Peter)

In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico più basso. (Assioma di Vail)

Nulla è impossibile per colui che non deve farlo. (Legge di Muller)

Se un milione di persone crede a una cosa idiota la cosa non cessa di essere idiota. (Regola di France sulla follia)

Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo. (Regola di Whitehorn per la felicità)

La gente a cui piacciono le salsicce e la legge non dovrebbe mai guardare come entrambe vengono fatte. (Principio della salsiccia)

Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e vinile. (Legge di Flugg)

È un errore fare capire ad un oggetto meccanico che hai fretta. (Osservazione di Ralph)

Se qualcosa può andare male, lo farà. (Legge di Murphy)

Meno dici meno dovrai ritrarre. (Legge di Handerson)

Nell'acquisto degli indumenti:
1 - Se ti piace, non hanno la taglia
2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene
3 - Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo
4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.
(Legge di Hadley)

Non puoi dire quanto è profonda una pozzanghera finché non ci finisci dentro. (Legge di Miller)

Proverbi

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-02T21:22:31+0000

Proverbi

Proverbi europei

Meglio legare l'asino che cercare l'asino. (Proverbio greco)

Il cielo sereno non teme i lampi.

Ogni buco è trincea. (Proverbio russo)

Per il pesce, la gallina e la donna devi usare le mani. (Proverbio greco)

Dio vuol bene il ladro ma vuol bene anche al padrone. (Proverbio greco)
Significato: Usato per dire che non sempre il ladro vince sottolineando l'amore del Signore per tutti i figli.

Chi è bagnato non teme la pioggia. (Proverbio greco)

Non esistono donne brutte, dipende solo da quanta vodka bevi. (Proverbio russo)

È arrivato il nodo al pettine. (Proverbio greco)
Significato: Nel senso che una situazione non può andare oltre, che si è arrivati al traguardo.

Hai mangiato l'asino e ti è rimasta sola la coda. (Proverbio greco)
Significato: Si dice quando uno ha già finito la parte più lunga e impegnativa di un lungo compito e deve soltanto portarlo a termine.

Il sangue non diventa acqua. (Proverbio greco)
Significato: Si dice quando uno vuole ribadire che i legami di parentella non devono essere mai dimenticati.

Dove si parla di molte ciliege portati un cestino piccolo. (Proverbio greco)

Chi abita con strabici di mattina vede doppio. (Proverbio greco)

La collera della notte tienitela per la mattina. (Proverbio greco)

No se quita lo bailado
Non si toglie ciò che è stato ballato.
(Proverbio spagnolo)
Significato: Non si cancella quello (di buono) che è già accaduto.

Prova a ragionare sull'amore e perderai la ragione. (Proverbio francese)

Il vino fermenta, la stupidità mai. (Proverbio russo)

Proverbi italiani

Amor non si compra nè si vende; ma in premio d'amor, amor si rende.

Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia.
Quando è giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la camicia.
(Proverbio napoletano)

A paghé e a möri a i é sempre temp.
Per pagare e morire c'è sempre tempo.
(Proverbio piemontese)
Significato: Non c'é da affrettarsi a pagare i debiti.

Ha pigliato sische pe pernacchie. (Proverbio napoletano)

La speranza è buona come prima colazione ma è pessima come cena.

Amor senza baruffa fa la muffa.

Mars succ va ben par tuc.
Marzo aciutto va bene per tutti
(Proverbio piemontese)

An gatia gnanca n'ala.
Non mi solletica neppure un'ala.
(Proverbio piemontese)
Significato: Non me ne importa niente.
Questo detto deriva probabilmente dall'osservazione dei volatili da cortile, le galline, i tacchini, che sono soliti togliersi gli eventuali parassiti dalle ali e sembra che si grattino.

A lèngua l'ha g'ho minga d'óss, ma la fò rumpi i óss.
La lingua non ha osso, ma fa rompere le ossa.
(Saggezza lodigiana)

Colui che muore con molte cose… muore sempre.

Chi la fa, l'aspetti.

Al vör püsé un andò che cèntu andèm
Vale di più un andare che cento andiamo.
Significato: Fiducia nella volontà personale e meno in quella collettiva: individualismo contadino, ma anche spirito di avventura ed iniziativa.

Ma el vecio Xausa, co' l'è morto, nol gaveva discendenti… el Comune ga' magnà fora tuto!
Ma il vecchio Xausa, quando morì, non aveva discendenti… il Comune ha dissipato tutto!

Chiù scuru 'i menzannotte un po' fari.
Più scuro di mezzanotte non può fare.

Martin Piciü a l'è mort per i sagrin d'iauti.
Martino Scemo è morto per i problemi altrui.
(Proverbio piemontese)
Significato: E' da sciocchi preoccuparsi troppo dei problemi altrui.

Tornare con le pive nel sacco
Significato: Tornare delusi e scontenti per non aver ottenuto cio' che si cercava.
La piva e' il termine generico per gli strumenti musicali a fiato tipo la cornamusa, il piffero, lo zufolo. Nel linguaggio comune indica la cornamusa. Il detto deriva dal fatto che un tempo, durante le ritirate dei militari, gli strumenti musicali (trombe e squille) venivano lasciate negli zaini dei soldati, chiamati spesso “sacco”. Un'altra ipotesi e' che si faccia riferimento al periodo natalizio, in cui vi era l'usanza di andare di casa in casa a suonare cornamuse, zampogne, cennamelle per raccogliere doni. Se si riceveva poco, gli strumenti (le pive) venivano riposte nel sacco.

Una caraffa piccola di vino è illogica, immorale e inadeguata.

Testa ca nun parra si chiama cucuzza
Il cervello che non parla è solo una zucca!
(Proverbio siciliano)
Significato: Se hai qualcosa da dire (soprattutto se è sgradevole per il tuo ascoltatore, oppure esprime una tua esigenza) e non la dici, vuoil dire che sei una zucca vuota.

Gennaio mette ai monti la parrucca.
Febbraio grandi e piccoli imbaccucca.
Marzo libera il sol da prigionia.
Aprile di bei color empie la via.
Maggio ride tra musiche d'uccelli.
Giugno ama i frutti appesi ai ramoscelli.
Luglio falcia le messi al solleone.
Agosto avaro ansando le ripone.
Settembre i dolci grappoli arrobina.
Ottobre di vendemmia empie la tina.
Novembre ammucchia aride foglie a terra.
Dicembre ammazza l'anno e lo sotterra.

'O Signore 'nzerra na porta e arape nu purtone.
Dio chiude una porta per aprire un portone.

Cu nasci bedda, nasci maritata.
Chi nasce bella, nasce già sposata.

Tanto a me non mi fai niente
Non mi lavi e non mi stiri
Sotto al ponte dei sospiri
Ti c'ho visto a fare all'amor.

Tutti i baci che m'hai dato
l'ho gettati in una vasca
ti vo qui
ti vo là
ti vo in tasca,
l'ho trovato più bello di te.

Più carino più elegante
Più sincero nell'amore
Io gli 'ho dato in pegno il cuore
Finché vivo lo voglio amar.

Finché vivo finché campo
Finché dura la mia vita
Io mi vesto da eremita
E in convento voglio andar

In convento a suonare
A suonare la campana
A suonarla per chi s'ama
Per chi s'ama e si vuol ben

E suona suona campanina
Che per me non suoni mai
Ma quest'oggi suonerai
Suonerai soltanto per me.
(Filastrocca senese)

Sòl clà làsa al lèt, l'ha bèla fàat n'à casàda!
Appena scende dal letto, ha già fatto una cazzata!
(Proverbio modenese)

Sparagna che il gatto se la 'rmagna.

Belle o brutte si giocano tutte.
Significato: Si dice delle carte, ma anche di tutte le situazioni in cui bisogna stringere i denti ed accettare anche i brutti momenti.

Chi nasce storto non si raddrizza.

Meglio un morto in casa che un pisano all'uscio
e speriamo che Dio t'accontenti!

Scampa piassé pio pio che no fa jufufù!
Vive di più uno che si lamenta sempre che non uno che ha l'aria di star benone!
(Proverbio veneto)

Omeni, done:
el diàolo 'n meso,
el prete 'l cria,
el diàolo 'l tase
e el je porta ia.
“Uomini, donne: il diavolo in mezzo, il prete sgrida, il diavolo tace e li porta via.”
(Proverbio veronese)

Truvé Nusgnur 'ntl'ort.
Trovare nostro Signore nell'orto.
(Proverbio piemontese)
Significato: Trovare la fortuna inaspettata.

Tanto l'uomo appare onesto, tanto il vicino suo è funesto.

Gli asu 'd Cavour s'ij laudu nen j'autri s'laudu da lur. (Proverbio piemontese)

Mei savé fé che fé.
Meglio saper fare che fare.
(Proverbio piemontese)
Significato: Meglio far fare i lavori ad altri e dirigerli soltanto.

La gata che ghea pressia, l'a fato i gatini orbi.
La gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi.

ze nasce incendiari
ze more pompieri
(Proverbio veneto)

Esi giuu cume n'aiet.
Essere giovane come una piccola pianta d'aglio.
(Proverbio piemontese)
Significato: Essere giovanissimo.

Sen mesté, sen miserie.
Cento mestieri, cento miserie.
(Proverbio piemontese)
Significato: Fare molti mestieri invece di uno solo non rende molto.

L'asu d'la cumpagnia ai seca la cua.
All'asino della compagnia secca la coda (cioè muore).
(Proverbio piemontese)
Significato: Chi si associa ad altri rimane fregato.

Chi muore lascia, chi resta se la spassa.

Chi la fa se l'aspetta!

Fé l'öuv fora del ni.
Fare l'uovo fuori del nido.
(Proverbio piemontese)
Significato: Dare importanza ad un operato di poco conto. Commenti: esiste anche in italiano.

Nun diri all' amicu quantu sai, ca 'ngunu juonru nimicu l'avrai.
Non dire all' amico ciò che sai, che qualche giorno nemico lo avrai.
(Proverbio Calabrese)

Tutti i nodi arrivano al pettine.
Significato: Si usa per dire che qule che fai prima o poi lo si scopre.

Attacca il ciuccio dove vuole il padrone.

I dotori e la guera i spopola la tera.
I medici e la guerra svuotano la terra.
(Proverbio veneto)

A carne fa a carne, 'o vino fa 'o sanghe, 'a fatica fa jetta' 'o sanghe.
La carne fa carne, il vino fa sangue, il lavoro fa crepare.
(Proverbio aretino)

Chi dorme non prende pesci.

Sole di vetri e aria di fessura portano alla sepoltura.

Chi è causa del suo mal, pianga se stesso.

Non si può vedere la luce del sole che sorge se non si sono percorse le vie della notte.

Ovo, galina e cul caldo.
Si dice quando uno vuole troppe cose tutte insieme.

Pover cume San Tintin.
Povero come San Tintino
(Proverbio piemontese)
Significato: Essere molto poveri.
In questo detto si cita San Tintino che non e scritto sui calendari (e forse non esiste nemmeno, ma non ho verificato) e si suppone che sia a causa della sua grande povertà che non ha avuto l'onore di essere riportato dugli almanacchi. C'è una velata satira agli interessi venali della Chiesa, come dire che persino per scrivere i santi sui calendari guardano se sono o no poveri. Quando è nato questo detto, probabilmente almeno 50 anni orsono, la Chiesa era generalmente molto più attaccata al denaro di oggi (o almeno si notava di più).

L'avaro accumula col sudore ciò che dovrà lasciare con dolore.

Aprile, dolce dormire

Nessun uomo può bagnarsi due volte nelle acque di uno stesso fiume.
Perchè al bagnarsi la seconda volta le acque non sono più le stesse.

Ridursi alle porte coi sassi.
Significato: Essere in grandissimo ritardo, ridursi all'ultimo momento.
Il detto, di origine fiorentina, deriva dal periodo in cui Firenze era circondata da mura che venivano chiuse durante la notte. Chi arrivava in ritardo era costretto a bussare sulle porte con i sassi per farsi aprire.

Chi dice donna dice danno.

Chi di riso vive di disperato muore.

Il bene che tu fai non rinfacciarlo mai.

Marzo pazzerello; oggi il sole, domani l'ombrello.

Se no pioe su l'oliela, pioe su la brassadela.
Se non piove la domenica delle palme, piove a pasqua.
(Proverbio veneto occidentale)

A pensar male si fa peccato, ma si indovina.

Cate 'n ciat en na tasca.
Comprare un gatto in un sacchetto.
(Proverbio piemontese)
Significato: Comprare a scatola chiusa.

Non offendere mai con stile qualcuno che puoi offendere con sostanza.

Ha pigliato a sputazzata pà moneta d'argiento. (Proverbio napoletano)

Non abbiate mai paura della vostra ombra. (Proverbio milanese)
Significato: E' lì a significare che vicino, da qualche parte, c'é una luce che illumina.

L'ospite è come il pesce… dopo tre giorni puzza!

Tira tira poi la corda si spezza.

Racumandese a Santo Pelagio.
Raccomandarsi a Santo Pelagio.
(Proverbio piemontese)
Significato: Si dice di chi cerca solo di prendere dagli altri.
Santo Pelagio non esiste, ma deriva da “pelare” nel significato (anche italiano) di spillare denaro.

Donna nana tutta tana.

L'ubriachezza è colpa non del vino ma dell'uomo.

Parole d'asu van pa 'n cel.
Parole d'asino non vanno in cielo.
(Proverbio piemontese)
Significato: Le parole insensate non vanno prese in considerazione.

Uno che gà le man stréte, no' ghe ne cava, e no' ghe ne méte.

Cöi buse apres al treno.
Raccogliere le “buse” (che in italiano non so come si traducano: sono gli escrementi di mucche, cavalli, asini, ecc.) dietro al treno.
(Proverbio piemontese)
Significato: Fare lavori non redditizi.
Questo detto deriva dall'usanza che c'era di raccogliere gli escrementi degli animali di passaggio (mucche, cavalli,…) per concimare il proprio orto. Siccome di solito erano cavalli che trainavano qualcosa, un carro o più raramente una carrozza, cioè dei mezzi di trasporto, all'ideatore di questo detto è venuto in mente che ci potesse essere qualcuno che cercasse di raccogliere gli escrementi di un altro mezzo di trasporto che però, si sa, non ne produce e che quindi questo “qualcuno” avrebbe fatto un lavoro completamente inutile.

La gioventù è ebrezza senza vino.

A curu cume i babi 'ntel fö.
Corrono come i rospi nel fuoco.
(Proverbio piemontese)
Significato: Non hanno incentivo a muovere.

Mogli e buoi dei paesi tuoi.

Nun esse tante amare che ognune te spute.
Nun esse tante doce che ognune te suche.
Non essere tanto amaro che ognuno ti sputi. Non essere tanto dolce che ognuno ti succhi.

As crei 'l princi dla Sinagoga.
Si crede il principe della Sinagoga
(Proverbio piemontese)
Significato: Si da arie d'importanza.

Càliti juncu ca passa a china.
Abbassati giunco che passa la piena.
(Proverbio siciliano)

La donna quando è bella di natura più sciatta va, più bella pare.

L'unione fa la forza.

Avere le mani d'oro.
Significato: Saper fare bene molte cose, o una sola con buonissimi risultati; in genere viene riferito a lavori manuali.

A santa Lùssia
'na ponta de ùcia,
a Nadal
'n passo de gal,
a l'Epifania
'n passo de stria,
a salt'Antonio
'n passo de demonio.
A santa Lucia (secondo le antiche credenze popolari) i giorni si allungano di pochissimo: una punta d'ago; a Natale quanto un passo di gallo, all'Epifania quanto un passo di strega, a sant'Antonio un bel po', quanto un passo di demonio.
(Proverbio veneto)

'A fattu a mala vita p'un parrari
Hai fatto mala vita (cattivo sangue, sei stato a disagio) per non aver voluto parlare.
Soprattutto, se avevi bisogno di qualcosa e non l'hai chiesta.
(Proverbio siciliano)

Chi di speranza campa disperato muore.

La speranza è l'ultima a morire.

A ocio se magna solo ea pastasuta.

Meglio annegarsi nella botte grossa che morir di sete nella botte piccola.

Le cose proibite sono le più saporite.

Il pesce vuol nuotare tre volte, nell'acqua, nell'olio e nel vino.

Esi na cavagna sensa ma'ni.
Essere una cesta senza manico.
(Proverbio piemontese)
Significato: Un lavoro incompiuto.
La parola “cavagna” indica sempre una cesta con il manico.

Amore di signore e vino di fiasco, la sera è buono e la mattina è guasto.

A non fidarsi si fa male, ma ci azzecca sempre. (Proverbio toscano)

gennaio freddoloso / freddo a gennaio furmento in granaio.
febbraio dispettoso / se fa caldo a febbraio non riempi il granaio.
marzo pazzerello / marzo ventoso frutteto maestoso.
aprile mite e bello / d'aprile ogni goccia d'acqua riempie un barile.
maggio cantatore/acqua di maggio parole di saggio.
giugno mietitore / giugno senza vento raccolti a salvamento.
luglio trebbiatore / di luglio il temporale dura poco e non fa male.
agosto gran signore / l'acqua d'agosto rinfresca il bosco.
settembre grappolaio / a settembre pioggia e luna son dei funghi la fortuna.
ottobre castagnaio / chi semina in ottobre miete in giugno.
novembre triste e stanco / novemvre ghiacciato addio al seminato.
dicembre tutto bianco / dicembre imbacuccato raccolto assicurato.

Tre cose un sanno di nulla: gioà di niente, caffellatte diaccio e bacio di moglie.
Tre cose non sono piacevoli: giocare senza scommettere, caffellatte freddo e un bacio della moglie…
(Proverbio toscano)

Fare il portoghese.
Significato: Entrare senza pagare il biglietto di ingresso.
Pare che il detto derivi da un ricevimento organizzato a Roma nel 1700 dall'ambasciatore del Portogallo a cui avevano libero accesso i cittadini portoghesi. Il risultato fu che tutti si spacciarono per portoghesi, per evitare di pagare l'ingresso.

'O cuccudrillo primma se magna 'e figlie po' chiagne.
Il coccodrillo prima mangia i figli e poi piange.
(Proverbio napoletano)
Significato: E' inutile piangere sul latte versato…

Fé e desfé manten 'l mesté.
Fare e disfare mantiene il mestiere.
(Proverbio piemontese)
Significato: Si dice in senso ironico di chi fa e rifà un lavoro senza venirne a capo.
Si dice anche in italiano: fare e disfare è tutto un lavorare.

A la seira liun a la mati'na plandrun.
Alla sera leoni alla mattina pelandroni.
(Proverbio piemontese)

Nì nega nì giura.
Nè nega nè giura
(Proverbio piemontese)
Significato: Non dà la soddisfazione di alcun parere.

A Sant'Antonio ogne pullanchella te fa l'uovo .
A sant'Antonio le galline incominciano a fare le uova.
(Proverbio napoletano)

Ogni debito è una cambiale senza scadenza.
Significato: Vuol dire che ad un debito non si riconosce nessun valore.
Una cambiale non e' una cambiale se non ha una scadenza. Quindi cambiali (non cambiali) se ne possono firmare a quintali e non succede un bel niente.

Mejo svejasse col culo gelato che con un gelato ar culo.

Tempo, culo e siòri fa quelo che vol lòri. (Proverbio veneto)

Il vino buono sta nelle botti piccole.

Essere un pezzo di pane.
Significato: Essere molto buono.

Amore, merda e cenere, son tre cose tenere.

Ecco fatto il becco all'oca e le corna al podestà.
Significato: Viene detto quando si finisce un compito, anche se non molto importante.

A megghiu parola è chidda ca 'un si dici!
La miglior parola è quella che non viene detta.
(Proverbio siciliano)

Chi travaia mangia la paia, chi travaia nen mangia 'l fen.
Chi lavora mangia la paglia, chi non lavora mangia il fieno.
(Proverbio piemontese)
Significato: Stanno meglio quelli che non lavorano, che quelli che lavorano.

Il barbiere ti fa bello, il vino coraggioso e la donna ti fa scemo.

Chi s'accontenta gode.

La pecora quann' scama perde lu voccone.
La pecora quando bela perde il boccone.
(Proverbio pugliese)

“Bella non'è” - disse il porco sulla tavolaccia.

Fare il salto della quaglia.
Significato: E' la manovra di un partito per superare le posizioni di un altro partito e poter ottenere i propri scopi, senza dargli la possibilità di fare ostruzionismo.

Schei fa schei.
Il denaro produce denaro.
(Proverbio veneto)

Chi semina spine non deve andare scalzo!

Parla poco e ascolta assai che giammai sbaglierai.

La lingua unge, il dente punge.

Voce di popolo voce di Dio.

El tempo, el cul e i siori… i fa quel che vol lori!

Chi tropp a tira, a spezza.
Chi troppo la tira, la può spezzare.
(Proverbi napoletani)

La lingua batte dove il dente duole…

Chi sa giogà, gioga, chi non sà fà, allena.

Ogni 'mpirimientu è giuvamientu.
Ogni impedimento torna a giovamento.
Ovvero, non tutti i mali vengono per nuocere.
(Proverbio siciliano)

Quello che Dio vuole non è mai troppo.

A l'è pi 'ndarè che la cua del crin.
E' più indietro che coda del maiale
(Proverbio piemontese)
Significato: E' molto ignorante.

A femmena è culonna, l'ommo è fronna.
La donna è colonna, l'uomo è foglia.
Significato: Per significare che nel rapporto di coppia, quando la donna ama veramente è più costante dell'uomo.

Sa 'salva a ven 'd 100 miria.
Se si salva viene di 1000 chili
(Proverbio piemontese)
Significato: Non si salverà mai (detto di uno che ha delle idee sbagliate che difficilmente cambierà).

Ea morte del lupo xe sta salvessa de l'agneo.
La morte del lupo è stata la salvezza del' agnello.
(Proverbio veneto)

Un buon mercante loda il ferro finchè diventa argento.

Chiagni e fotti.

Cu pratica 'u zoppu all'annu zuppichia!
Chi pratica lo zoppo, entro l'anno zoppica!

Oia de laorar, saltème adosso laora ti paròn, che mi no posso. (Proverbio veneto-occidentale)

Con la calma e la pazienza hanno fatto il culo a uno che ne era senza!

Chi l'ha pi 'd fil fa pi 'd tela.
Chi ha più filo fa più tela.
(Proverbio piemontese)
Significato: Chi ha più mezzi a disposizione ha più successo.

Aiutati che Dio ti aiuta.

Si può dare senza dire, si può dire senza dare, ma mai dare senza avere.

In ogni posto che te vè, te catarè sempre uno ca te rompe i cojoni!

Chi va al mulino si infarina. (Ovvero chi commette delle azioni ne subisce le conseguenze)

Chi s'innamora dei capelli e dei denti… no s'innamora di nenti!

Chi semina grano, non raccoglierà spine.

Ha pigliato e pall do ciuccio pè lampadin' elettriche. (Proverbio napoletano)

Quand ca Superga a l'ha 'l capèl
o ca fa brut, o ca fa bel
quand ca Superga l'ha nen del tut
o ca fa bel o ca fa brut
Quando su Superga ci sono le nuvole o fa brutto o fa bello

quando non ci sono o fa bello o fa brutto
(Proverbio piemontese)

Tenè stampato 'ncuorpo. (Proverbio napoletano)
Significato: Conoscere molto bene qualcuno.

Dopo i confetti, arrivano i difetti.

Scarpa grossa e goto pien, ciapa el mondo come 'l vien.
Scarpa grossa (insomma: semplicità…) e bicchiere pieno, prendi il mondo come viene.

A lamentarsi è sempre la peggiore ruota del carro!

L'è mei diventà ros subit, che bianc dopu!
Significato: E' meglio diventare rossi subito, nel senso di dover far bene un disegno, che diventare bianchi dopo quando ti chiamano per dirtene a rigurdo degli errori commessi!

Sun pien che versu.
Sono pieno che verso (che trabocco).
(Proverbio piemontese)
Significato: Di un alimento averne in sovrabbondanza.
Si usa la similitudine paragonando la persona ad un recipiente per liquidi.

tutte le ore feriscono, ma l'ultima uccide.

Furtünà cume i can 'n cesa.
Fortunato come i cani in chiesa.
(Proverbio piemontese)
Significato: Sfortunato.

Amore regge il suo regno senza spada.

A volte dorme più lo sveglio che il dormiente.

Che Dio m'varda da la fam, da la guera e da quel bòcc che varda in tera!
Che dio mi guardi dalla fame dalla guerra e da quel buco che guarda per terra! (la donna)

Amori ricchizzi e dinari sunnu tri cosi ca nun si puonno ammocciari. (Proverbio siciliano)

Quando uno l'è desfortunà, ghe pioe sul cul anca quando l'è sentà.
Quando uno è sfortunato, gli piove sul sedere anche quando è seduto.
(Proverbio veneto)

Tira più un pelo di figa in salita che un paio di buoi in discesa!

C'e' chi nasce fatto e chi non si fa mai.

Se vai a letto con il culo che pizzica, ti sveglierai con il dito che puzza.

Chi l'é 'd bu'na ca turna.
Chi è di buona casa torna.
(Proverbio piemontese)
Significato: Chi ha pressante bisogno di una persona ritorna a cercarla.

Tutto e' puri per i puri.
Significato: La malizia non e' nelle cose o nelle situazioni, ma nell'interpretazione di chi le guarda.
L'espressione venne usata da San Paolo in un'Epistola (1,15), e ripresa da Cicerone (Tusculanae, 4,16,36). Anche Alessandro Manzoni, nell'ottavo capitolo dei Promessi Sposi, utilizza questo. Padre Cristoforo cosi' si esprime nei confronti del frate portinaio Fazio che si scandalizzava per la presenza di donne nel convento.

Se il gatto passa la zampa dietro l'orecchio, il tempo si guasterà.

Essere una mozzarella
Significato: Essere flaccido, non avere carattere oppure non essere abbronzato (sei bianco come una mozzarella).

Candelora candelora
dall'inferno siamo fora
ma se piove o tira vento
nell'inverno siamo dentro

Chi a la 'l suspet a la 'l difet.
Chi ha il sospetto ha il difetto.
(Proverbio piemontese)

È più facile mettillo in culo a una donna che in testa. (Proverbio contadino toscano del '500)

L'aria dla filüra porta en sepultüra.
Ll'aria della corrente porta alla sepoltura.
(Proverbio piemontese)
Significato: Stare nelle correnti d'aria è deleterio.

Chi col dito il cul si netta dopo in bocca se lo metta: troverà tutto pulito bocca culo muro e dito… (Proverbio toscano)

Tira più… un pelo di figa che un carro di buoi.

I bauchi i sta ben incuai.
Gli ignoranti stanno bene fottuti!
(Proverbio veneziano)

Chi des-fa bosco, e des-fa prà, se fa' dàno, e nol lo sa.
Chi rovina boschi, e rovina prati, rovina sè stesso, e non lo sa.

Povero si, ma 'ngrasciatu picchì?
Povero si, ma sporco perchè?
Significato: Si dice in merito al fatto che la povertà non giustifica l'essere sporchi.

Chi non ha testa abbia gambe.

Su'nadur, casadur, pescadur, tre mesté 'd poc valur.
Suonatore, cacciatore, pescatore, tra mestieri di poco valore.
(Proverbio piemontese)
Significato: Suonatore, cacciatore, e pescatore sono tre lavori che rendono poco.
Se si osserva quanto guadagnano certi musicisti, si capisce che questo proverbio deve essere abbastanza vecchio, anche se forse per suonatore non si intende il musicista di professione, ma si vogliono indicare quelle persone che suonano per diletto, tipo quelli che suonavano (qualcuno suona ancora) alle feste di paese.

Quando la Grigna ha il cappello, addio al tempo bello. (Proverbio lombardo)
La Grigna e' una montagna nelle prealpi lecchesi.

Seren ed nöit düra tan che mesdì l'è cöit.
Sereno di notte dura fino a quando mezzogiorno è cotto.
(Proverbio piemontese)
Significato: Il tempo sereno se viene di notte dura solo fino a mezzogiorno.

Per l'uomo onesto ogni promessa diventa un debito.

Dum Romae consulitur, Saguntum expugnatur.
Mentre a Roma si discute Sagunto viene espugnata.

Chi regge la fiaccola resta in ombra.

A casa, senza a fimmina s'impuverisci
La casa, senza la donna si impoverisce.

O'pappice dice a noce damm'o tiemp ca te spurtos!

U puorc ric o ciucc mantnimc nett.
Significato: Il maiale dice all'asino di stare pulito.

Non è tutto oro che luccica.

Fatta la grazia, gabbato lo santo.
Una volta ricevuta la grazia richiesta, ci si dimentica facilmente del voto fatto in precedenza.

Parenti da mugglieri sun dulci comu u mieli. Parenti ru maritu sun aspri comu acitu.
Parenti della moglie sono dolci come il miele, parenti del marito sono aspri come l'aceto.

Quando el baldo el gà el capel o che piovi o che fà bel.

Cucina senza sale, credenza senza pane, cantina senza vino è un gran brutto destino.

Magna bene, caca forte e nun c'avè paura della morte.

testa dura e lu minchiuni non ni sentunu ragiuni.

In vino veritas.

Dulcis in fundo.
Significato: Dicevano così i Romani del loro vino liquoroso che lasciava sul fondo dell'otre una fanghiglia dolciastra che a noi farebbe schifo.

Darghe pessate' 'ndel cul ai siori fa passar tuti i dolori!

Chi non vuole i piedi sul collo eviti d'inchinarsi!

Il tempo e il culo fanno come gli pare. (Detto toscano)

Tüt ven a tai, fi'na i unge a plé l'ai.
Tutto viene utile, perfino le unghie per pelare l'aglio.
(Proverbio piemontese)
Significato: Ogni cosa può tornare utile.

Esi sensa fund.
Essere senza fondo.
(Proverbio piemontese)
Significato: Avere sempre fame.

Ha pigliato 'o stipo pe' don Raffaele. (Proverbio napoletano)
Significato: Ha preso una cantonata

Ha pigliato nà arrenzzecata! (Proverbio napoletano)

Chi va appriesso agl'agliaucieglio che vola… non ce lo porta lo rano alla mola.

Fimmina sicca quantu un filu di pasta non c'è minchia c'à ciabbasta.
A donna magra mai non basta che sempre ancor ne vuole.
(Proverbio siciliano)

A l'é mei früsté de scarpe che 'd linsöil.
E' meglio consumare delle scarpe che dei lenzuoli.
(Proverbio piemontese)
Significato: E' meglio lavorare che oziare.

A star accanto al mugnaio prima o poi ci s'infarina…

Cui multi cosi accumenza, nudda nni finisci.
Chi molte cose incomincia, nessuna ne finisce.
(Proverbio Siciliano)

Smu'ni e ciamé fa pa pecà.
Offrire e chiedere non è peccato.
(Proverbio piemontese)

Ogni santo vole la sua candela.

Francia o Spagna purché se magna.

Omu ca nun fuma e nun piglia tabaccu ie cumu un cannaliere senza mecco. (Proverbio siciliano)

Se la gali'na va apres al gal l'afé va mal.
Se la gallina va dietro al gallo l'affare va male.
(Proverbio piemontese)
Significato: Se la donna rincorre l'uomo non avrà successo.

La novità attira l'attenzione e anche l'interesse, ma l'abitudine li fa presto sparire.

Il vino è il nemico dell'uomo, e chi fugge davanti al nemico è un vile!

Chi troppo promette, poco mantiene.

Ogni santo vole la so candèla.

Meglio un morto in casa che un pisano all'uscio

Donna che muove l'anca… se non è puttana poco ci manca!

Mars succ e avril bagnà, fôrtunà cul ch’á l’ha semnà.
Marzo asciutto e aprile bagnato, fortunato chi ha seminato.
(Proverbio piemontese)

A guardar le stelle son buoni tutti, ma a dare un valore alle cose pochi ci riescono. (Proverbio toscano)

Per far un amico basta un bicchier di vino, per conservarlo è poca una botte.

In casa strenzi, in viajo spendi, in malatia spandi.
In casa stringi, in viaggio spendi, per le malattie spandi.

Futta e futtatinda, picchì cu futtendo viviu, murendu gudiu!
Fotti e fottitene, perché chi ha vissuto fottendo (o fottendosene) è morto godendo.

El ciabatin a va cun le scarpe rute.
Il ciabattino va con le scarpe rotte
(Proverbio piemontese)

Ne sa più un Papa e un contadino che un Papa solo.

L'occasione fa l'uomo ladro

Santa Catli'na sara el vachè en tla casci'na.
Santa Caterina chiude il mandriano nella cascina.
(Proverbio piemontese)
Significato: Dal giorno di S. Caterina (25 novembre) in avanti il tempo non è più favorevole per i mandriani.

A chi ti dona un barile di vino offrigliene almeno un bicchiere.

Tenè 'o scurriato senz' 'a carrozza.
Avere la frusta e non avere la carrozza coi cavalli.

Quando el cuco scomessia a cantar,
gh'è subito l'erba da tajar.
Quando il cùculo comincia a cantare, c'è subito l'erba da falciale.

Lu vivo veni di lontana via. Lu muortu cca vicinu e non sapi la via. (Proverbio siciliano)

Feile bune a la mare per pié la fia.
Farle buone alla madre per prendere la figlia.
(Proverbio piemontese)
Significato: Arrivare ad un risultato non per via diretta.

Non si frigge con l'acqua (Detto senese)

Si nasce stanchi e si vive per riposare.

Cuntè la storia d'la rava e dla fava.
Raccontare la storia della rava e della fava.
(Proverbio piemontese)
Significato: Tirarla per le lunghe per delle sciocchezze.
C'è qualcuno che sa da cosa deriva questo detto?

In du la cal son campanis a la isal ance putanis! (Proverbio friulano)

La vigilia de San Giovàni piove tuti i ani.

Tira più un pelo in salita che cento paia di buoi in discesa.

Lotta senza quartiere.
Significato: Lotta senza tregua, senza sosta, senza riposo.
Il detto deriva dal fatto che nell'antico linguaggio militare, lo sfidato ad un duello aveva la possibilita' di ritirarsi in cambio di una somma di denaro, detto quartiere, poiche' corrispondeva alla quarta parte della paga di un militare. In questo caso lo sfidante poteva scegliere se accettare la somma di denaro, o rifiutarla preferendo il duello.

Chi va con lo zoppo impara a zoppicare.

Acqua passata non macina due volte.

Ogni scimmia vede bello suoi scimmiotti.

Chi va in leto senza çena, tuta la note se remena. (Proverbio veneziano)

Chi molto parla, spesso erra.

Capì da che part a sopia.
Capire da che parte zoppica
(Proverbio piemontese)
Significato: Capire i lati deboli di uno.

Se la merda avesse valore i poveri nascerebbero senza culo.

M'aggiu fattu un paggiu di botti di taula si no è veru è faula.
Ho costruito un paio di scarpe in legno: se non è vero è una bugia.
(Proverbio piemontese)

Chi g'ha l'om, g'ha il dom.
Chi ha l'uomo ha il duomo.

Le fòmne e le öche pàr tànte po' a sè è pöche.
Le donne e le oche sembrano tante anche se sono poche.
(Proverbio Lombardo)

Chi prsta per la crsta.
Chi presta perde la cresta
(Proverbio piemontese)
Significato: Chi presta ne esce perdente.

Una rondine non fa primavera.

Dagli amici mi guardi Iddio, che dai nemici mi guardo io.
Nel senso che e' piu' difficile guardarsi dagli amici che dai nemici.

Chi male accummencia, male fernesce.
Chi comincia male, finisce male.
(Proverbio napoletano)

I pop 'n in mai trop! (Modi di dire di Riccione)
Significato: La misura di reggipetto non è mai sufficiente.

sposa bagnata vita fortunata.

Fin che c'è vita, c'è speranza.

Femmina cuciniera pigghiala per mugliera,
femmina piccante pigghiala per amante.
(Proverbio siciliano)

La pastaseoucha sensa furmai l'è 'na caròsa sensa caai.
La pastasciutta senza formaggio è una carrozza senza cavalli.
(Proverbio bergamasco)

Se va in paradiso i munari ghe va anca 'l mulìn!
Se i mugnai vanno in pardiso, allora ci vanno anche i mulini!

Chi tardi arriva male alloggia.

Chi muore giace, chi resta si da pace.

En mancansa de cavai trota anca i mussi.
In mancanza di cavalli trottano anche gli asini.
(Proverbio veneto)

tempo, mati e siori fa quel che i vol lori.

Siate gentili con le persone che incontrate salendo, perché tornerete a incontrarle scendendo. (Proverbio pugliese)

Chi a tröva 'l lait a scöile a cata pa la vaca.
Chi trova il latte a scodelle non compra la mucca.
(Proverbio piemontese)
Significato: Chi già possiede non si mette a lavorare per avere di più.

'N dosso e 'na val fa 'n gualìo. (Proverbio veneto occidentale)
Significato: Un dosso e una valle fanno un piano. Se oggi guadagno mezzo milione e domani e dopodomani niente, tutto sommato ho una media passabile…

Si tte fai cantone… te ce vengheno tutti a piscià sopra!
Significato: Se ti mostri debole tutti di danno addosso.

Ha pigliat cazz' pe' matarazz (Proverbio napoletano)

L'ha pa die ne crpa ne sciopa.
Non gli ha detto nè crepa nè scoppia.
(Proverbio piemontese)
Significato: Non ha dato soddisfazione di una risposta.

Essere come la betonica.
Significato: Essere sempre in mezzo. Riferito ad una persona che si incontra ovunque. Indica anche un ficcanaso, una persona che si intromette dappertutto.
La betonica, o bettonica o anche vettonica e' una pianta erbacea della famiglia delle Labiate (Stachys officinalis), ed e' diffusa in tutta la zona mediterranea. Gli antichi romani la chiamarono cosi' dal nome dei Bettones e Vettones, una popolazione della regione iberica. Oggi la betonica viene utilizzata come tonico e come emetico.

Chi prova con le uova, non ci riprova. (Proverbio biellese del XIV secolo.)
Perché le uova si rompono, logicamente.

Il marito geloso diventa cornuto.

Ul pann di oll al g'ho sal crusti.
Il pane degli altri ha sette croste.
Significato: Il lavoro che produce ricchezza per gli altri (pane) è quello più duro.

El diàolo 'l caga sempre ne la mota pì grossa.
Il diavolo caca sempre nel mucchio più grosso.
Significato: Chi è ricco è facile che diventi più ricco.

Men ten se', mei te ste!
Meno ne sai, più stai meglio.

Prima di sposarti tieni gli occhi bene aperti.
Dopo chiudine uno.

Amore e gelosia, nascono in compagnia.

Ul tortu l'é un gran bal giuin che nisson voran spusò
Il torto è un gran bel giovine che nessuno vuole sposare.

Chi nasce lupo non muore agnello.

Quando qualcuno ti s'avvicina più di quanto suole, o t'ha ingannato o ingannarti vuole!

Fa' una pisa senza un pet, l'è com'è suna' ul viulen senza l'archett.
Fare una pisciata senza un peto, è come suonare il violino senza l'archetto.

La luce apre gli occhi, il buio li chiude.

A pulizia sta male solo nelle saccocce.
Senza denari in tasca, non si sta bene.

Campa cavallo che l'erba cresce.

Ariu niettu nun sa scanta re trona.
Il cielo terso non ha paura dei tuoni.
Ovvero, una coscienza pulita non ha nulla da temere.
(Proverbio siciliano)

Ficà suta sent ciau.
Messo sotto cento chiavi.
(Proverbio piemontese)
Significato: Molto nascosto.

Acqua passata non macina più.

Chi nasce tondo non puo morire quadrato.

Quando el corpo 'l se frusta, l'anima la se giusta.
Quando il corpo si logora, l'anima migliora, si ripara…

Topa lavata è come nova. (Proverbio livornese)

Essere come il cacio sui maccheroni
Significato: Essre perfetto per una cosa.

L'uspidal ch'a manten la cesa.
L'ospedale che mantiene la chiesa.
(Proverbio piemontese)
Significato: Il più povero che mantiene il più ricco.
Detto inventato in tempi in cui gli ospedali erano più poveri di quanto lo siano attualmente…

Essere della stessa risma
Significato: Essere dello stesso genere, dello stesso tipo.
La risma, che deriva dalla parola araba rizma, e' un'unita' di conteggio per la carta. Indica 500 fogli per la carta da stampa e 400 fogli per la carta da cancelleria. I fogli della stessa risma sono uguali per formato e tipo.

Non c'è cosa urgente che non possa aspettare almeno un mese.

Esi n'arcicioc mürà a l'umbra.
Essere un carciofo maturato all'ombra.
(Proverbio piemontese)
Significato: Essere uno scemo.

Par gnente, gnanca 'l can no 'l scurla la coa.
Nemmeno il cane muove la coda per niente!
(Proverbio veneto occidentale)

Tristo quel smorsegoto de spassaora che 'n cao a l'ano nol vegna bon.
Povero quel rimasuglio di scopa che entro l'anno non serva a niente.
(Proverbio veneto)
Significato: Vuol dire che anche l'attrezzo più logoro e scassato ogni tanto serve.

Mars succ, païsan sgnôr.
Marzo asciutto, contadino signore.
(Proverbio piemontese)

O Francia, o Spagna, basta che se magna!

Nuddu si pigghia si un si rassumigghia.

La famiglia è come l'uccello, prima o poi torna sempre a casa.

I marcanti e i porchi, péseli quando i è morti.
I mercanti e i maiali, pésali quando sono morti.
Significato: Solo allora saprai quanto valgono.

Ha pigliat 'o cazz' pa banc' e l'acqua (Proverbio napoletano)

Feile bu'ne al diau perchè at porta pà via.
Farle buone al diavolo perché non ti porti via
(Proverbio piemontese)
Significato: Cercare di tenersi amico uno di cui si ha paura.

Essere un volta gabbana.
Significato: Essere opportunisti; cambiare partito, opinione o idea a seconda della convenienza
La gabbana e' una giubba. Il detto deriva dal fatto che i soldati che disertavano l'esercito, indossavano la giubba al contrario, per non essere riconosciuti come appartenenti uno schieramento.

Sotto la neve… pane!

Chi fa da se fa per tre.

Chi dorme non piglia pesci.

Smié la regi'na del Perù.
Sembrare la regina del Perù
(Proverbio piemontese)
Significato: Aver arie di sussiego.
Detto curioso, probabilmente inventato riferendosi ad una qualche regina del Perù vera o immaginata oppure vista in qualche dipinto o stampa dell'epoca. Risale all' 800 (lo diceva già mia nonna che era del 1900).

Il matrimonio è una cambiale che scade tutti i giorni.

Na frola 'n buca a n'asu.
Una fragola in bocca a un asino.
(Proverbio piemontese)
Significato: Dare una quantità così minima di qualcosa da non essere bastevole.

L'ha pendì 'l capel al ciò.
Ha appeso il cappello al chiodo.
(Proverbio piemontese)
Significato: Il povero che ha fatto un ricco matrimonio.
Esiste anche in italiano

Sa ven el trun prima del cucu l'anada a l'é pa bu'na.
Se viene il tuono prima del cuculo l'annata non è buona.
(Proverbio piemontese)

Pian pianin l'asun g'la mis in dal cul al canarin. (Saggezza lodigiana)

Fai del bene che male te ne viene

Col pian no ghe se roba che no vegna!

L'amor fa passare 'l tempo,
el tempo fa passar l'amor!

Tra moglie e marito non mettere il dito.

Al dimondi an sarèv gninta se c'al tant a fuss pòc.
Il troppo non sarebbe niente se quel tanto fosse poco.
(Proverbio emiliano)
Significato: Sta a significare che la misura delle cose non è mai assoluta ma va sempre raffrontata con altre.

Amore di fratello, amore di coltello.

Chi non ha buona testa ha buone gambe.
Nel senso che chi dimentica qualche cosa dovra' rifare la strada!

Parla quando pissa le galine.
Parla quando pisciano le galline.
Significato: Sta zitto.

Ricevere un regalo con garbo è come contraccambiarlo.

Di venere e di martire, non si sposa non si partire.
Di venerdì e di martedì non ci si sposa e non si parte.

La gatta che ebbe furia fece i gattini ciechi.

Sposa bagnata, sposa fortunata.

Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino.

Botta botta, fio secco!
Ogni colpo, un centro (anche metaforico)
(Proverbio toscano)

Con il vento di scirocco esce in mare solo lo sciocco.

Luna di miele: finito il miele resta la 'luna'.

Ci vol star san, pissa spesso come 'n can.
Chi vuole star sano, pisci spesso come un cane.
(Proverbio veneto)

Proverbi orientali

May you live in interesting times.
Che tu possa vivere tempi interessanti.
(Proverbio cinese)

Non puoi evitare che gli uccelli della preoccupazione e dell'ansia volino sopra la tua testa.
Ma che si costruiscano il nido sui tuoi capelli, questo si, lo puoi evitare.
(Proverbio cinese)

Parlare è seminare; ascoltare è mietere. (Proverbio cinese)

Prima di giudicare una qualsiasi persona cammina nei suoi mocassini almeno per tre lune. (Proverbio indiano)

L'uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole. (Proverbio cinese)

Abbiamo la Terra non in eredità dai genitori ma in affitto dai figli. (Proverbio indiano)

Dio ci ha dato due orecchie ed una sola bocca per ascoltare almeno il doppio di quanto diciamo. (Proverbio cinese)

Se litighi con un ubriaco, ricordati che offendi un assente. (Proverbio cinese)

Chi sta in punta di piedi non sta ritto. (Proverbio cinese)

Quando avrete abbattuto l'ultimo albero,
quando avrete pescato l'ultimo pesce,
quando avrete inquinato l'ultimo fiume,
allora vi accorgerete che non si può mangiare il denaro.
(Proverbio indiano)

Se il tuo lume brilla più degli altri siine felice, ma non spegnere mai il lume degli altri per far brillare il tuo. (Proverbio cinese)

È difficile acchiappare un gatto nero in una stanza buia. Soprattutto, quando… non c'è. (Proverbio cinese)

Proverbi vari

Un uomo intelligente non conserva la collera nel proprio cuore. (Proverbio del Gabon)

Quando gli elefanti combattono è sempre l'erba a rimanere schiacciata. (Proverbio africano)

Da un tasso non può nascere un daino. (proverbio pellerossa)

Se sei amico dell'orso tieni vicina una scure. (Proverbio canadese)

La capra con la scabbia infetta le altre. (Proverbio Basuto, Lesotho)

La iena non dorme con le pecore. (Proverbio del Burundi)

né per scherzo
né per burla
intorno al culo
un ci voglio nulla

Non si costruisce una casa da soli. (Proverbio del Rwanda)

Bacia la mano che non puoi tagliare. (Proverbio tuareg)

Una parola è come un filo di rafia: se lo levi dalla stuoia non potrai più rimetterlo dov'era. (Proverbio Bornu - Nazione: Ciad)

La ragazza bella non è senza difetti, ma la brutta ne ha uno in più. (Proverbio Ngombe, Rep.Dem.Congo)

Giuro, spergiuro,
t'entrasse un topo in culo,
mezzo fuori e mezzo dentro,
ecco fatto il giuramento.
(Filastrocca toscana)

Uno per tutti e tutti per uno.

L'uomo non può prendere due sentieri alla volta. (Proverbio Dogon, Mali)

Un anziano che muore è una biblioteca che brucia. (Proverbio africano)

Chi benedice il prossimo ad alta voce di buon mattino,
sarà considerato come se lo maledicesse
(Libro dei Proverbi 27.14)

Chi non mangia la minestra…
… salta la finestra
… lo dice alla maestra
… suona in un orchestra
… innaffia la ginestra
… tira di balestra
… fa molta palestra
… alza la mano destra

Non rispondere allo stolto secondo la sua stoltezza per non divenire anche tu simile a lui. (Libro dei Proverbi, cap. 26.)

Mai sanguinare davanti ad uno squalo. (Proverbio americano)

Se il destino di un uomo è annegare, annegherà anche in un bicchier d'acqua. (Proverbio yddish)

Raccolta di pensieri

Anonymous (anonymous@undisclosed.example.com) — 2019-02-02T22:01:14+0000